女,13歲,從小到大除了我爹，其他人都是各種各樣的夸我。他沒(méi)有認(rèn)可過(guò)我的任何成就，我不敢在他面前犯一丁點(diǎn)錯(cuò)，特別太在意他對(duì)我的態(tài)度，哪怕聽(tīng)見(jiàn)他的名字都會(huì)感到害怕。我忽略了自己的母親。慢慢長(zhǎng)大我變得越來(lái)越叛逆，話也一句比一句難聽(tīng)他說(shuō)希望我快點(diǎn)死掉，和他已經(jīng)沒(méi)有親情可言了吧？親戚對(duì)我洗腦說(shuō)他很愛(ài)我，讓我體諒他的性格脾氣，可我感受不到所謂的愛(ài)。總是質(zhì)疑自己哪里做的不好，我接受不了不完美的自己。不想聽(tīng)除了我爹以外的人夸獎(jiǎng)我，我知道自己有多優(yōu)秀還是會(huì)自卑。焦慮各種各樣無(wú)關(guān)緊要的事，要是媽媽能像父親一樣聰明該多好，她給的再多愛(ài)都讓我沒(méi)有幸福的感覺(jué)。身邊沒(méi)人理解我，前段時(shí)間有人說(shuō)我成熟，一點(diǎn)都不成熟我蠢爆了

女，18歲，跟父親從小到大關(guān)系都不好，他總是把我罵的一無(wú)是處或者直接開(kāi)揍，每次把我叫過(guò)去就一通數(shù)落然后逼我說(shuō)軟話，不說(shuō)就揍，還說(shuō)他遲早有一天死在我手里之類的，可我憑什么就要放下我的自尊，每次都用“因?yàn)槲沂悄惆职郑揖湍芰R你”這樣的話來(lái)壓我，在心里憋了好多年了，從小就有些自卑也不想跟人交流，真的感覺(jué)看不到活著的意義 (匿名)

女,1歲,我跟父母糾纏不清。為了他倆，我深陷情緒的泥潭，我開(kāi)始不停地回想跟他們談話、相處的細(xì)節(jié)，我甚至有了被害妄想，害怕我父親在飯里下毒藥給我。跟他們談話，極度擾亂我的身心健康。我父親之前患有嚴(yán)重的偏執(zhí)型精神分裂癥，我母親性格極度敏感、多疑、自卑、自我價(jià)值感低到極點(diǎn)。他們?nèi)烁袢毕莘浅?yán)重。我父親極度怕死，每天在吃的東西方面極度謹(jǐn)慎。但是我還是不自覺(jué)地頻繁地去他們的住所。我父親的性格很容易陷入對(duì)立情緒，每句話都在防衛(wèi)，我一句話還沒(méi)說(shuō)完，他就自以為是地用他的過(guò)度聰明的大腦揣測(cè)別人接下來(lái)要表達(dá)的意思，斷章取義，用他的大腦辯駁、教我辯駁，教我懟別人，教我攻擊別人。有的時(shí)候，他也攻擊我。我母親自我價(jià)值感極度匱乏，對(duì)外人極度軟弱，不會(huì)拒絕別人。但是在我面前，她往往化身為瘋狂的施害者，我在她面前，只有挨欺負(fù)的份。在我小時(shí)候，我母親常年對(duì)我瘋狂地打罵。我要是說(shuō)上一句話，我母親絕對(duì)會(huì)給我潑冷水、跟我唱反調(diào)。跟我父母溝通極度損害我的身心。可是我還是不停地帶著孩子花費(fèi)來(lái)回一個(gè)多小時(shí)的路程去他們那里，孩子也累得要命。跟我父親說(shuō)話，我們往往陷入得很激動(dòng)，我的剖腹長(zhǎng)傷口和下腹部右邊的位置往往很疼痛，有的時(shí)候，是因?yàn)樗粑遥乙舱f(shuō)了幾句攻擊他的話，但是我明顯占下風(fēng)，那次我的剖腹產(chǎn)傷口很疼痛。還有我說(shuō)別人，我父親往往用他的觀點(diǎn)評(píng)判那個(gè)那個(gè)人、挑起對(duì)立、教我辯駁、懟那個(gè)人。我跟他母親說(shuō)話，還沒(méi)說(shuō)完，我父親必定中間插話，他性格極度敏感，他完全受不了哪怕一絲絲的冷落。我父母性格，兩個(gè)人都極度敏感、多疑、自我價(jià)值感極度低下。我父親性格極度自戀，對(duì)人際關(guān)系感到極度不安全感。之前我去他們那里，到了中午吃飯時(shí)間，我跟我母親嚷了兩句，我母親起身要出去，我父親攔著，說(shuō)：反正她（指的是我）也不在我們這里吃飯，反正她一會(huì)就走了，還出去干嘛？――我何曾說(shuō)我不吃飯、馬上要走了？就憑我每次都不吃飯就走，就斷定我這次也百分之百不吃飯就走？他性格極度自戀、以為為是到了極點(diǎn)！我并不是饞他的飯，我覺(jué)得自己的感受沒(méi)有被考慮到，他太自以為是了。之前他沒(méi)跟我溝通，就自以為是地認(rèn)為我的衣服、鞋子、物品全都不要了，直接扔垃圾桶。我父母極度不懂得尊重別人、自我價(jià)值感極度低下。昨天我在那里吃的飯，飯后我覺(jué)得肚子痛，我懷疑我父親在飯里給我下毒了。我父親非要留我吃飯，吃了白條雞，殺生的食物。我為什么那么饞？如果他不買肉，我就不會(huì)殺生、罪孽。我沒(méi)控制住自己的嘴 (匿名)

