女,18歲,有時候總是感覺自己好累莫名的煩躁有時候還經常無緣無故想哭總感覺世界對我特別不公平我活著就是一個錯誤覺得人人都不喜歡我都不疼我感覺全世界就我一個人孤零零的 (匿名)

女,17歲,我好累，也沒有壓力，但我每天都好累，那種累它跟本說不清楚也有可能是她們無法體會到的。。。那種什么都說不出的感覺真的好累好難受，，，我真的好累好累還有就是那種來路不明的情緒它會讓我崩潰它能讓我變一個人我挺害怕那種來路不明的情緒因為那種情緒會讓我傷害自己，我會把那種壞情緒往自己身上撒真的好累好累也想過自殺但我不能這樣做這樣的我好像太自私了他們好不容易把我養大我該咋辦我真的好累并不是脾氣不好只是太累了 (匿名)

女,17歲,每天覺得自己活的好累 沒有活下去的心 總是遇到讓我難過的人 難過的事 會把一件小事放大 動不動就哭不自覺的就哭 哪怕沒有事都會哭 從小爸媽不怎么管我 后來有了我弟 都對我弟特別好 讓我讓他 他做錯事我罵他 他跟別人學的臟話 我媽都怪我說是跟我學的 我這種情緒已經1年了 感覺自己什么都做不好 沒有未來 不知道以后干什么 (匿名)

女,14歲,所以為什么別人能扛過去的壞情緒我卻不行，我知道好累，不知道為什么總覺得自己和以前不一樣了，我已經對生活失去了希望，隨時隨地都可以死，只要我想，隨時隨地都可以，好累，真的太累了。 (匿名)

女,17歲,我已經很長時間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個垃圾 持續性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時 醒來的十二個小時都處于混亂的狀態 不知道到底是因為什么事情開始 小學快畢業那時候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現出來 很幸運的 朋友一直都還在 但真不知道會不會有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點一點把自己壓倒了 有時候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續到現在 是很奇怪啊 明明大家對我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠一點 我很不喜歡的一點 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個不停 一件事能輪流跟十個人不停講 這樣真的很無聊 有些負面情緒不想傳染給別人 也請不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點事就知道發脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復治療 也不要跟我說我對你很失望 我都已經要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點累 (匿名)

女,19歲,感覺做什么都好累，對什么都沒有任何興趣，忍不住發脾氣，真的好累

女,15歲,我覺得好累啊，為什么腦子每天都在瘋狂地轉？總是為了不存在的未知事物擔心、焦慮。只是身體一些小毛病，卻疑神疑鬼，覺得自己活不久了；只是幾天不見親人，卻十分害怕會出意外；只是他人的一句話或一個目光，卻像做閱讀理解一樣，將它們定義為惡意；明明高中生活才剛剛開始，卻對未來感到絕望；親人都沒有對不起我的，我很感動，我也很煩躁，因為我害怕他們對我好，同時也享受著他們對我的好，我從始至終都沒有回應這些感情，我沒有冷血無情，我只是不知所措了，因為每一步都很難，每當下定決心要回應時，總會被一些繁瑣的小事而隔閡，然后漸行漸遠，漸漸的我開始討厭他們對我的好，在我看來他們對我的好是帶有目的的，我是不是想太多了，我總是覺得這個世界充滿惡意，無論是任何人，太矛盾了，我的存在本身就是矛盾體，誰會因為幾個錯別字撕掉整本本子呢，誰會將自己悲慘的經歷攤開，甚至會有優越感呢。我真的好累，不要再追著我跑了，為什么一直都在緊張？到底在擔心什么？ (匿名)

女,17歲,害，好累啊好無助，不知道為什么總是不開心，容易暴躁發脾氣，我真的不知道為什么啊 (匿名)

女,9歲,對一份沒有結果的感情而執著下去，會不會隨著時間的推移更加痛苦啊 (匿名)

男,18歲,有人聊天嗎，最好是年輕的，聊什么都可以啊。 (匿名)