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男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。

男,牙現在痛了一個晚上！！！！！！！！！！拔個牙多少錢

男,我以前認識一個男人，是2020年認識的，當時剛失戀分手了，后來，加了微信，QQ通訊QQ頭像是他和一個女的結婚照當頭像，開始我們只是朋友，我后來才知道，他和談了幾年的女朋友訂婚，辦婚禮，什么三金，彩禮都給人家了，哪時候女方才17.18歲，沒有到法律年齡，所以沒有領結婚證，然后他們分開了，在農村也算是離婚了，我后來去找工作了然后也沒有聯系了（刪掉了QQ，微信，聯系方式），然后我也交了男朋友，但是我后來發現他是一個渣男，最后（意外懷孕），男的也找女朋友了，然后辦婚禮了，等我處理了孩子的事情之后，我也去他哪里住過幾次，然后要坐一個月的空月子，然后他對我態度變了，電話也不打給我！

本人女16歲，上高二 在之前上高一時因為高中是寄宿學校，開始住校，然后在軍訓的一周之內不吃飯，偶爾餓了才會吃一點，然后晚上睡不著，心慌。總哭，最后開始出現胃疼，惡心，感覺人生無望，讓老師給父母打電話接回去，就沒去學校三天，然后再去學校總是感到心慌。絕望，不想去學校，單純因為學校，然后得了胃病，就看了醫生說是焦慮癥和抑郁癥，醫生認為是住校的原因，所以父母給我辦了通生證，晚上回家，高一上半年總是請假，高一下學期最后十幾天也沒去，只是考試前三天去了，考的成績很好，沒去因為胃病嚴重了，本人是這個月21號開學，今天晚上想起21天后要開學了，開始心里慌張，惡心，我很討厭去學校，因為沒有考慮清楚，學了文，文科班虛偽女生把我搞得喘不過氣來，心里也很難受，我很感激我得了胃病可以不去學校，但一想到開學我就開始失眠，心里慌張，我很清楚我的抑郁癥和焦慮癥不是因為住校，因為它現在犯了好多次了，但是因為父母有我妹妹要照顧，不敢給父母說，父母也不理解，說我矯情，問我慌什么，我也不知道為什么，就是討厭學校，求幫幫我

女,14歲,我好奇，為什么有時我洗澡時，會突然心里很難受，特別想結束洗澡然后跑進被窩里把裹好，裹的嚴嚴實實的，真的心里莫名難受，還有我穿裙子，有時候也會心里難受，然后我會把裙子脫下來連忙換成衣服，再躲進被窩里把自己裹好，這個情況是時不時的，我很好奇，我到底怎么了，因為這種情況真的巨難受，想哭，尤其是自己身體某個部位暴露在空中，就特想鉆被窩把自己裹緊。

男,保安夜班四千一個月！第十四天倒計時還有48分鐘

男,27歲,取悅別人易哄好自己難啊