不知道為什么，我好像很不合群，就是干什么事都有人跟著，但是和他們沒有太多共同的話題，可以的話，我真的很想讓他們不要跟著我，不要跟我玩。初三開始，好像沒有什么事情可以讓我很感興趣，這次區模擬考了年級第一，但是我還是郁郁寡歡的，甚至很反感大家過來叫我大哥啊祝賀我什么的，我覺得我同桌（之前一直考年級第二，碾壓我的那種）還有我身邊的好多男生（我跟男生玩得比較好，他們可能是跟我開玩笑啥的）跟我講話都陰陽怪氣的，從來不屑于聽我的想法，不屑于和我討論，我說什么他們都覺得是錯的，有時候我的方法更簡便，但是他們好像還是覺得我比誰都爛。我身邊的女生張口閉口就是“抑郁”，可能之前上網課的時候我有感覺自己可能病了，現在感覺更加強烈了，所以我很討厭這個詞，我一直都在回避，但是她們都很關心我，哪怕自己很窩火，但是還是不好意思說，所以我就有意地去回避和她們的聊天。我們每天一起吃午飯，我又不好意思去拒絕。啊我講的好亂，就這樣吧。 (匿名)

女 看了以前說的一些困難，從剛來到現在，已經一學期半了，感覺自己傻傻的，一直都是啊，別人時刻有尖角，有心眼，自己總是無防備，覺得誰都和我一樣，對別人不說，不罵就可以不用得罪誰了，可事實呢，還是有人討厭我，還是有人一件小事都不幫，也沒說一定要幫，卑微的求著，說謝謝什么的，呵呵，校園生活還是那么的糟糕，對我冷嘲熱諷的人幾句好話就覺得這個人不錯，呵呵，以前感覺不好接近的人現在很挺好的，覺得可以深交的人現在成“敵人”，曾經特別討厭的人卻成只有她可以依賴的人，真可笑 2019.3.3晚上，開學了，無比的窒息的感覺，一個人，又是倆個星期，只能告訴自己什么都不要想，不要在意別人的眼光，不要因為一個人總是玩手機，多看看書

女 一個高一的孩子，我現在真的不知道要怎么辦，我真的很煩很煩，感覺高中所有的一切都是問題，包括和室友，同學的關系，學習等等。我是一個比較內向的孩子，但我自問我真的是一個很好的同學，朋友。我是住宿的，雖然很多時候看不過室友的種種，但后來大家都溝通過了，后來再有什么事，也沒什么事了。但其實真的是遇不到一個真心的朋友，說知心話的朋友，有很多共同話語的朋友。而且，我本來就比較內向，很班上同學相處一個學期了，認識的也沒幾個。從去年九月開學到現在，真的不知道哭過多少次，絕望過多少回。有的時候很初中的同學聊著聊著，就會哭。每次她們安慰我的時候。簡單的一句話我都能感覺到很溫暖。但這又能怎么樣了，不在一起了。在高中，不知道多少的節體育課，音樂課，都是自己一個人在走。我是覺得自己像在被人排斥，我真的很難受，很難受。 很多次，我都在迎合別人的話語。這種生活我過夠了，我真的好累好累。感覺很孤獨很孤獨。 而且下星期又要換座位，我要跟自己開學半年根本就素不相識的人做同桌，真的很煩很煩。從去年開學到現在，就一直很排斥學校，真的很討厭很討厭，現在是絕望了。 我現在很想寫作業，想學習，但一想到后天就要跟那個人做同桌，我真的心很煩很煩，我tm要我怎么辦。想著想著又哭了。我說不清楚為什么，，這其中有太多原因。 因為很多次真的哭的我身體都麻木，我真的崩潰啊。我不想再待下去了，我能怎么辦了 (匿名)

