感謝給力平臺的免費發帖，讓我這個窮人有了發泄情緒的機會。也許我很快就會好起來。 我捊了捊，我覺得最近的情緒是因為他。 在他那里，我產生了對媽媽的移情，媽媽的形象和感覺，變得越來越清晰，我在情緒漩渦里掙扎了一年。。。。。這一年真的好難熬。。。。。又想哭了。 我現在的情緒，不是要恨媽媽，不是要為曾經弱小的我鳴不平，討公道啥的，而是從心底抗拒和媽媽的連接。 因為連接會喚起我的創傷，會激活我不被文化接納的人格陰影（中國文化認為，恨父母是不道德的，沒良心的），讓我難以自處。 媽媽的負面形象反復的在我腦海出現，像幽靈般跟著我，像要詛咒我一樣，這讓我好痛苦。。。。 (匿名)

女,從小媽媽脾氣就很差，小時候我沒有少挨罵挨打，也經常被冤枉，每次媽媽因為一些小事情對我發火，或者冤枉我，我都特別難受，有些時候會想到死了算了，但是自己又沒有辦法下狠心。在我心里我對媽媽挺好的我什么事情都會想到她，好吃的好看的都是買給她，但是有些時候因為一些事情兩個人可以吵架，而且每次都是媽媽說了特別難聽的話我不去爭論，然后就自己一個人哭，而且頭會比較痛肚子和肺部也會有疼痛的感覺，我想知道我怎么了 (匿名)

女,我媽她以前的生活很苦 現在生活沒有這么苦了 現在一天到晚都在念叨我奶奶之前沒有幫過她 一邊說一邊哭。大概也有兩年啦 一直不斷的在罵 一直跟我老爸吵架 我爸很少理她。一直想不開 以前的事 這是什么原因呢。怎么處理好呢

女,27歲,…可能有些小伙伴不太理解哈沒事，沒經歷過很可能就是很難理解。簡言之吧，我最近有點抓狂ヽ(≧Д≦)ノ 啊啊啊啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 可能我這一生注定都要活在母親的陰影下面了啊啊啊啊 (匿名)

女,1歲,我和母親的關系很僵，以前我一直以為她是一個很好的人，在我心中她近乎完美，但她不是，她有自私，有虛偽，有時專橫霸道地令我忍受不了，這讓我很崩潰 我和她經常吵架，我們對對方產生了或多或少的厭惡，每次和她在一起我都會感到壓抑，憤怒，和悲傷，和她在一起的日子里我經常有接近抑郁的狀態，提不起精神，頭疼，還有自殘自殺的想法。 我恨她，可我不能馬上離開她 我該怎么辦 (匿名)

女 放暑假去媽媽那呆了兩個月，回老家后就特別想媽媽去，尤其是傍晚和晚上，經常想和媽媽在一起的日子，而且還不怎么吃飯，打不起精神 (匿名)

女,23歲,女23歲 常常因為母親家庭關系處理不當讓自己的心里變得歇斯底里 在記憶里回想起讓我受傷的部分，源頭大部分就是因為我的母親。 母親是一個溫柔的歇斯底里一樣的人，小時候受欺負了讓我回家告訴父母，它們會保護我，然而真的受欺負的時候總是讓我先承認錯誤，在給欺負我的人道歉，最后在告訴我為什么別人欺負你不欺負別人，你好好思考一下；另一個記憶深刻的點，那天雨很大，我被人誣陷偷了東西，我給我媽媽說。我媽媽打了我一頓，問我為什么要這樣，最后掐著我的脖子問我為什么不去死，我被周圍的人和我的母親親手把黑鍋背上了我的背；在有一個記憶點，小時候我想讓我母親夸夸我，然后我從她包里拿了50元前，給了我母親說媽媽我撿到了50元錢，是你掉的吧，我以為我會被夸獎，可是我被我母親那年夏天用荊條打得渾身是血，我難過傷心急了；在有一個記憶，我母親跟別人嘮家常說我如何如何不好，然后別人都告訴自己的小孩兒別跟我玩兒，我被孤立了；大學時因為考試我回家住，這天我母親坐在我床頭，逼著我要我承認我樓下考同樣學校的女孩兒差，不承認就不走坐在我床頭，我把手里的吃的狠狠的扔向了地上，我媽說我不懂事幼稚…… 我也開始變得歇斯底里，我母親有對我好的時候嗎，有，可那些不足以彌補她對我的傷害，我太痛苦了，我想擺脫可我擺脫不了，因為她我無法正常社交，我多疑敏感焦慮抑郁，我歇斯底里，仿佛就是個炸彈一樣，我恨她也愛她，我也恨我自己。我開始控制不住的用言語傷害她，仿佛也要用言語刺傷她讓她也嘗嘗這錐心之痛，讓我每天就活在地獄里。我知道我不對，可我控制不住，我太痛了，我真的太痛了，有時候我想著你在多刺刺我了結我就好了，她今天因為跟奶奶吵架，說還讓不讓人活了，我想的確實，要死大家一起死吧，挺好的我心里竟然松了口氣，我覺得我不對，可我不知道怎么辦…… 先就這些吧，看見有前期建議有用的我會私聊下單，麻煩各位了 (匿名)

