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女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫(yī)院查過了，醫(yī)生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業(yè)的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節(jié)很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經(jīng)會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數(shù)一只手指就數(shù)得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉(zhuǎn)木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯(lián)系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉(zhuǎn)頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經(jīng)歷不同。 到現(xiàn)在我都不知道活著的理由

剛生了小孩，心理感覺空空的，對人生沒得希望得，覺得小孩出生意味父母老去，感覺自己很笨，心理難受，1點多喂了奶，到現(xiàn)在還睡不著。對什么事沒得興趣，雖然想到30號有考試但是還是看不進去書，難受。

男,12歲,人們常說：當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質(zhì)差，我也算是醫(yī)院的?？土?。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質(zhì)差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯的。但我不這么覺得，或許我是沒發(fā)現(xiàn)或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經(jīng)常會處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點反社會，我現(xiàn)在精神狀態(tài)越來越差了。我其實真的很想死，但每當我覺得我離死亡邊緣越來越近的時候我就會很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會怎么樣之內(nèi)的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進去，我也不知道為什么會這樣。我還有點邊緣性人格障礙，它其實和雙相情感比較像，但又不是很像。我現(xiàn)在在家沒去上學，然后在家學一些我感興趣的。當然我學的肯定和初中高中的知識幾乎一點用都沒有，頂多在大學有用，而且還得看是什么學院。 我其實都不怎么會表達，基本都是家人一個樣，同學另一個樣，自己一個人又是另一個樣。我并不會太多的表達出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導致我的那些病情越來越嚴重。不過我已經(jīng)習慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時候我已經(jīng)把很多事都壓在心里了。不過說實話，我真的好累?。∶刻於际卿啼淌謾C之內(nèi)的，什么也不做。害

女,23歲,晚上做了個噩夢，夢里有個人我喊了他名字，

女,20歲,為什么網(wǎng)上這么多**，我自認我對人已經(jīng)很友好了，竟然還有人能挑刺，書都讀哪去了，服了，還有那些張口閉口普信女的男的，人不自信你說你要自信，人自信你說長這么丑還這么自信，自信是件好事，也確實有那種眼高手低的女生，但是天天把普信女掛在嘴邊，您覺得合適嗎，我就想說這種男的真有人看得上?素質(zhì)就在那，跟高人真的是沒法比，太low了

男,13歲,我跟你們說，千萬不要跟太笨的人做朋友，不然你遭死罪了，他會把你拖下水，把你給害慘知道不？后來我越想這件事越覺得不對勁，我總覺得并且非常懷疑我朋友當時是故意手松開上面鋼絲繩然后跳進湖里的，我懷疑他是惡意想陷害我。他知道他反正胖不怕冷，身上脂肪多，他就算掉水里起來后再吹涼風他也不會受涼感冒發(fā)燒，但是我就不一樣了，我只要身上衣服少了，涼風一吹我保證立馬受涼生病。我覺得我朋友他目的就是陷害我，故意跳湖里把他自己身上衣服弄濕，這樣一來我媽就會叫我把衣服給他穿，導致我自己身上衣服就少了，我就會感冒發(fā)燒生病，這樣我就會耽誤掉第二天的數(shù)學競賽考試，他就是不想讓我得獎狀榮譽，正好他學習也一塌糊涂，我成績比較好。結果在這件事第二天，我就受涼掛水住院去了，他居然好好的什么事都沒有，你們說氣不氣人?他自己掉水里可以，但是他連累拖累我就有點那個了，這分明是害人嘛!后來這件事過后我跟他鬧翻了，我說你就是故意跳湖里的，這樣我媽心善就會要求我把衣服脫下來給你穿，我就會受涼生病，這么一搞我數(shù)學競賽也會耽誤，從頭到尾你就是事先就預謀好設計好的一個局!他不承認他是故意的，但是我認為他手松開上面繩子是自己主觀上故意松開的，我們就因為這件事絕交了，我再也不跟他做朋友了，他就算是不小心掉湖里的我也恨這個朋友一輩子!

女,17歲,今天早上不想吃飯，奶奶硬逼著我吃，我躲起來就一直拽我衣服想塞我嘴里，我當時情緒很差，吼了一句別動我。爸爸進來開始生氣了，拽著我問我怎么了，我不說話，后來再進來開始很假的跟我說有啥事跟爸爸媽媽說，我說有用沒，他就抓住我兩只胳膊，我掙扎，他扇了我兩巴掌，我看到了電視黑白屏。還想拿凳子砸我，被媽媽攔住了，爸爸吼著我為什么變成這樣了，問我他對我不好嗎。最后出去把家里的東西砸了，媽媽和奶奶都哭了，都是我的錯，我應該怎么做呀？感覺生活很黑暗，爸爸不是第一次摔東西了，也不是第一次打我了，只不過沒打臉而已。我又造成了這樣的局面，我不能走，走了媽媽會傷心。