男 從小跟父親基本沒(méi)有溝通 ，都起母親帶我成長(zhǎng)，在我眼里就是個(gè)壞人形象，每次父母吵架都會(huì)給我的心靈造成創(chuàng)傷，直到現(xiàn)在他們還是吵架，家里沒(méi)有笑臉，沒(méi)有溫暖，只有吵架，雖然我現(xiàn)在懂了他們不容易，但我的內(nèi)心總沒(méi)有一種安全感，我該怎么辦，我像是一個(gè)獨(dú)立的人跟別人不同

女 我是一名六年級(jí)小學(xué)生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時(shí)候就離異了。但是我并不感到難過(guò)，只是覺(jué)得換了個(gè)地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現(xiàn)，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過(guò)了我幼兒園這段時(shí)期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級(jí)時(shí)就嚴(yán)格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說(shuō)的話，我?guī)缀跽兆隽艘欢螘r(shí)間就不做了。漸漸地，父親也開(kāi)始不怎么管我了。家人無(wú)時(shí)無(wú)刻都在提醒著我，我要好好學(xué)習(xí)，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級(jí)時(shí)起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以內(nèi)。父親也常常因?yàn)楣ぷ魃系牟豁樌蟀l(fā)脾氣。但是我表示習(xí)以為常，因?yàn)闋敔斈棠炭傉f(shuō)。你的父親在工作上經(jīng)常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因?yàn)楹桶职忠庖?jiàn)不同，導(dǎo)致冷暴力的發(fā)生。我開(kāi)始變得自私懶惰起來(lái)，上學(xué)學(xué)習(xí)總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說(shuō)像個(gè)豬窩一樣，但我不在意。對(duì)他的話我總是從左耳朵進(jìn)去右耳朵出。不知道從何時(shí)起，我開(kāi)始向往著農(nóng)村的生活。因?yàn)樽晕掖蛐“职种灰环偶倬桶盐宜突貭敔斈棠碳摇Ｋ哉f(shuō)我覺(jué)得農(nóng)村生活比城市生活好多了。我覺(jué)得可能是因?yàn)閴毫ι俚亩嗔税桑坑植恢朗菑暮螘r(shí)起，別人只要批評(píng)我，我就委屈的不得了，但是我不會(huì)說(shuō)出來(lái)，也就一個(gè)人生悶氣。從一年級(jí)時(shí)我就為自己準(zhǔn)備了一封遺書，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書并沒(méi)有派上用場(chǎng)。這個(gè)念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級(jí)的時(shí)候，這個(gè)可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經(jīng)上網(wǎng)查了如何沒(méi)有痛楚的死去，卻還是因?yàn)槟懥坎蛔銢](méi)有實(shí)施。我以前覺(jué)得未來(lái)很美好，我會(huì)買很多很多我喜歡的東西。但是現(xiàn)在我覺(jué)得未來(lái)這個(gè)東西離我遙不可及。我害怕見(jiàn)到陌生人，害怕老師的批評(píng)。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽(tīng)媽媽說(shuō)我以前的性格十分開(kāi)朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見(jiàn)到的我竟然是內(nèi)向，膽小，不敢說(shuō)話，話不多的孩子。現(xiàn)在我覺(jué)得網(wǎng)絡(luò)才是我的心理上的慰藉，因?yàn)樵谶@上面我可以肆無(wú)忌憚的說(shuō)出我平常不敢說(shuō)的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現(xiàn)在我的母親也有了一個(gè)男孩子，每年夏天我都會(huì)到母親那里去，看到那個(gè)男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒(méi)有那個(gè)膽量。現(xiàn)在的媽媽忙著照顧那個(gè)男孩子，所以我覺(jué)得今年就不用到他那里去了。因?yàn)榈剿抢镆仓粫?huì)添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？ (匿名)

