女 我總是因為一點小事情緒不好，想哭特別是晚上，很容易想很多不好的東西，總是想出一些現實不可能發生的不好的事情。 我有什么不開心的事情我都會藏在心里不愿意跟別人說但是我又希望別人能理解我我一個人走在人多的地方我很不自在我感覺別人都在看我討論我我跟別人朋友同學說話我都會認真思考我總是怕說錯話她們就會討厭我。 我有一個男朋友他有時候會很忙不怎么理我跟我聊天異地戀跟他在一起我的情緒波動很大我總覺得他不喜歡我我覺得我配不上他，我就會生氣，但是我也很怕他生氣最后不要我， 有時候我總是會想著如果死了是不是就不用想那么多了就不會那么不開心了我也會想為什么我要存在

為什么我經常把事情想到最壞例如有一次可以說經常的了每次上樓梯我都會想如果我摔死了怎么辦還有在河邊走河邊有圍欄都會想如果我掉下去死了怎么辦還有一次打的也會想如果師傅把我賣了怎么辦什么結果我都會想到最差 我16歲 (匿名)

女 為什么情緒時好時壞，可能因為一件事就情緒崩潰，控制不住的哭，而且在意別人的任何一句話，我都覺得所有人在針對我，委屈感到不公平，每天都想自殺，不想干別的就想安安靜靜自己睡覺自己待著 (匿名)

男 突然腦子里想到關于女朋友不好的事，就強制自己不要想，然后情緒就開始亂，感覺又會對女朋友不好 (匿名)

女 我想到事情的結果總是壞的，我過于敏感，別人背后小心說話，我認為說的是我，我想死，卻被什么力量支撐著，我累了，有時我控制不了自己的情緒打人罵人，我認為所有人都不理解我，我認為這個世界是假的，我很難受很難受。 (匿名)

女,我發現自己經常出現，遇到一件小小的事就會無限往壞處想，想的過程中自己還極度悲傷像真的發生一樣.比如我和我爸昨晚吵了架，也算不上吵架就是我情緒失控哭著說了我爸兩句，今天他沒接我電話，我就不知不覺想到了過年回家，他打了我把我打聾了，我悲憤的帶我媽走，我爸想不開他會怎樣，其實沒發生的事，我就控制不住一直往下想，還心口難受的想哭.好多類似的事情……想問我這樣是正常的嗎

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

女 一生氣情緒會崩潰會說一些傷人的話，會做一些傷自己的事，比如弄傷自己，還有一種想跳樓的沖動，但過后記不太清。還有如果有人嚇我也會情緒崩潰，會發抖，控制不住想哭。。。 (匿名)

我是一個女同性戀患者我和我愛的一個女孩一直很曖昧但就是沒有談戀愛因為她接受不了后來因為一些事我們兩個也失去了聯系但是我一直很喜歡她我就每天因為她每天酗酒家里也管的很嚴我媽我爸都特別嚴厲我很想告訴他們這件事但是不敢說怕被瞧不起家里和外面給的壓力也很大自己重找很想買的一部手機說好了過年給我換但是家里又臨時不給換了所以今天晚上這樣和家里吵了一架當時就不想活了感覺很委屈有很長時間我都感覺自己很憋屈有壓力不能發泄就抽煙喝酒我感覺這樣就很舒服有時候和家里打架我都想拿著菜刀砍他們最后我也自殺得了活不下去了但是我不敢我不知道怎么自殺才能不疼我就每天夜里都狠郁悶寡歡白天也無精打采的我感覺我太累了我不知道自己是不是抑郁了 (匿名)

女,31歲,老公出去打牌，我賭氣去了娘家，老公回來看我不在家生氣了，說我不用拿回娘家嚇唬他，愛回來不回來，要是以后不回家了，給他轉點錢，他得生活，我是應該主動回家還是等他來接呢 (匿名)