女 19歲高三黨，感覺特別煩。都快高考了，班上那些人一個個的，還一種特嗨的狀態，吊兒郎當。在老師面前裝自己很乖，在同學面前，一副很吊的樣子。 煩死這些人了。 還有一些人，一幫一幫地玩在一起，變成小團體，一起起哄，一起懟別人，我覺得這樣很不好。 學校那些領導，什么書記，班主任，一個個就知道名利，拍馬屁。 我在班上除了少數幾個人，誰也不想理。每天獨來獨往。 好期待離開這里，可是接下來還有幾個月啊，感覺很煩。 并且這樣的心態，我覺得自己都沒辦法提高成績了，影響到自己的學習。 我該怎么做？ (匿名)

女 我從小就自卑，長大后這種感覺越來越強烈，上了高中之后，就特別抑郁，已經開學一個星期了，每天都很痛苦，由于軍訓的時候前面一個女生說人閑話，我一個朋友說她不應該那樣說別人，我贊同了一下，結果她就不理我一直找我茬，她坐在我前面，總是和周圍的人聊得來，感覺每個人都在故意討好她，尤其是她的同桌，每次都在她說別人壞話的時候，拼命地附和，諂媚地笑，真得挺討厭的。只要誰跟我說話她就不睬誰，她就孤立我，我不喜歡和別人說話，但又渴望別人和我說話，再加上我很敏感，感覺自己都快瘋了，老師家長也找我談話，但是只會心情好一會，現在成績也在掉，我真懷疑自己是不是得了憂郁癥 (匿名)

女 老師你好！我是一名大學生，現在正值上大一，高考后的我因為成績的不理想就一直在家什么也不干，就一直玩手機，慢慢的，我就不想出去，不想和別人接觸，不敢跟人說話，總是擔心自己不會說話，就這樣，我的好朋友讓我出去玩我就很不想出去，害怕見到人，然后有人找我玩我就很煩，因為他打擾到我玩手機看電視了。就這樣我就一直抑郁到了大學開學，其實在我上大學前我自己想了很多，不知道是上大學還是復習，最后覺得我的心理太壓抑了即使復習了也不會有很好的結果，就來到了大學，剛開學時在火車上也是亂想，很不想這一列火車到站，因為要離開我的爸爸了。到了學校本應該很開心的看到招新的學姐學長我就不敢看他們，甚至有點害怕他們，不敢交流，不敢問任何的問題即使他們很熱心，到了這，有很多學生會招新，又因為我很不會說話，就硬著頭皮上了，去面試學生會和主持人小組，最后成了學生會的一員，然而本應該很高興才對，然而我心里很是壓抑，我好像適應不了這個學生會，不管是聚餐還是一起排練我都很排斥，但又不想這樣，就一直到現在我都不知道我在大學這一學期干了什么，上課沒有學過習老亂想，下課也不知道干什么，看到自己部的女生長得不錯而且和其他人玩的不錯心里就又覺得自己不如人家，還有就是我們文藝部的副部也覺得他好像和我有距離，和別人說話很親切，還交給他們任務，聊的很熟的樣子，和我說話就很正式沒開過玩笑，還有就是沒怎么說過話，我心里很抑郁。接著就是和我一個部的女生和我們宿舍的一個人玩的很好，我和她一個部，每次我都和他和藹的笑但他和我好陌生，和我打招呼就很僵硬，心里很難受，我也是很真誠和他交流的。還有就是昨天我和我們部長還有別的人參加晚會了，總覺得我是可有可無的一員，他們沒有把我當回事，都把我旁邊的那個女生看的很重心里很不是滋味，哎，老師你是不是覺得我很不正常啊，我也不想這樣，我也想和大家很好的交流，想表現自己，不敢

