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女 我是一名六年級小學生，正在籌備小升初。我的父母在我幼兒園的時候就離異了。但是我并不感到難過，只是覺得換了個地方生活而已。我的父親在我幼年的記憶里幾乎不怎么出現，唯一能記住的，只有他的聲音。在我和母親度過了我幼兒園這段時期之后。我的父親便和母親打官司把我要了回去。我的父親自我一年級時就嚴格要求著我，但是我并不喜歡他管束著我。于是他說的話，我幾乎照做了一段時間就不做了。漸漸地，父親也開始不怎么管我了。家人無時無刻都在提醒著我，我要好好學習，才能出人頭地，才能走出困境。從一年級時起，我與父親的話就不怎么多，一天十句以內。父親也常常因為工作上的不順利，大發脾氣。但是我表示習以為常，因為爺爺奶奶總說。你的父親在工作上經常遇到一些不順心的事，你要多體諒體諒他，順著他。我常常因為和爸爸意見不同，導致冷暴力的發生。我開始變得自私懶惰起來，上學學習總是偷工減料，自己的房間也幾乎都不打掃，爸爸總說像個豬窩一樣，但我不在意。對他的話我總是從左耳朵進去右耳朵出。不知道從何時起，我開始向往著農村的生活。因為自我打小爸爸只要一放假就把我送回爺爺奶奶家。所以說我覺得農村生活比城市生活好多了。我覺得可能是因為壓力少的多了吧？又不知道是從何時起，別人只要批評我，我就委屈的不得了，但是我不會說出來，也就一個人生悶氣。從一年級時我就為自己準備了一封遺書，但可能還是膽子太小了吧，那封遺書并沒有派上用場。這個念頭從此便在我的腦海中消失了。但是在四年級的時候，這個可怕的念頭又在我的腦海里回想，我曾經上網查了如何沒有痛楚的死去，卻還是因為膽量不足沒有實施。我以前覺得未來很美好，我會買很多很多我喜歡的東西。但是現在我覺得未來這個東西離我遙不可及。我害怕見到陌生人，害怕老師的批評。自然而然身邊的朋友就少的可憐。聽媽媽說我以前的性格十分開朗，十分外向。但是不知道怎么回事。在他與爸爸離婚之后，第一次見到的我竟然是內向，膽小，不敢說話，話不多的孩子。現在我覺得網絡才是我的心理上的慰藉，因為在這上面我可以肆無忌憚的說出我平常不敢說的話。別人都害怕，都不想抑郁，相反，我非常喜歡，很迫切的渴望自己抑郁。現在我的母親也有了一個男孩子，每年夏天我都會到母親那里去，看到那個男孩兒是我心里就有了嫉妒，有了憤恨。甚至還有了想掐死他的念頭。但也只是想想罷了，我知道，我沒有那個膽量。現在的媽媽忙著照顧那個男孩子，所以我覺得今年就不用到他那里去了。因為到他那里也只會添麻煩罷了。我想知道，我抑郁了嗎？