女 母親在我小的時候一直不在我身邊，原因是加班，忙。我上小學了有暴力傾向，然后就開始學壞了。初中的時候還算好，后來因為背后被人亂說，然后被孤立了，每天都是一個人，和母親說了以后她說小孩子之間沒有這種事。然后那天我哭了一個下午我母親都不信我。我覺得我抑郁就是因為長期沒有親人的關心，導致我現在和我母親關系僵硬。高中沒有考到重點，我覺得和我的抑郁也有關系，因為上課總是睡覺，一天24小時只有4個小時左右的時間是清醒的，還有一個關系就是中考的前一個晚上，因為帶鉛筆尺子整理書包這種事和母親又吵架了，吵到晚上十一二點。上高中我住校，所有事情都是我自己解決，溝通什么的都是我自己和班主任說的，我母親連電話都不愿意打給班主任。現在我已經是個成年人了，我知道我自己應該干嘛，但是我母親現在總是來干預我，我不聽她的她總是很強硬的必須讓我接受。總說我小時候聰明安靜，現在惹她煩心。我現在很沒安全感，而且不自信，不敢看別人的眼睛，會想哭。有的時候很想死，因為我母親對我說過，沒有我她會活的更好。想知道怎么解決這種心理問題。如果和我母親討論的話是不可能的，因為我嘗試過無數次了，好好說沒用，哭著說也沒用。謝謝 (匿名)

女,19歲,現在對于親人的自私，我都已經毫無波瀾了，本就不該有的希望，這次將是更深刻而已 (匿名)

女,13歲,大家，我的作業寫不完，我之前崩潰過，我也心理咨詢過，老師允許我可以寫不完的作業不寫（期限在一個月內），在十一點半前睡覺，可當我沒寫時，我的同學紛紛像是嘲笑我，我覺得很難受，我逐漸偏離，我每天十一點半上床，十二點睡，同學們都在課上說是在八點半睡的，我的心猶如刀割，我的成績也比較差，有些同學都互相抄作業，我也想，我做不到，就這樣，一個月期限要到了，我還是沒有調整過來，我晚上睡覺時一看時間，都快12點了，我十分痛苦，我每晚都會痛哭，用堅銳的東西刮我的手臂，恨不得馬上去死，現在我中午要補測，寫不了作業，我看著那些同學那里寫作業十分難受，十分怨恨，我中午不睡覺，晚上也睡得晚，比以前更痛苦了，現在的自習課時間都得用來跑操，沒時間寫作業，我特別討厭占用自習課的時間，可是我爸爸跟我說這是對的，是我太貪玩了。 無法決定我是否對與錯，可是我想改變自己，我就想睡一個好覺，我現在連六個小時的睡眠都不到，我每天早上我都起不了床，鬧鐘都叫不起我，有時候遲到，我精神十分折磨，我現在馬上想去死，但又不敢，我每天都睡那么晚，我又上課又打瞌睡，我天天這樣子，好痛苦，好痛苦，我希望有一個人能來救救我 (匿名)