女,17歲,高三了， 附和別人會影響我的學習效率， 但是又總是很在意別人對自己的態度，雖然我現在知道我應該已學習為重，但是并不希望成為別人眼中不好相處的人，也不想沒有知心朋友，在傷心的時候都沒人來問候 就因為人際交往這方面的矛盾，變得很抑郁。現在學習很難集中注意力，學習效率超低。我們班女生特別少，是全理科班，我一般就是和女生比較熟，現在就這么幾個女生，而且都是這種比較…不太細膩？的人，我不知道怎么辦。 現在還時不時會特別抑郁，已經盡力讓自己看起來自然一點，不讓別人為難，，但是我可能技藝不佳，還是會顯現出一些負面情緒，，這時我平時給予大家的微笑也是一點用也沒有了，沒有人愿意安慰我，沒人問候。emmm更抑郁了。嘗試過找別人傾訴，可是為什么我能理解別人的喜怒哀樂，別人卻理解不了我，這不公平啊，，亦或是，一旦我說了這些低沉話題的話，別人都會變得沉默，嗯，不想因為自己讓別人也感到不自然呢。 因為自己不喜歡被別人冷漠對待，我已經盡力用熱情對待每一個人每一句話了，，耽誤了學習呢，，可是為什么……我不配嘛（笑） (匿名)

女 感覺自己有抑郁癥。 整天莫名其妙的想哭。 和最好的朋友吵架了 ，她說我不喜歡說話，所以不喜歡跟我在一起。可之前我幾乎只和她說話，而且也說的很多。后來感覺她和她的其他朋友很好，有種不被重視的感覺，和她說話，她也總會找話來嗆我。后來我就怎么也找不到話題了。那段時間雖然一直和她走在一起，也只有我們兩個人，可是誰也不會說話。她也和其他朋友越來越好。那時我的成績也正在下降，又感覺沒朋友了，越來越自卑。不想和任何人說話。她們給我說話，我也找不到話來接，即使說出來感覺也是結結巴巴的，甚至說幾次她們才能聽懂我的意思。 我高三了。因為感覺聽課真的聽不進去，做作業也會發神。很簡單的問題也反應半天。以前不是這 樣的。我就想換個環境試試。去了一個一般點的高中，確實感覺輕松很多，去之前還和那個朋友和好了，害怕老師又因為我換學校而找她談話什么的，感覺這樣對別人也不好。可后來回到家感覺又開始憂郁了，老是哭，甚至沒有原因。自己哭不是的停不下來。但是在人前我還是會保持微笑說話。感覺這幾天說話還是比較積極。就是心情不好。 后來無意中看到抑郁癥的一些信息。就自己百度了一下感覺和里面說的情況好像，可是我還是不能確定。 (匿名)

女,29歲,我是不是有抑郁癥了，從高中到現在一直都是很少能真正開心起來。別人覺得很好笑的事情我覺得一點都不好笑，并且覺得我爸一點都不愛我，有很多原因。從小到大，我過生日總是因為我爸和我生氣，不知道什么原因。可能是嫌給我做飯累或者是覺得都給我做飯了我還想要別的...還有我記得在很小的時候我媽和別人聊起來我爸不親我。初中的朋友對我都很好。但高中和我一起玩的同學對我孤立，并且嘲諷，我對她一直都很好。當然現在她在我眼里已經什么也不是（我嘲諷她也能有底氣，但是我懶得，不去接觸就好）。我覺得也可能是從高中開始，我的病情越來越嚴重，越來越自卑。 (匿名)

女,17歲,我太后悔了。 記得有一天晚上，我乘公交車坐過站了，坐到終點站，然后那個時候手機剛好又要沒電了，我迷路了，天黑漆漆的，我有點慌張，我不知道該坐哪輛車回家。 然后車站有一些警察，其中一個看了我一會兒，問我是不是迷路了，我點點頭，然后他問我去哪里，我告訴了他我家的大概位置，然后他就給我指了一趟公交車線路的位置。 那個車站有點大，我找那個位置找了半天，后面我按照他指的那個方向去了。 我走著走著，突然聽到他在身后叫我，我才發現他一直默默地目送著我，而且還跟上了我，他有點不好意思說給我指錯路了，然后又給我引路，給我找車，我走的有些慢，他還停下來等我。 后面終于找到正確的線路，可以讓我回家了，坐上車的那一刻，幾乎都快哭起來了。 其實我本來想跟他說一聲謝謝了，但是我不好意思說，因為我特別的內向。我到現在都很后悔，為什么沒跟他說一聲謝謝 每次想起這個事兒，我就覺得有點抱歉（T﹏T） (匿名)