女,14歲,已經(jīng)快十五歲了，我知道我該成長(zhǎng)了，可是我的努力爸爸總是看不見(jiàn)，他不知道我為了進(jìn)好班我自己有多努力，如果我考試差了一點(diǎn)，他永遠(yuǎn)沒(méi)有鼓勵(lì)的話，所以每次等來(lái)的都是一句句失望的諷刺。昨天他接我放學(xué)，從學(xué)校到家開(kāi)始半小時(shí)的車，途中我們說(shuō)話沒(méi)有超過(guò)五句，我覺(jué)得別人的父母與孩子相處的過(guò)程中總是開(kāi)開(kāi)心心的，有聊不完的話題，可能就是除了我吧。剛才又和爸爸吵架了，可能他喝酒醉后明天早上醒來(lái)就都不記得了，但我記得啊，他是那樣的無(wú)情。從小到大，他從來(lái)沒(méi)有打過(guò)我，上了初中只不過(guò)是爭(zhēng)吵多了一些。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)話題完全沒(méi)有了。其實(shí)我真的認(rèn)為爸爸，媽媽，妹妹，三個(gè)人在一起會(huì)更開(kāi)心吧，事實(shí)就是這樣，每次他們?nèi)齻€(gè)人在一起笑容都特別多，我不知道是不是我性格的緣故，我在家真的不開(kāi)心，在學(xué)校和朋友我也不好意思一直傾訴，因?yàn)樗齻円矔?huì)煩的，多次想過(guò)自殺的我，或許我就不應(yīng)該存在吧。 (匿名)

女 我終于體會(huì)到我性格上的失誤與家人之間的關(guān)系了 我母親是個(gè)很粘人很小孩子氣的人，其實(shí)她一直都在依賴我，做什么像個(gè)小孩子一樣好像是在像我展示。而我，就必須硬起骨氣，假裝大大咧咧的那樣，心里已經(jīng)默默承認(rèn)了母親的軟弱。 還有一點(diǎn)，她向我"quot;展示"quot;結(jié)束之后，就會(huì)莫名其妙地安靜起來(lái)，什么都不管，所以給我制造了一種特別沒(méi)有安全感的感覺(jué)。 就是我的心里好像還在等待著什么，而 那邊卻一直安靜起來(lái)。所以我平時(shí)安靜的情況下聽(tīng)到鍵盤聲，或者安靜的情況下別人轉(zhuǎn)個(gè)身，輕輕動(dòng)一下我都會(huì)害怕。對(duì)，我的母親就是這樣。 她還會(huì)發(fā)脾氣大聲說(shuō)話，整個(gè)人有時(shí)候很暴躁，你勸她或者逗她她還停不下來(lái)。所以她突然關(guān)個(gè)柜子啥的大聲的事兒我都會(huì)感覺(jué)有一種要打架的害怕 我現(xiàn)在在家里，什么事情都不想做，因?yàn)槲也恢牢以撛趺醋鋈肆耍艺{(diào)節(jié)不好人與人之間的關(guān)系。因?yàn)槲椰F(xiàn)在內(nèi)心極度缺乏安全感。。。父親也是，從小都把我當(dāng)個(gè)大人一樣，不懂得體貼關(guān)心我。我現(xiàn)在懂得像爸爸展示我的脆弱，但還是很慢很慢。。。還是有距離感。再加上母親這邊一直調(diào)節(jié)不好。。好累

女 父親嫌我賺得錢少了，還說(shuō)我以后結(jié)婚后做什么下作事，這不是威脅我嗎，哪有什么好的事和不好的事，我特別不愛(ài)聽(tīng)

目前在幾個(gè)公司徘徊，是選擇一個(gè)收益稍高高但我寫的不是主流而只是輔助，不知道能不能冒尖，而且公司剛剛上市，目前看不清前景，還是選擇收益低但有一點(diǎn)可能冒尖但很容易被埋沒(méi)的公司？公司有點(diǎn)歷史，但我去可能就是個(gè)實(shí)習(xí)生。 (匿名)

女,20歲,我同學(xué)自卑追求了男朋友的學(xué)歷家庭，卻心細(xì)承擔(dān)犧牲了很多，她男朋友卻不體諒她像孩子一樣，而我嫁給我老公踏實(shí)厚道學(xué)歷不高。可我老公卻是心細(xì)懂我的，我也懂他的心細(xì)，我是活的像孩子一樣幸福的。同學(xué)活的比較辛苦。我是智慧的人。也看懂了同學(xué)的豁達(dá)包容。我也豁達(dá)了！我覺(jué)得這才是智慧的人生。，是啊！我其實(shí)也不幸，生活的家庭，可是從小自信。她比較敏感自卑心細(xì)，我不計(jì)較。比較豁達(dá)開(kāi)朗。她一輩子敬小慎微。越簡(jiǎn)單，越幸福。 (匿名)