女,14歲,割腕被我媽發(fā)現(xiàn)了，沒問原因二話不說(shuō)罵了我一頓，那天我哭得特別難受止不住，割腕看見血流出來(lái)才冷靜下來(lái)，感覺自殘是我唯一一個(gè)釋放情緒的方法，但我媽認(rèn)為我割腕是覺得好玩，潮流，酷，她把我當(dāng)問題少年把我當(dāng)神經(jīng)病，也許我確實(shí)是神經(jīng)病，我很想解釋，但她罵完一切我才發(fā)現(xiàn)我真的無(wú)法解釋，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)無(wú)論出于什么原因割腕，在她眼里我都是不要臉的神經(jīng)病 (匿名)

女 我的話可能有點(diǎn)多，長(zhǎng)話短說(shuō).我第一次自殘只是為了引起我父母注意，而為什么這樣做是因?yàn)樗麄儼岩磺械年P(guān)心都放在了我哥的身上，從來(lái)沒有關(guān)心過我，然后他們當(dāng)時(shí)看都沒有看我一眼，我真的絕望透頂，然后，我割腕了……我我真的坐在墻角靜靜等死，但是我沒有死啊，就我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了

女 初一.我很想傷害自己，經(jīng)常上課的時(shí)候就用小刀在手和手臂上劃口子，然后看著傷口流血.我還把碎玻璃捏在手心，之后全都扎到手心里了.我還割過腕.我不知道為什么，我很想阻止自己，但是每次我心里不痛快的時(shí)候，就忍不住地想讓自己流血，我感覺看到自己流血我心里很痛快，有一種舒服的感覺.我班上的同學(xué)也有自殘的，但是都沒我厲害.我父母不在身邊，我是寄宿生.

女,14歲,現(xiàn)在初三的學(xué)習(xí)壓力好大，成績(jī)開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實(shí)我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現(xiàn)在越來(lái)越厲害，今天在網(wǎng)上買了手術(shù)刀片，打算未來(lái)兩個(gè)月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會(huì)早輕松一些，我還有一個(gè)姐姐，我姐以后可以供養(yǎng)他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個(gè)月前的考試我實(shí)在繃不住了打電話和他們說(shuō)了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說(shuō)我是我們家唯一的希望，感覺他們?cè)诰徑馕覊毫Φ耐瑫r(shí)，覺得說(shuō)一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動(dòng)讓他們帶我去醫(yī)院看心理醫(yī)生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說(shuō)我想休學(xué)，想讀職高，他們每天都忙不過來(lái)，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時(shí)還會(huì)出現(xiàn)幻聽，最長(zhǎng)的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個(gè)小時(shí)，連割手都沒有，上課根本聽不進(jìn)去，不知道算不算遺書，還是放出來(lái)看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會(huì)讓別人覺得煩，昨天本來(lái)想和媽媽說(shuō)的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來(lái)打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強(qiáng)求了吧，不敢和他們說(shuō)我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說(shuō)，他給我到了一盆熱水，我當(dāng)時(shí)快要哭了，不想說(shuō)什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說(shuō)，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點(diǎn)燙，我想再加點(diǎn)冷水啊，可是我已經(jīng)憋不住了，我已經(jīng)哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會(huì)看出來(lái)，他怎么還不走啊，我不想說(shuō)，只想自己快點(diǎn)把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說(shuō)我小氣，為什么說(shuō)我洗碗說(shuō)幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來(lái)越厲害，好累啊，現(xiàn)在還是沒緩過來(lái)，說(shuō)不完啊，我的情緒，我也不知道該說(shuō)什么了，總之就這樣吧，不想在說(shuō)什么了，反正也說(shuō)不完

女 請(qǐng)問我現(xiàn)在該怎么辦我一直有在割腕，明明很疼但我就是感覺不到只要一看到手腕的傷就想割腕，難過了就想一個(gè)人待著還會(huì)發(fā)抖但我又渴望別人對(duì)我有一點(diǎn)點(diǎn)的關(guān)心我真的很痛苦每天飯一天比一天吃的少但是我在媽媽那就很放松但是也怕媽媽看到我手腕的傷怕她擔(dān)心

