男,17歲,人生一世，如夢一般，為何有人情愿沉迷于夢中，不愿大夢初醒呢？ 也許只有在臨死將死之際，那個時候的人才會大夢初醒吧

人生一場夢，夢醒自然清，生亦于濁世，身亦不由己，亦如螻蟻生，若有仙武存，或能掌命運，己修改天命， 逍遙自在常， (匿名)

男,17歲,醉人難醒，苦命無甜，真人無夢，夢人無真 人間無真大夢醒壽陽終，迷夢人言癡話，醒夢人言真話 紅塵人間，忠義孝情是必然！大問臨世何意義？

男,17歲,前生一百年孤獨寂寞，今此更是瘋狂難存現世， 哈哈哈！！！果是小生難渡百年孤寂睜眼卻是一場夢！ 我想放棄這本生命的文章，不在揮灑過往回夢 放棄現在的生命或許這又一場夢，我只想快點醒來，而不是沉醉于夢中。

男,20歲,人活著是過好人生的每一天人死后會去哪里六道輪回是否真的存在為什么逝去的人不能用夢境來告訴我們他們上善道還是惡道 (匿名)

女 清晨的馬爾康，藏香點點，禪音悅耳。然而我卻在這種靜謐中隱約感到一絲不安，不曾想一回頭還真的看到了一個可疑的身影。感到不妙我便立刻轉身往回賓館的方向走，然而我似乎無論如何都甩不掉那個墨綠色的身影，我只得快步飛奔進了賓館，上了電梯。到了我所住的樓層，我才終于松了口氣。可當我正走向房間時卻發現那個穿墨綠色大衣的老婦竟然正站在我房門口！我嚇得趕緊轉身準備下樓找保安，卻被一個低沉而略帶沙啞的聲音叫住了:“幺妹，你相信輪回嗎？” “呵，你跟蹤了我這么久就是為了問這個問題嗎？”我轉臉朝她冷笑道。 “幺妹你別誤會，我沒有惡意，我只是碰巧住在你隔壁房。至于跟著你，那是因為你的眉宇間透露出一種來自靈魂深處的精神力量，它似乎能指引我找到答案。”她走過來向我出示了她的房卡，面帶微笑堅定地注視著我。那一刻，她虔誠的目光讓我放下了防備，我便坦露了自己的心聲:“如果把輪回看做是一個巨大的生命圓圈，那么將沒有絕對的生與死。因為生死也不過是和每一個當下一樣，是圓圈上一個普通的點，既不是開始也不是結束。” “人在投胎之前是不存在的，投胎是個從無到有的過程，人死后又重新回到虛無，然后再經歷從無到有，從有到無的輪回，是這樣嗎，幺妹兒?” “非也。并沒有絕對的虛無。你為何來到這個世界，為何投胎于你的父母而不是別的家庭?天時地利人和缺一不可，稍有點偏差就不會有你的出現和存在。你與這個世界有密不可分的聯系。你的存在是因緣成熟的結果。所以你在出生前是各種因緣合和的合集而并非空無一物的虛無，死后亦然。或許今日你我相遇的緣分亦在輪回中醞釀了數劫。” 老婦雙手合十，向我鞠了一個躬:“謝謝你啊幺妹，你解開了我多年的疑惑。”話音剛落，她便欣然離去了。她解惑了，而我卻又陷入了疑惑:輪回的形式有多少種呢？輪回本身也在輪回之中嗎？帶著疑問我不知不覺走到了街上，答案在哪里?在手表中一圈圈轉動不息的指針里?在藏民手中一圈圈回撥的佛珠里?還是在一圈圈盤旋而上的盤山公路里?雪花紛飛，我踏著皚皚白雪走進山頂的寺廟里。我在佛像前跪下的一瞬間似乎感到心識連接到了佛的高等智慧，便安住于那種難得的清靜之中。 不知過了多久，我在某一瞬間忽覺茅塞頓開，便從禪定中蘇醒過來。轉身見寺廟外已是山花爛漫，而我自己也已鬢發花白，步履蹣跚。山下更是滄海桑田。到鄉翻似爛柯人，我似乎穿越了幾個世紀，甚至錯過了幾個文明的興衰。然而不變的是，人們依舊盲目地奔波著，靈魂被物質發展的車輪裹挾著前進。突然有個氣質不凡的少女與我擦肩而過，她靈魂的純凈與周圍浮躁的環境形成了鮮明對比，仿佛是被信仰洗滌過一般。我被其深深吸引，情不自禁地跟著她走了好幾條街。她似乎察覺到了我，警覺地加快了步伐，卻在慌亂中誤入了死胡同。她轉身驚恐地望向我，我拖著沉重的步伐艱難地往前邁了幾步，氣喘吁吁地問:“姑娘，你了解輪回嗎？” 姑娘顫顫巍巍地答道:“輪回存在于世間萬物，存在于晝夜更替，四季輪轉，生住異滅，成住壞空。” “對！一天是一年的縮影，24時辰對應著24節氣。而對于運動變化的生命體來說，相對于之前的一個當下，現在的當下正處于分散之后的重新聚合；相對于之后的一個當下，生命又正處于從聚合走向分散。經歷每一個當下，就已經經歷了一次生死，已經經歷了一遍十二緣起的輪回。每個當下之于整個生命圓圈，就如同每個日夜之于整個四季輪轉。一天的天氣會影響一年的氣候，那么每一個當下也會影響甚至改變整個生命圓圈。” 少女用力地點點頭，臉上洋溢著喜悅的神色，但旋即她目光放空，陷入了另一種迷茫。或許她將開啟她的求真之路。不同命運的交錯重疊，輪回的相互作用，使得求真也那般無始無終。

