女,16歲,如果別人對(duì)我有好感我就想一直希望對(duì)方對(duì)我有好感，怕在他面前暴露自己的缺點(diǎn)然后就不喜歡我了，就不愛搭理我 (匿名)

女,17歲,去年的時(shí)候第一次認(rèn)真的喜歡了一個(gè)男生，雖然那男的不是什么好東西，最后最難受的也還是自己就是了。。現(xiàn)在又遇到了一個(gè)一見鐘情的，朋友（呃字面上來說算朋友吧……）卻和我說做朋友也好的，不一定要談戀愛 感覺這種話說出來好下頭……之前追那個(gè)男的時(shí)候的事情已經(jīng)讓我很崩潰，本來就是恐男又不知道怎么和男性相處的我還以為勇敢邁出第一步了，原來那才是我崩潰的原因啊…… 我也不是沒有自知之明，就是她憑啥覺得我一定沒有希望呃，她對(duì)自己倒是挺自信，以為誰都看的上她一樣 (匿名)

女,17歲,我是個(gè)奇怪的人 他們都說我想的多 我的媽媽也是這么說的 我總是覺得自己不好看又胖可是他們總是說我是好看的 我沒有相信的這些 沒有人喜歡我沒有人待見我他們和我玩都是因?yàn)闆]有好朋友所以才這樣的 我總是這樣想不是因?yàn)槲业亩嘞胧钦娴?這個(gè)女生和我玩好像只是因?yàn)槲铱梢院退鋈ヒ黄鸪燥埼視?huì)成為他的搭子和他出去 我不知道為什么我們兩個(gè)認(rèn)識(shí)挺長時(shí)間的其實(shí) 可是昨天他讓我送她回家我就說我去等車了不送你了 就從這之后 好像就對(duì)我冷漠了 我回家向她傾訴一個(gè)事 他睡覺來著醒了之后就是告訴了我一聲好像我說的這些就是抱怨無所謂看不看都一樣 然后后來我的說話 我感覺挺敷衍的吧 在大概半個(gè)月之前我談了一次戀愛我的初戀 不知道是不是我太敏感了還是所有所有 我把他慣的太自信了我總覺得自己配不上他 可是他們所有人都說是他配不上我 一直吵架可能就是因?yàn)槲疫@樣的性格才會(huì)的吧 我現(xiàn)在覺得自己好像不該被愛了也沒有人會(huì)我不覺得自己配得上任何人 好像他們這樣對(duì)我真的都是應(yīng)該的 我可能是個(gè)大方的人吧 我對(duì)他們挺慷慨的 我因?yàn)槎嘞霑?huì)有很多心細(xì) 可是他們把這些當(dāng)成理所應(yīng)當(dāng)了 我稍微有點(diǎn)改變好像就不行了 我這兩天實(shí)在堅(jiān)持不下去了沒有保持開開心心的他們就這樣了 我是不是應(yīng)該繼續(xù)保持的 我的媽媽告訴我我應(yīng)該什么都告訴他的 對(duì)啊我告訴了他說很多事情都是因?yàn)槲易约旱男愿褡龀鰜淼?想想是不是自己的錯(cuò)別賴別人 可是我就沒覺得所有的事情他們有錯(cuò) 好像每件事都是我的錯(cuò)真的 我沒有賴別人 我總是檢討自己 我很不自信很自卑可是我又是樂觀的 我愛說話但是又經(jīng)常不開心我應(yīng)該怎么辦 (匿名)

女 在上初中時(shí) 我發(fā)現(xiàn)自己喜歡女生 那個(gè)女生大我一屆 一副兇兇的樣子 大姐大 后來我主動(dòng)接近她 想對(duì)她好 感覺自己能看穿她偽裝的堅(jiān)強(qiáng) 后來經(jīng)過自己的努力發(fā)展成閨蜜 她周圍的朋友和我的朋友都看得出來我喜歡她 她自己也是知道的 只是我們都沒有去捅破這層窗戶紙 在我偷偷買了她喜歡的裙子后 她問我朋友我是不是喜歡她 我朋友說是 可是她說她不會(huì)喜歡女生 但一定會(huì)對(duì)我好的 在這同時(shí)她的男朋友劈腿了背叛了她 我安慰她 后來她初中畢業(yè)去了外地讀書 我們每天都會(huì)打電話到凌晨 qq聊天也很曖昧 但是我對(duì)她太好了 她習(xí)慣了甚至當(dāng)作理所當(dāng)然 她沒錢就來找我 有時(shí)也會(huì)甜言蜜語哄我 膩了就推開 為她轉(zhuǎn)學(xué)去別的學(xué)校后 很不適應(yīng)很孤獨(dú) 她卻給我說 我們不要再聯(lián)系了 我這個(gè)人死要面子 從來不會(huì)去找別人和好 即使心里很想 咬牙半年不聯(lián)系 她還是回來找我 我還是犯賤心動(dòng) 又重蹈覆轍 后來我高三準(zhǔn)備高考 去了別的城市讀書 遇見了更好的朋友 也有了男朋友 但是心里還是空空的 好像還很愛她 不過我已經(jīng)給她說狠話了 這次是我和她斷了聯(lián)系 她中途找了我十多次 昨天給我打電話說希望我過得好就可以了 她一直把我放在心上每天都在想念 還說希望她結(jié)婚后我可以去 我很難過 這么多年了 我也不知道自己是怎么回事 遇見她之后好像都不太正常了 除了她沒有人能給我戀愛中的感覺 (匿名)

