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女,17歲,人人都皆知女孩的一生都會有一個默默守護的鬼先生，據說鬼先生是你的前世情人的一縷靈魂，可是，我的身邊有一個默默守護的紅衣女孩，而不是可親可敬的鬼先生，紅衣女孩姐姐應該是我的前世的姐姐。

女,10歲,我到底要不要退網課輔導？或者退某一科？

女,19歲,總是感到焦慮恐慌感。 特別特別想用繩子把自己捆起來。 真的捆完之后就感覺會慢慢的冷靜下來，感到安心。 我怕不是有什么大病。 這個怎么辦

女,17歲,自從初中我被我爸拉著當著全班同學的面和老師說我的問題，我就經常被老師在班里陰陽怪氣地說，也因為我總是有個毛病，就是別人對我說了什么不好的話，我會較真，他們就開始覺得我脾氣古怪，故意模仿我，和其他人開玩笑。我從一開始會生氣，到后來沉默，因為他們覺得我玩不起，我只有保持沉默，才能減少他們對我的嘲諷。然后我身邊的朋友都變少了，到最后只剩下兩個關系最好的。而我因為持續一年多的這種狀態，期間我也有因為成績下降被父母老師說過，其實我一直成績都不錯，所以下降后即使沒人說我，我心里落差也會非常大，我在班里抬不起頭，我感到自卑，害怕他們所有人的眼神。初中畢業，我進入高中，我想重新開始，想忘掉過去的一切，可是我發現自己的情緒經常性的不穩定，一些小事，或是某些話都會引起我情緒的變動，這個時候如果再有人靠近我，哪怕是我父母，越接近我，我就愈發難受，心里很壓抑難受，拒絕溝通。而且會持續很久，才能緩過來，去做別的事情。可能因為初中的原因，我現在很小心的處理人際關系，我會很重視別人的情緒變化，一旦感覺因為自己讓別人不開心了，我會恐慌，會不停的自責，道歉，哪怕別人原諒我，或是不怪我，我自己都還過意不去，我好像很害怕失去朋友。很害怕別人對我有不好的印象，討厭我，我會恐慌。這和過去的我真的是兩個人，我真的很討厭現在的自己，敏感到一些輕微的事情都會引起我巨大的心理落差，總是帶著這樣的情緒狀態，我想要和人正常相處，想要去做一些事，都會受影響，然后就會自我封閉，拒絕溝通，選擇獨處。我想和從前一樣，做一個大大咧咧，性格活潑開朗的人，這樣的我很無力。。。我已經帶著這種情緒到了高三，高一時其實還好，因為那時候在重點班，還沒進實驗班，我一直是班級前三，成績很好，所以我以為初中的心病好了。可是自從高二我進入實驗班，我的成績年級排名掉了，沒以前那么好了，我自責恐慌也回不去了，每次出成績我都不敢抬頭，不敢看老師，不敢看同學的眼光和聽他們說的話。即使父母沒說什么，但是我能看到他們的失望和覺得我不爭氣，不努力，害得是我自己。所以我真的現在就經常性的情緒不穩定，會心里很壓抑。我想和自己的朋友說自己的事，但我害怕會影響他們，或是讓他們看到這樣的我，因為平日我都是在學校愛笑，看上去很開朗的樣子，越是最熟悉的閨蜜我越是什么都沒有和她說過，我不敢告訴她這些，我只和一些我信任的和網上認識的朋友傾訴過，但只會一時好許多。

大學喜歡過一個男的，他應該是不喜歡我的吧，畢業兩個月之后也沒有什么聯系方式反正就是自己找機會向他極端爆粗口了，就很粗魯的那類，，這樣的情況是連同學都做不了吧，反正就是很久的事情了，就是覺得畢竟是同學過萬一哪一天碰見了，是不是當成陌生人比較好，，

女,33歲,我告訴你們一個笑話【我的生日已過十三天】今天我家這個好老公，給我發了【3.3】的紅包。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！這是天下最好的男人。。。

女，14歲，家庭環境良好，成績還好。但最近放假在家焦慮不安，沒什么精神，做什么都沒興趣，精力完全不能集中。感覺自己好沒用，什么都很煩。討厭開房門，非常沒有安全感，感覺開房門什么都暴露了