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女,19歲,和男朋友談了四年多，有過很多矛盾分分合合的。發生過兩年性關系。他人其實很好，我認為他是個三觀正，挺聰明的一個人。他家很窮，大學他生活費一個月只有六百。我的生活費正常水平，每次開房吃飯錢我全包，天冷了還給他買衣。我敏感又沒安全感傷害了他，他情緒變化很快，上一秒在吼罵我下一秒又變得溫柔抱著我哄，我沒法接受一直只在哭，他又沒有預兆的變兇狠吼罵我提著我的衣領罵我，后面又變化哄我。然后我就變沉悶有些抑郁。一開始應該只是一些誤會或者平淡讓我誤以為他不喜歡我了，然后我就把他說成人渣，說話很難聽，后面漸漸的越來越淡，我依舊把他想的很壞，后來他疲憊了不那么愛我了。我愈發猛烈。此后分手后每次復合都是他要來找我做愛，這樣分分合合好多次。后來有次分手找了朋友和解，他改變了，不再罵我，見面時很好很溫柔，但是離開后在聊天軟件沒有多少聯系，聊天不熱情。我很多次覺得他不愛了想斷了聯系，總是在以為放下的時候突然特別想他，總覺得錯過了遺憾。又去找他。上一次見面就是我決定要徹底告別他卻又突然腦子抽風大晚上一個人坐地鐵去找他。可睡了一晚上后卻又像是回歸分手狀態，好像什么也沒有改變。他一直催促我走，我不愿意還想和他多待一天，正好我閨蜜約我吃火鍋，我們到八點。閨蜜勸他晚上陪我在酒店住，他還是不肯放棄趕走我，根本不在意我晚上一人坐兩個小時地鐵回學校的危險。閨蜜對他說了很多危險性，他不在意的說那又怎樣。送走閨蜜后我忍不住崩潰大哭，對他說隨你所愿我要回去了。他卻一直在哄我說他只是在開玩笑，趕我走是不想讓我再花錢。然后我一路都在哭，他一直在耐心哄我，我和他好好交流了我們的感情，他說因為我以前那樣對他他不喜歡我了，至少是有喜歡過的。他也慚愧對我做的傷害，覺得對不起我。我覺得接受不了。到了酒店他還是想碰碰我啥的，我說不喜歡我就別碰我，他就不碰了。但我不相信他不喜歡我，我假裝睡著手機掉地上，過了幾分鐘他把我的手機撿起來，還給我蓋好被子，又覺得沒蓋好給我的手放進去被子里還覺得不夠又給我的手墊起來。我實在忍不住了，我還是不相信他不愛我。又不能接受他不愛我還和我在一起睡我這個事實。那時候住十三樓，我靠著窗子哭，想跳。他安撫著我等我冷靜，我沒冷靜他給我拉回來了。說不分了。然后他想做，沒套沒做成。后來和他vx聊天還是沒激情沒分享只有聊性像炮友一樣，他說他先說好他不喜歡我，我要找他做會不會不合適。他說他只是想和我做愛。。不喜歡我。。

女,14歲,我是一個懶人，什么都懶，感覺五分鐘離開床就不舒服。但是也去醫院查過了，醫生說什么問題也沒有。那或許是我的心理作用吧，每次做作業的時候，就會感覺到身體一陣陣的不舒服。有的時候，我懶得對生活有什么想法。但是又會突然想想，要是我死了，是不是就不用為這些憂心了？ 我是太陽星座雙魚月亮星座獅子上升星座處女，可能有的人會覺得星座根本不準。但我覺得，千人千色吧。我多愁善感膽子小，會幻想構建自己心中的世界。我控制欲很強，希望做領頭的那個，但是我又很害怕后果，有的時候遇上強硬的人也會退縮。我很容易哭，不是我樂意的那種哭，是控制不住的，但我又很愛面子，把打了之后罰站的時候又會有很多客人來，我就會覺得細節很丟臉。我有潔癖，但相當于來說比較輕。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不會去做。我會惡意揣測別人的一言一行，任何事情都會先往壞處想。我渴望做一個自由瀟灑的惡魔，但我又總為世間萬般苦難傷心 小的時候，家里人總是秉持著棍棒底下出孝子的想法三天兩頭找理由打我。我以為別人也是這樣過來的，直到上小學，我才知道別人的女兒都是捧在手心里的。 有的時候覺得自己與生俱來的自卑很可笑，幼兒園的時候覺得自己長得很難看所以被同學欺負了也不敢說。比我小兩歲的小朋友已經會認字，而我的父母從來不教我，自己的名字是在上小學之后才會寫的。幼兒園家長都是天黑了還不來借我，有時候先打了招呼院長會留我的飯，忙過頭忘記了我只能餓著肚子等著。小學書包用的是別人送的男款書包。一年去公園的次數一只手指就數得過來，去了也只是給我拿十塊錢坐旋轉木馬。五塊錢的玩具不舍得給我買，說我只會拆玩具保護不好，而弟弟則是一周就添個新玩具，即使弄壞了弄不見了也沒說什么。 這只是幼兒園時的一小部分的事情，長大后想起來卻還是覺得委屈。 父母的陪伴只能說是讓我知道我身邊還有人的存在。還記得家在店鋪對面二樓，四歲的我醒來的時候家里空無一人，我知道怎么去店里的路，但我卻被反鎖在家里，我記得爸爸媽媽的手機號碼，但我連座機的沒有，更別談找他們了。年幼的我在門口哭了好久，是鄰居回家了的時候看見我隔著鐵門在哭才聯系我媽。 小的時候腦子有時候會突然斷線，牛奶拿在手上下一秒就會掉在地上，拿東西的時候碰到花瓶碎了轉頭就會看到爸爸陰沉的臉，而他的鐵棍下一秒就抽了出來…… 覺得沒什么好覺得人生沒意思的，那是因為想法不同，家庭不同，經歷不同。 到現在我都不知道活著的理由