女 我是一名高三生。我覺得我真的是越來(lái)越不正常了。我有自殘傾向。不是特別嚴(yán)重。一開始的時(shí)候怕痛。只是淺嘗輒止而已，劃出幾道會(huì)出血的口子留個(gè)疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去醫(yī)院縫了四針。醫(yī)生說(shuō)如果我割到動(dòng)脈，我就連醫(yī)院都不用去了。我感覺自己現(xiàn)在很害怕，感覺自己孤立無(wú)援。我的父母也根本就不理解我，他們覺得是因?yàn)槲也宦犜挷抛兂蛇@個(gè)樣子的。我的同學(xué)也并不把我當(dāng)回事兒。我感覺做什么都沒有動(dòng)力。很迷茫，也不知道自己接下來(lái)該干什么。從傷害自己到縫針。所有的痛苦都在我承受的范圍內(nèi)。所以我很害怕。我還會(huì)去做。不管當(dāng)時(shí)別人是不是傷害了我。我做這些竟是因?yàn)槲蚁肴プ觥？赡芟乱淮挝恢镁筒粫?huì)偏了，傷害完自己我就突然感覺，活著也就是這樣，很煩躁。我能感覺到周圍人的關(guān)心，但居然是轉(zhuǎn)瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。說(shuō)來(lái)挺荒唐的。我從很小的時(shí)候就想死了。但我覺得我這種想法只是為了引起父母的注意。我想得到別人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我傷害自己都得不到。因?yàn)槲业母改改挲g和我實(shí)在相差太大。已經(jīng)不是能夠理解我的年齡了。我也沒有辦法。我只能靠傷害自己來(lái)當(dāng)宣泄口。但我真的害怕，下一次我會(huì)毫不猶豫的割到動(dòng)脈。小時(shí)候開始也經(jīng)歷了很多事情。可能這些事情對(duì)別人來(lái)說(shuō)微不足道。可我覺得那些事情就是逼我變成這個(gè)樣子的原因。是我長(zhǎng)期積累的壓力或痛苦促使我變成這個(gè)樣子的嗎？我該怎么做？我真的害怕再傷害自己。我太容易情緒上頭了。 (匿名)

女,13歲,我是女孩子剛上初中，最近跟家長(zhǎng)鬧了好幾翻，他們對(duì)我說(shuō)話太傷人心有時(shí)候還罵我，我真受不了了就給手腕割了，心里委屈想哭，想哭我還能忍，只有我的好朋友們安慰我

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒有睡好覺，沒有吃好飯，感覺很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒人疼沒人愛，都是我媽，我媽就見不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經(jīng)常夸我覺得我很優(yōu)秀，但是她有時(shí)候很急躁，我和她完全無(wú)法溝通，我很愛她但是我真的有時(shí)候一股子無(wú)名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺我真的是直接死了什么都不想輕松一點(diǎn) 我身邊也有自傷的朋友，她的經(jīng)歷比我要令人難過，但是她現(xiàn)在很陽(yáng)光而且沒我這么多慮，她小學(xué)的時(shí)候是沒有我優(yōu)秀的，現(xiàn)在換成我了，也不是嫉妒就是有點(diǎn)悲涼感、吧，就是感覺自己追不上了，但我知道這完全是因?yàn)槲易约海覜]有理由去嫉妒別人正常地生活、學(xué)習(xí)。她和我原本關(guān)系很好但是后來(lái)我們兩個(gè)都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點(diǎn)難過了就是 我初一，復(fù)讀過一年，那一年我是不愿意去學(xué)校在家里待了一年，這一年我很對(duì)不起我的父母也知道我應(yīng)該悔過自新發(fā)奮學(xué)習(xí)，但是我現(xiàn)在其實(shí)還是沒有上進(jìn)心，而且還是不愿意去學(xué)校，我母親整天發(fā)些激勵(lì)我的東西給我看，但她越是鞭打我前進(jìn)我越?jīng)]動(dòng)力甚至恨她 我真的不想去學(xué)校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結(jié)局都那么悲催而我這種社會(huì)敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應(yīng)該感到幸福但是我覺得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,很難過感覺做了一切都得不到回報(bào) (匿名)