男,14歲,人真的有下輩子這是真的還真有輪回………. (匿名)

如何學會做人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男,15歲,如果世界上我消失了，媽媽會開心嗎，我從小時候開始，我的爸爸和媽媽經常打架，我很喜歡媽媽，每次幫我媽媽，但當時年級小只有5，6歲，每次都是哭鼻子打爸爸，嚴重的時候媽媽要和爸爸一起死，我害怕極了，后來她們分開，我跟著媽媽，但她經常出差，小學的時候是保姆帶我，媽媽偶爾才回家一兩天，我小時候學習不好，整天回家就是玩游戲，在學校就是玩，保姆也不管我，每個寒暑假帶我去各種班去補習都沒用，一晃眼六年過去了，我三科都在及格線上，拿了畢業證，我決定初中要努力，初一期末我全班第三，初二我第二，初三下半學期后來我媽媽把我從北京送到衡水，我班級到底，我努力卻沒有用，離中考只有不到100天，我放棄了我破罐子破摔，我不學了，我媽嘴上說著不要緊，但是在生活中總是說我是沒用的人，說生我就是累贅，說是她上輩子的罪，生了我。她說不要我有多大作為只要不給社會帶淚累贅，說我不是別人家的孩子，她句里話間都能聽得出對我的厭惡，尤其是最近，媽媽的經濟能力不好，只出不進，每天說我學費貴，說我沒什么不能像別人家的孩子一樣珍惜學費，別人的孩子從小父母就陪在身邊，而我只能每天拿著手機，沒次家長會媽媽都不來，只因為我的分數丟人，我只能看著他們和父母聊天，我坐在最后一排看畫著書本。在初二的時候我和我同學三觀不合，他叫著整班同學和我分裂，我就一個學期沒有和同學說過半句話，當時我還學習，我又是住宿生每天與手機為伴，跟媽媽說，她說我是情商低。我一天之內除了學習就是玩，變得沉默寡言。中考完后我就整天在屋子里，我覺得我對不起媽媽，我也覺得我是個廢物，我真的沒有用，我三年日日夜夜的學習居然如此脆弱不堪。我現在媽媽每天出門我每天睡完起來玩游戲餓了我去冰箱找吃的，然后繼續玩游戲到晚上睡覺，她時不時總是說“我前輩子欠你的這輩子來還”我覺得媽媽的生活中生這么多氣都是因為我，如果我消失了媽媽會不會每天如釋重負的快樂下去，我。我覺得我是多余，我不配活著，我想我也這個世界沒有什么牽掛了，我想我與這個世界是時候謝幕了。