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王彩虹心理咨詢師
56歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
潛能生心理咨詢記錄
匿名
2021-12-14 18:23:15
抱抱TA
女,17歲,被人說死氣沉沉的,沒有活力。 我也時常覺得自己像失去了靈魂一樣, 像一個將死之人。 可每當我一個人獨處的時候, 一邊很快樂,一邊很孤獨, 內心有很多種說不出的情緒, 又不像死了一樣,很難受的一種狀態。
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程國鳳
程國鳳送了一個擁抱
心向導
心向導送了一個擁抱
王曉光
王曉光送了一個擁抱
曹春艷
你好,你是否人前較為壓抑呢?
心途心理
心途心理送了一個擁抱
張金玲
張金玲送了一個擁抱
陽光
你好,是大多數人這樣說你嗎?還是個別人這樣說你。每個人性格不同。就比如你喜歡靜。當喜歡熱鬧的人看到你就會感覺你沒有活力。所以試著和別人多表達自己。
心向導
你內心有壓力,需要釋放[抱抱]愿意傾聽你的心聲,幫助你走出困惑[抱抱]
鄭麗華
鄭麗華送了一個擁抱
無思【情感救贖】
無思【情感救贖】送了一個擁抱
無思【情感救贖】
這種感覺,想必已經很久了。有找人說說過嗎?
無思【情感救贖】
可以私聊我,我們一起聊一聊。盡快讓自己脫離,這種不舒適,其實是有很多辦法的。
陳明
您好
黃老師
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龍鳳
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奶酪
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劉夢欣
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安安?心理師
安安?心理師送了一個擁抱
于躍
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靜聽心語
你的童年記憶里是不是沒有太多自由的感覺?
靈煙
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范老師
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靈煙
快樂的孤獨癥者
煩惱橡皮擦
這種狀態讓你覺得很難受。這狀態持續多久了呢
笑兒老師
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匿名
童年一半自由
匿名
從初二開始
匿名
差不多4年了
靈巧
身心由自己主宰,別人是別人
溫馨【傾聽·陪伴】
溫馨【傾聽·陪伴】送了一個擁抱
溫馨【傾聽·陪伴】
那目前的生活是怎樣的呢?
小米心理
小米心理送了一個擁抱
秋語
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麗生姐姐
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艾薇
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羅怡萱
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敏靈
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心語??
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銘勵【傾聽?療愈】
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劉彥慶
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王宇
你好
萬靈
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暖陽
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女 我現在的狀態就是不敢死不想活。感覺生活沒有意思,也不知道干嘛,迷失了一樣,在人前可以一直表現很高興。但是在家就郁郁寡歡的那種,無生氣。我只想知道我心理是否有問題?
(匿名)
女,21歲,望著眼前的一切,內心沒有一點想法,已經好幾天沒有洗澡了,身上一點動力都沒有,我試著去宣泄這樣的情緒,我去跑步,想把這一切都跑走,一直跑,一直跑,用盡全身力氣跑,我發現根本沒有,很孤寞,連呼吸聲也聽不到,已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭,莫名其妙的,我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試,結果是中度抑郁,我覺得不準,很沒有依據。但我卻相信這是真的,我希望自己生病了,不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它,我也希望自己病了,這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么,早上5點睡,下午34點起,可以一天不吃不喝,也沒有胃口吃,盡管已經餓了。