女 我時常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時間我經常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因為我比較矮還比較胖，然后經常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時候起，我開始喜歡把自己關起來，喜歡一個人，然后吧有時候原本上一秒的時候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點都不愛哭，現在變得特別愛哭，特別敏感，我現在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發現了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關心我，安慰我，我永遠都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,13歲,我在小城市，沒有檢察過，剛上初中，總感覺別人對我有意見對我不友好。害怕一個人出門，媽媽讓我去付錢我都不敢，感覺外面的人都有敵意。一直都受到爸媽和老師的區別對待，感覺自己的前途沒有希望，最近非常依賴手機，沒有食欲，失眠5天了，老是想摔東西，從6年級就開始自殘，喜歡在天臺心情不好就去天臺，有一次想要倒下去，感覺沒有人愛我，我死了也沒有什么的，經常想過自殺，自己感覺到自己的身體有問題，感覺身邊的人包括很好的朋友都不喜歡我，容易哭泣，莫名其妙的哭，沒有原因，和異性在一起感到不自在，無精打采，自責，自閉，感覺是家境影響了我，房間的墻上都是我寫上去的句子，不想在生活下去了，不信任多數人，不適應現在的學校，對朋友忽冷忽熱，沒有希望。這些只有我知道。 (匿名)

女,18歲,父母離異，曾經多次暑假被父親托養在其情人家中，只是那時候小，不懂事還覺得阿姨人挺好，可是情人和我奶奶講我亂翻人家東西.......在校期間被三個人表白，其中有兩人是同性，后來畢業后在一塊玩的特別熟的有好感的男生表白了，我接受后三天，內心同之前一樣有深深的不信任和不安感，然后分掉了，但是和之前一樣陷入自責和痛苦中。多次在各種測試（SDS等）中顯示重度抑郁，極度沒有安全感等，有自殘行為，有輕微自殺傾向，孤獨感嚴重，和別人在一塊說話我時常感覺被排除在外，喜歡獨處，自我否定，易情緒化，悲觀，時常會一個人莫名其妙的哭，想找人傾訴可是感覺沒有人理我.......和別人面對面說話時不敢看別人的眼睛，可是又覺得沒禮貌只好盯著別人的嘴說話.......想找個人救救我，我感覺好像我在這世界上是一個人......... (匿名)

女 自殘過，自殺過，腦海中有過無數次想死的想法，遇到事總是想逃避，除了待在自己的房間在，外面的一切都沒有安全感，覺得家人從沒有喜歡過我，都討厭我，就好像我從來就沒有家人， (匿名)

女,18歲,很累，很煩，想自殺，但是下不去手，總覺得在家里我就是一個透明人，無論我做什么他們都拿我和我弟比，然后說我做人真失敗，說白養我這個女兒。他們什么都不知道，自己腦補了一堆就認定是事實，然后對我劈頭蓋臉一頓罵。我解釋了就說我自己沒說清楚，我的表達能力有問題，全部都是我的錯。他們從來不會因為自己的錯誤而感到愧疚，只一味地找著我的錯誤。說我不尊重人，心情不好的時候不理別人，是冷暴力，比公主病還惡心，但是他們自己又用冷暴力的方式來對我。無論我說什么，他們都當沒聽到。有時候真的好想快點死掉，但是我又好怕痛，下不去手，好煩 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 我的父母很愛我，我身邊也有一兩個特別好特別真實的朋友，但我從五六年級開始，就開始有過自殺的想法，我不知道為什么，我也好像從來沒有經歷過什么特別不好的事情，我對生命的逝去不會傷心，我的親人逝去我也感覺不到傷心，我喜歡一個人，但又害怕孤單，我特別想去死，但我怕疼，我怕我的朋友親人會傷心，我不想被任何人在意，但我又接受不了一個人，玩覺得我活著就是一種對他人的拖累，我不知道我到底想怎樣，我的家庭環境和很普通，家里也支付不起心理輔導，我只有遇到一點點小事，就不想活著，玩知道這樣不對，但我忍不住只想自己墮落算了，我真的很不知道該怎么辦，陌生人，如果你不介意的話，我想跟聊聊天，可以嗎？ (匿名)

女,14歲,遇到些問題，現實沒辦法和別人說，不知道怎么解決，很煩。 (匿名)

女,這種情況要怎么辦？ (匿名)