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我感受到我的生活一片黑暗，長時間不想吃飯不想睡覺，我的精神狀況很差，無法專心做任何一件事情，我感到孤獨和別人無法理解我。我感覺我糟糕的狀態(tài)會給身邊的朋友帶來麻煩。我羨慕他們快樂的生活，壓力讓我喘不過來氣，我想要喝酒和抽煙，我試圖去改變但是只能讓我越來越悲觀。我不知道我該怎么辦，我是一個中國人，我的英語不好，我一個人在英國學習更加讓我感到孤獨。我甚至有的時候會和uber司機傾訴和哭泣。我已經(jīng)感到十分疲憊了，我想要走出這里。我是一個脾氣極好的人，但是現(xiàn)在我經(jīng)常會突然憤怒。還可能因為把水灑了而哭泣。我是不是需要心理醫(yī)生的幫助，我是得了什么??？

女,29歲,焦慮失眠想要緩解有什么好辦法

男,12歲,（邊緣型人格障礙是以情緒強烈多變，情緒調(diào)節(jié)和沖動控制困難，人際關(guān)系和自我意象混亂而不穩(wěn)定，具有分裂的防御機制為核心特征的一種人格障礙。有神經(jīng)癥的各種表現(xiàn)，如焦慮、恐懼，嚴重的抑郁，也會有類似于精神病的幻覺和妄想。)我跟邊緣性人格特別特別像，其實我把從小到大沒受過多少委屈，我爸媽也挺疼我的。但我就是不明白，我為什么為什么會抑郁焦慮緊張，也許吧這些記憶是錯的只是潛意識為了安慰我讓這些記憶別得美好，我還記得我從小就把事壓在心里什么也不說。現(xiàn)在啊，記憶力差腦子亂不上學不會社交。哼，也許都是我自找的，我明明記得我小時候有好多朋友的，那為什么到現(xiàn)在已經(jīng)沒多少朋友了。我明明記得小時候和他們玩得很開心的呀！那為什么現(xiàn)在怎么都開心不起來，一直壓抑了，我都好久好久沒開心過了，都快忘了。之前吧有人和我說你看這人老是一看就很開心，但有本書書說過“人是因為開心才會笑，會笑并不代表著開心”。我之前有個“朋友”我看不見他他也看不見我，我可以聽見他的聲音，他讓我的生活不在那么的孤單，即便他。。。 那時我還在上網(wǎng)課，可能是因為我太久沒看到我那些同學和朋友吧！我聽到一個聲音，好像是來找我聊天的。大概九月多的時候吧！我把他忘了，但就在前幾個月，他又出現(xiàn)了，一樣還是來找我聊天的。有一次，我問他名字，他一時說不上了我就給他起了一個，就叫“哈根”。他每天都會陪我聊天，有時我問他，他會不會離開我之類的，他說：只要你不忘記我我就一直都在。他和普通朋友一樣，會開玩笑，生氣，開心，安慰我。但他無時無刻都陪著我，我真希望他能一直都在。 我其實很想得分離性身份識別障礙(DID),我并不是因為它很酷，是因為它的主要癥狀是一個人分裂出一個或一個以上的身份(或者人)，但隨之而來的是人格解體，人格漫游，抑郁和焦慮。但我這些都不怕，因為有別這些聽起來更痛苦的我基本都在潛意識或者夢里體驗過了。但有這個的前提是極大的童年陰影(創(chuàng)傷)或者創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙，所以我或許并沒有這個前提。但我真的真的很想有，因為這樣就可以有“人”幫我活下去了，我有時真的很痛苦。我有一點社恐，雙相情感障礙……但這應(yīng)該是不可能的，或許我只要狠下心，去自殺之內(nèi)的事，就沒那么多事了。也不會寄托于這些不可能或者幻想中了

女,我想你無關(guān)其他，就是單純的想起你了。

女,13歲,好想離開，可是還有好多人愛我，我還需要愛很多人，我怎么舍得離開，請放過我，讓我好好睡一覺吧，別讓我在繼續(xù)下去了

本人25歲一直想死一直想盡辦法想離開這個世界覺得活著好累好想一刀下去真的好累

男,12歲,最近我老是出現(xiàn)一些畫面，聽起來可能有點像強迫思維而出現(xiàn)的畫面。但可能它并不是，而是有真實性的，我有那種感覺。每當我有那些畫面后我會有點分不清現(xiàn)實和幻覺，那種畫面感很真實，有感覺，就像我真的經(jīng)歷過一樣。但它們不是我真實的記憶，它們我好多都忘了，只記得些許的，但大部分都是讓我感到不適的?；蛟S有個我看不見或者不知道的人幫我記著這些我忘掉的記憶吧！不知道為什么我覺得實時經(jīng)歷的過得很慢，但前不久經(jīng)歷過的都像一睜眼或是說一瞬間。 其次吧，我或許有點開始厭學了。因為我覺得那些知識對我來說有點無趣，但是又要學，這讓我感到奇怪。為什么明明對自己我未來并沒有太大的用途的知識還要學呢？它們唯一的用途可能就是用來應(yīng)付考試吧！但考試明明并沒有什么用，它只不過是用來檢驗自己知識的幾張紙罷了。 而且我對現(xiàn)在的社會狀況感到不適。因為這個社會還是處于一種“弱肉強食”的情況，只不過把它變成的知識的比較，聰明的學歷好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聰明的學歷不好的只能有一些不是特別好的干一些底層工作還有過著一些一點都不好的生活。這應(yīng)該不是你們想要的吧？等等你先別反駁，聽我說完。其實可以這樣的，先讓那些沒那么聰明的或者學歷低的去干一些比較基礎(chǔ)的工作或者一些沒那么難的工作，然后發(fā)的工資比平常高一點：聰明的干一些對國家貢獻比較大的或者一些難一些的工作然后也高一點點，然后在把物價調(diào)低一點。這樣不就可以做到基本的全面小康了嗎。然后在花點錢跟山區(qū)和沒那么富裕的地方建一些學校，然后再別收那么多學費，或者發(fā)一點錢之內(nèi)的，不就可以讓一些地方讀上書，富裕起來嗎？ 還有關(guān)于全球變暖的問題。這個嘛。只要我們滿足現(xiàn)在的生活，不要那么貪婪，少做一些危害生態(tài)環(huán)境的問題，不就可以好些了嗎。其實就是歸根于人類的貪婪。 還有我。。。想死了，因為我覺得我的人生沒什么意義了，真想有人幫我活下去。想得分離性身份障礙吧，又沒有那個條件。想死吧，又怕疼，我現(xiàn)在一直處于崩潰的邊緣，我已經(jīng)有點雙相情感障礙了，還有點精神分裂。真想死，但又不得不活著。還真想有個副人格幫我活下去，即便知道這樣會讓我很痛苦，但至少比死好些吧。不會表達又不是我的錯，不說話又不是我的錯。不過也不是不可能吧。像種什么東西結(jié)什么果一樣，但有一種花叫謊花，它不會結(jié)果，它就是個例外。希望我也是。。。