打開手機刷著視頻,一條一條,幾個小時過去了,沒有笑容,沒有想法,與自己獨處的夜晚,很空虛,很迷茫,不想社交,不想聊天,不想開學,不想做任何事,看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁,沒有力氣對應外界,很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了,什么都不剩,手機格式化,把自己清理干凈,把后事和想對親人說的話寫好信,對他們說,不要為我難過太久,下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們,并把我這幾十年的養育之恩好好報答,這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己,如果我死了,記不得了,那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法,想過死后我的親人會怎么樣,想過如果我沒死成功醒來肯定被罵,想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出,想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑,因為我見過他們無情的嘴臉,無情的謾罵。仿佛在對我說:現在誰不抑郁啊,真把自己當回事啦,你抑郁你了不起了,誰沒有心情不好的時候啊,就把這種當成抑郁了?還是閑的,沒有事做就會胡思亂想。。。。
(匿名)
女 感覺自己沒有一天快樂,但很絕望的時候我想死,覺的活著挺痛苦,但不知道自己在煩惱什么,有時候笑著其實我想哭,我很孤僻,想把自己藏起來靜靜的待著。
(匿名)
女 孤獨久了,覺得自己很可悲。常常一個人,有負面情緒。虛擬的網絡,什么都不是。可笑,寂寞的人真多。 總感覺自己很快就會死,是我太抑郁了嗎?呵呵,也罷。覺得自己夠可笑的了,虛擬的網絡,虛擬的人,虛擬的事。 不想有抑郁,不想難過,我哪里來的難過呢,只是孤獨久,反正我什么都沒有。為啥我什么都沒有呢?如果有前世,一定是我做的錯事太多了,所以我和妹妹都這么苦,這么孤獨,自卑,愛發脾氣,抑郁,性格也不好,一把年紀了。呵呵。 我不知道該怎么生活了,受夠這樣孤獨,沒愛的生活。想死卻沒有勇氣死,滿滿的負面情緒,何時才能好起來?或者到死的一天也還是壓抑的心情,覺得自己什么都沒嘗試過,什么都沒享受過,看不見,也摸不著。一直覺得自己有抑郁癥,大概嚴重了吧。可是生活真的看不到希望,年齡不小了。都說人生只有一次,那什么值得我去追求的?有什么動力推動著我去努力?完全沒有。 有一天我們都死了,大概除了父母,沒人會在意我們
(匿名)
女 以前我外表開朗,能說能笑能打能罵。自從大學一年,我整個人都變了。也許不是來大學才變得,可能大學就是個導火索。因為眼睛總是太敏銳,心里又太復雜,自己現在的世界太清凈了,感覺自己周圍都是黑漆漆的,只有頭上有一束光,想伸手抓住它,卻只能感受這一點點陽光。安靜,特別害怕的安靜。我越來越愛胡思亂想,但沒有一件事可以讓我胡思亂想。一個月30天,我有10天想過死的模樣,死的方法,死后的輕松。可是,我還得活著,活著好累好累啊,像個空架子一樣,沒有靈魂了。是不是已經病了?很想了解一下,感覺自己快不行了。
女 今天在想死了多好我也不愛自己也沒人會在乎我的
(匿名)
女,16歲,雖然身體還活著,但是靈魂已經死了,什么都不想做,做什么都不開心,不想吃飯不想睡覺,不想死也不想活
(匿名)
女,35歲,大衣哥兒子的婚變跟我的第一段婚姻太像了,都是相親認識,父母包辦,女方學歷高,女方比男方心理年齡更成熟;婚姻都是維持了一年多;女方都是被冷暴力處理;家庭矛盾都是通過女方給說出去的。 不同點:一,前夫家和我娘家家境差不很多,我娘家稍好一點點,所以我不會圖他錢;二,我們都是普通家庭,沒有網暴,我們老家一個地方的,在當地也鬧得沸沸揚揚,不過輿論多是向著我的;三,男方家不是簡單的不搭理,前夫和他父母都在外地打工,我不知道他們的具體地點,找不到人,電話溝通需要看他們心情,婚房的鎖換了,直接把我鎖在了外面,活生生折磨了我七個多月;四,大衣哥兒媳一直沒孩子,但我一直想要個孩子,中間還懷過孕,但是比較靠下,需要臥床保胎,因為沒人照顧也自然流產了,一切都是我自己扛的,婆家和前夫都在外地打工;五,我不像大衣哥兒媳,沒有那么強的事業心,為了結婚我換了一次工作,為了保胎我辭了一次工作;六,大衣哥兒媳把自家矛盾在網上公開,有意無意不得而知,最后被一些別有用心的人利用了,煽風點火,越鬧越大。我把自家矛盾透漏給了我和前夫的媒人,初衷是向他求助,因為我擔心下次懷孕萬一再有危險還是我自己扛。我們相親認識的時候,前夫自己保證的絕不會異地,前婆婆也保證如果前夫不能把我帶出去,她就留在老家打工,絕不會把我一個人扔在家里。事實是婚后真就把我自己一個人扔在家里了,懷孕有危險我向他們求救,都覺得我矯情,流產事件后談過無數次,我提出要么解決夫妻異地,要么老家留個人,要么前夫工資上交給我,均以失敗告終,最后我想到了向媒人求助,也許描述過程中有點激動、委屈和憤怒吧,但都是如實描述,也并沒有詆毀謾罵任何人,只是我不知道媒人是如何轉述的,接著就出現了很多謠言,比如我罵前婆婆了,比如我提了哪些無理要求,等等,然后矛盾爆發,但因為我們一直見不到面,他們不肯回家,我又找不到他們,七個多月也沒能好好談一次,和前夫偶爾能電話聯系上,但是后期我也失去耐心了,電話溝通多數是我數落他縮頭烏龜,吵起來之后被他掛斷。他們對我最大的不滿就是我把家庭內部矛盾透漏給了外人,謠言可能只是借口。拖了七個月,我終于受不了,一紙訴狀起訴到法院,把他逼了出來,和我辦了離婚手續。 也許是因為經歷太相似了,全網都在罵陳亞男,我卻很同情她,因為我知道被冷暴力折磨有多痛苦,而且她還要承受那么厲害的網暴,如果內心不夠強大,真會被擊垮的
(匿名)
女,20歲,事情是這樣的,他是我們班上的紀律委員,長得挺好的,有點小帥身高也符合我的標準。近幾天,他先是因為找我要作業抄才加了我的QQ好友,沒有聊天。然后過了三四天這樣,我發現了他的抖音號就默默關注了他,他看了我的作品,然后就找我室友調侃我。然后他就加了我的微信好友,這樣子閑聊了幾句。我和他這兩天看了抖音,剛開始我@他視頻他會回復我的,后來就不見回復了,我也不想再@他了。每次見到他我都是會不由自主地笑一笑,一群人笑了也會先看下他。我天,我不會是真的喜歡他了吧!可是我的心里告訴我,我好希望他找我聊天,但是卻不希望我們在一起,這是什么魔怔嗎?我想不通,我好煩,我怕我是真的喜歡他
(匿名)
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