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來都不會(huì)是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會(huì)愛上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

本人26歲，性別女，性取向女，對(duì)這一點(diǎn)也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因?yàn)閺男∪鄙倌笎郏瑡寢岆m然對(duì)我很好，但小時(shí)候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時(shí)閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對(duì)她一直特別照顧，那時(shí)感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識(shí)后開始參加很多活動(dòng)，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動(dòng)方面都得了很多獎(jiǎng)，也是從那時(shí)開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對(duì)于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時(shí)期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時(shí)間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對(duì)無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點(diǎn)有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗(yàn)的我深有體會(huì)。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時(shí)基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會(huì)隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個(gè)人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會(huì)更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時(shí)第一次一個(gè)人生活在國外，語言又不通，心理就會(huì)特別脆弱。而就在這時(shí)遇到了L，一個(gè)特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對(duì)學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時(shí)候我很依賴她，每晚都會(huì)和她發(fā)一兩個(gè)小時(shí)的短信。后來我才知道其實(shí)老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點(diǎn)左右才能睡，然而那段時(shí)間她從沒對(duì)我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時(shí)抱怨自己沒有男朋友的樣子就會(huì)覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時(shí)我會(huì)第一個(gè)沖上去幫忙因?yàn)橄霚p輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會(huì)特別心疼想要保護(hù)。而有的時(shí)候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實(shí)知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時(shí)間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時(shí)候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時(shí)間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對(duì)于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對(duì)我的爽約也很不滿，終于最后我對(duì)她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時(shí)間給她。我承認(rèn)當(dāng)時(shí)自己很沖動(dòng)，這樣的話很傷人，尤其是對(duì)于那么善良的一個(gè)人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實(shí)想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對(duì)我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會(huì)遇到喜歡的老師等等。可我卻總對(duì)她說一期一會(huì)，對(duì)她的感覺以前沒有，以后大概也不會(huì)有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯(cuò)覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個(gè)失戀的人都會(huì)經(jīng)歷的事。那時(shí)我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動(dòng)求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識(shí)了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識(shí)到了如果一個(gè)我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對(duì)我我也會(huì)奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個(gè)月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會(huì)想到她。看到其他同學(xué)和自己老師愉快的聊天時(shí)我甚至?xí)蕖Ｒ驗(yàn)橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對(duì)她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對(duì)她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會(huì)寫給她，想家的時(shí)候會(huì)寫給她，迷茫的時(shí)候會(huì)寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時(shí)候大概一兩個(gè)月會(huì)給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個(gè)人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個(gè)她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對(duì)她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對(duì)面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個(gè)月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時(shí)候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上 (匿名)

女,19歲,我好像開始喜歡她了，糟糕又不糟糕的事兒。

女 我因?yàn)閺男”粙寢屢恢焙鹨恢绷R很缺乏自信心，今年15歲，上高一。但我很討厭我無好感，我不喜歡的人去喜歡我，關(guān)注我。每次對(duì)那些人極度反感，很不耐煩，推開他們，而且，以前我暗戀別的男生時(shí)，就是每天都特別特別喜歡那種，但是當(dāng)那個(gè)男孩紙也喜歡我的時(shí)候，我就開始逃避，逃避他的眼神，在學(xué)校故意對(duì)他形如陌生人，故意不理他，故意裝作沒看見。但在qq里，我還是忍不住關(guān)心他，看他動(dòng)態(tài)什么的，跟他說好多好多話，我和他就如同隔了一層窗戶紙，但是，他對(duì)我很好，總是默默的在一旁陪伴我，保護(hù)我。我對(duì)他就有一點(diǎn)忽冷忽熱，我還會(huì)想很多，開始猶豫是不是真的喜歡他，開始猶豫我好像沒以前那么在乎了啊?所以，最后他累了，就走了 。現(xiàn)在了仍然還是這樣。所以我總是逃避所有的喜歡，沒有談戀愛。 (匿名)

高二了，弟弟不讀了，對(duì)象父母離婚了，父母把期望看在了我身上，感覺壓力好大 (匿名)

女,25歲,誰都是人，誰的子女都是子女。壞事發(fā)心做多了，都會(huì)輪回到自己孩子身上。天道好輪回，多些敬畏之心，真的別太自以為是了 (匿名)