我一個高三學生。我曾經在高一高二用過將近一年的時間憑著意志力逼著自己學習，激進，很多同學都很佩服我的拼勁，我也以我的毅力感到自信。但是現在，我靜不下心來了。我首先是因為學習上遇到很多困難，解決不了心煩，接著我又接觸到了好多學習不怎么好但是有想法有目標的同學，她們為她們正在為以后想要做的事鋪路，而且她們有足夠好的心態，也有很多我沒有的優勢，我突然就急了，我是個多愁善感的人，經常會胡思亂想。 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女 女 我今年高一，本來理想的學校沒考到，所以心理受打擊挺大的。后來上高中發現自己科目跟不上節奏，總是比別人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學習，但我就是跟不上。我會把每天的時間安排的滿滿當當，我怕停下來的空閑時間會胡思亂想，今天為了復習喝了很濃的咖啡，導致晚上睡不著覺，就開始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會讓我的父母失望，我覺得他們給我給予了很大的希望，但我覺得我自己達不到。他們很愛我，我的爸爸每天為錢奔波，我覺得我的媽媽是因為我才有了精神上的問題，才會失眠，才會有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來說一切都是因為你，因為你他們才會這么辛苦，如果不是你他們現在已經可以過上很舒服的生活了，不需要再這樣奔波，不需要再為了錢而憂愁，我控制不了我腦子里的聲音。我覺得是不是沒有我他們會過得更好，我本來就不應該出現，如果我消失了會怎么樣。對于學習，對于愛，我沒有和父母太多的溝通，我覺得他們已經很辛苦了，我不能再增添他們的憂愁，但我學習的問題越來越明顯，學習的路上只有一個人孤軍奮戰，我有時對于下一步的計劃根本無從下手，但我沒有可以傾訴，可以幫我解決困難的人。我該怎么辦，我很迷茫，我覺得這樣的我很不正常，我想了解這樣的我該怎么調節，我很害怕再這樣下去我會控制不住我自己。請幫幫我 (匿名)

女 我開學高三，高二下半學期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好。可他說我一點也不差，現在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學習，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學，別人也在學，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女 我很想好好學習，但是管不住自己，不想聽課，可是浪費時間后，心里又特別難受，因為自己成績差，感覺低人一等，好像父母都要放棄我了。每天無精打采，提不上勁，一點都不高興，有時候覺著自己真的沒救了，連自己都在放棄自己。自從上了高中，面對的是無限黑暗，沒有希望。經常走神，腦袋里一些亂七八糟的東西。無名的暴躁和煩惱，沒有任何動力，想學，但沒有方向和目標。感覺自己已經得了精神病。沒有一個可以傾訴的對象，大家都不聽我講話，沒人安慰我，我只能自己對自己發火。經常覺著活著有什么意義。 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

我一個人時，有時會感到很孤單，曾經還想過死，可是我還有家人，所以我強迫自己別去想。我以前的學習成績都不錯，在班級前十，可是不知道怎么回事，（可能是我的好朋友突然不理我了，那一年我活得渾渾噩噩的，她后來和我和好后，我才發現我好像回不到過去了）成績突然掉到低谷，從此便一振不撅。我腦子很亂，很難靜下來，課都聽不了。總想著有的沒的，我知道我要努力學習，可是注意力總是跑掉，控制不住自己。我總是會因為一點小事而感到悲傷，但我在別人面前總是沒心沒肺的，上一秒還在哭得稀里嘩啦的，下一秒因為有人找我就趕緊擦掉眼淚不讓人知道。不認識我的人以為我高冷，認識我的人覺得我和他們一樣。我脾氣還很不好，一點小事，我也會大發雷霆。我甚至不愛回老家，我愛家人，但是不知道怎么回事，我就是不想回家，我家族人數眾多，我是最大的孩子。大人們總對他們的孩子說要向我學習，我很害怕，我怕我要是沒考上一級達標高中，那就丟死人了，我的父母就會覺得很沒面子，而我也對不起疼我的卻已逝的外公。可是我成績一直令父母失望，我甚至去補習。可是聽不進去！我的大腦就好像不受我控制一樣，思緒怎么也難以拉到學習上，我買過治療心理疾病的書，但是我堅持不下去。我毅力不夠堅定，我甚至在書桌前寫下我要努力之類的話，但是都沒用，一旦我的腦子開始想七想八，我就管不住它了，每晚睡前我都非常后悔一天的時間又白白浪費了，可是第二天我依然沒有改變，我很痛苦啊，明明很想學習，中考明明在即，可是腦子卻始終不在狀態，我該怎么辦？我不甘心啊！ (匿名)

女,哇哦(?◇?) 簡直無聊至極(>ω<) (匿名)

女,150歲,無畏~無畏~無畏~無畏~畏~