男 走不出的無底深淵，一個活在恐懼和逃避中的人，我知道我能短暫像個正常人一活著，但是不需要幾天又得重新走進那個痛苦的深淵。究其原因這是為什么呢？ (匿名)

女,看到了聽到了感受到了直到我也深陷沼澤終于知道痛苦是什么模樣

女 我的身體從里面出了故障。 黑暗一點點啃噬著我，快要將我吞噬了。我 無法戰勝它。 很久很久以前開始 我厭惡我自己。 我厭惡一切。 我感覺不能呼吸了。 我的記憶力開始退化。 我的思維越來越遲鈍。 我的注意力也集中不起來。 我開始變得淡漠了。 手不停的在抖。 會突然暴飲暴食就算是很撐很撐還是一直不停的吃吃吃停不下來 不想和任何人交流。 不想出門。 只是如同失去靈魂的人偶麻木的過著每一天。癱在床上不停的睡覺 做夢 醒來，沒有理由的哭和絕望，不停的打著自己 掐著自己。 我不想說話。 只想死。 一直以來都活在這種煎熬中。也說過想逃跑這樣的話。是的。我想要逃跑，逃離這個世界。 但是說出口很容易，去做真的很難。太難了。 人，為什么要活著呢，就這樣，就這樣，大家都是就這樣活著。 如果問我為什么死，我會說是因為累了，真的好累啊，每分每秒都過得很煎熬，我想要逃走。我不想要繼續了。 是啊，這世上有很多很辛苦很難過經歷了很多痛苦的人 ，他們都還好好的活著。我沒有經歷過什么很痛苦的事，也沒有什么壓力。但我卻覺得活著的人中，再沒有比我活的更煎熬的了。 我想要解脫。 大家都說，不要這樣，這樣是不對的，你要開心，你看看這個世上還有那么多愛你的人呢。 可是沒人想過 這么說只會讓我更加想要逃離。會讓我感到負罪感。 能堅持到現在真的已經很勇敢了叭。 我 好像堅持不了多久了 (匿名)

對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優點了；我也不知道我活著干什么；可能當年你在醫院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

女,為什么我痛得這么深都不知道放下，為什么我連死的勇氣都有，就是面對不了接下的生活。 (匿名)

女 從鬼門關走了一遭后，任何人都不愿意去相信了，但好像自己身體中，有兩個聲音在打架，一個聲音在說“你不能這樣躲在別人庇護下過日子，你這樣會被限制下去，你意志本生都不甘心，何必苦苦強撐” “我知道我不能這樣下去，可我什么都沒有了，我總得等工作穩定了再說吧，再決定吧” “你的工作真的能穩定嗎” “不我要穩定下來，你監督我”。 “那要等到什么時候” “我也不知道，但是在這個社會生活下去真的好難，我害怕” 各位老師，我這是什么情況？這種狀態下去好嗎？ (匿名)

我自己挖了一個坑，把自己埋了！

男,33歲,我來這里三年了，，，，居然有傾聽者，有咨詢師，有網友說我是女的，，，，，真的是太…………連性別都要懷疑，，，，，人才。。。。。

女,16歲,大家好，想問一下去醫院看抑郁癥的流程是什么？