剛生了小孩，心理感覺空空的，對人生沒得希望得，覺得小孩出生意味父母老去，感覺自己很笨，心理難受，1點多喂了奶，到現在還睡不著。對什么事沒得興趣，雖然想到30號有考試但是還是看不進去書，難受。

男,12歲,人們常說：當上帝關了這扇門，一定會為你打開另一扇門。 我嘛，從小就體質差，我也算是醫院的常客了。我樣子也不怎么樣，雖然沒有什么太大的缺陷，但我還是覺得我不怎么樣。但我的樣貌和體質差貌似沒換來什么，還是說這句話是錯的。但我不這么覺得，或許我是沒發現或者是真的沒有。 我有雙相情感障礙，經常會處于兩種極端的情感和心情，但我貌似習慣了，并沒有太大的感覺。我甚至還有點反社會，我現在精神狀態越來越差了。我其實真的很想死，但每當我覺得我離死亡邊緣越來越近的時候我就會很害怕，怕死是怎么感覺，死了我會怎么樣之內的。我沒有過多的情感，一般都是那幾種。 其次我代入感，什么聽歌看書看劇，甚至是一句話，我都差不多能代入進去，我也不知道為什么會這樣。我還有點邊緣性人格障礙，它其實和雙相情感比較像，但又不是很像。我現在在家沒去上學，然后在家學一些我感興趣的。當然我學的肯定和初中高中的知識幾乎一點用都沒有，頂多在大學有用，而且還得看是什么學院。 我其實都不怎么會表達，基本都是家人一個樣，同學另一個樣，自己一個人又是另一個樣。我并不會太多的表達出的的抱怨，生氣，傷心，甚至是開心。我也不怎么說話，這導致我的那些病情越來越嚴重。不過我已經習慣了，我也不想多說什么。反正從很小的時候我已經把很多事都壓在心里了。不過說實話，我真的好累啊！每天都是涮涮手機之內的，什么也不做。害

女,23歲,晚上做了個噩夢，夢里有個人我喊了他名字，

女,20歲,為什么網上這么多**，我自認我對人已經很友好了，竟然還有人能挑刺，書都讀哪去了，服了，還有那些張口閉口普信女的男的，人不自信你說你要自信，人自信你說長這么丑還這么自信，自信是件好事，也確實有那種眼高手低的女生，但是天天把普信女掛在嘴邊，您覺得合適嗎，我就想說這種男的真有人看得上?素質就在那，跟高人真的是沒法比，太low了

男,13歲,我跟你們說，千萬不要跟太笨的人做朋友，不然你遭死罪了，他會把你拖下水，把你給害慘知道不？后來我越想這件事越覺得不對勁，我總覺得并且非常懷疑我朋友當時是故意手松開上面鋼絲繩然后跳進湖里的，我懷疑他是惡意想陷害我。他知道他反正胖不怕冷，身上脂肪多，他就算掉水里起來后再吹涼風他也不會受涼感冒發燒，但是我就不一樣了，我只要身上衣服少了，涼風一吹我保證立馬受涼生病。我覺得我朋友他目的就是陷害我，故意跳湖里把他自己身上衣服弄濕，這樣一來我媽就會叫我把衣服給他穿，導致我自己身上衣服就少了，我就會感冒發燒生病，這樣我就會耽誤掉第二天的數學競賽考試，他就是不想讓我得獎狀榮譽，正好他學習也一塌糊涂，我成績比較好。結果在這件事第二天，我就受涼掛水住院去了，他居然好好的什么事都沒有，你們說氣不氣人?他自己掉水里可以，但是他連累拖累我就有點那個了，這分明是害人嘛!后來這件事過后我跟他鬧翻了，我說你就是故意跳湖里的，這樣我媽心善就會要求我把衣服脫下來給你穿，我就會受涼生病，這么一搞我數學競賽也會耽誤，從頭到尾你就是事先就預謀好設計好的一個局!他不承認他是故意的，但是我認為他手松開上面繩子是自己主觀上故意松開的，我們就因為這件事絕交了，我再也不跟他做朋友了，他就算是不小心掉湖里的我也恨這個朋友一輩子!