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女,25歲,感覺自己要崩潰了，一點點東西就能讓自己掉進難過的巨坑里面，然后抗拒其他人的幫助，又想要有人能拉我出來，我是不是太閑了才這樣啊

女,23歲,她是我之前單位的女領導主動撩我的對我特別熱情特別好聊天的時候暗示過我①總問我有沒有男朋友還問我是不是喜歡女人②開玩笑的時候也跟我說過她男女通吃也有過近距離的接觸③下班會送我回家吃飯看電影我喂她吃爆米花都不會拒絕我是拉拉她不知道但她應該是直人離異有兒子之后也交往過相親過異性但都覺得她比較強勢駕馭不住慢慢都變成了朋友關系或者曖昧反正她異性緣挺好的 慢慢的我也感覺到她的好感就變成了友情之上戀人未滿的關系后來我離職了那天晚上在微信上把窗戶紙捅破了是她起的頭④跟我說她想睡我⑤我讓她做什么都行只要她能做的也承認對我有好感喜歡我⑥之前總找我出去我總拒絕她心里就不舒服但她對感情不會表達我感覺她也沒有想在一起的想法后來我說了我喜歡女生然后又聊了幾句她喝酒了頭疼就睡了 第二天清醒了她完全不聊這個話題了我重新提起的然后她告訴我那晚喝酒了說的什么記不清了表示很驚恐的告訴我跟我開玩笑的一本正經的說她喜歡男的讓我別喜歡她她有壓力冷靜冷靜就是倒打一耙把自己洗的干干凈凈的都是我非要纏著她她不喜歡的樣子然后我挺生氣的覺得被耍了就把她罵了特別難聽說她人渣后悔認識她再也不想聯系她了等等等一些過分的臟話我也沖動極端了然后她把朋友圈對我屏蔽抖音取關游戲也刪除了發了微博大概的意思就是說她從沒想過會有女生喜歡她(她不知道我有她微博)然后再也沒理過我給她發過很多信息道歉的日常問候的都沒提過感情但都不理我這是去年12月份發生的事一直到今年六月份我送了她束花才肯理我 三月份的時候把我拉黑了五月初我在抖音給她點了贊第二天就把我從黑名單里放出來了但發消息還是不回復六一我送了花給她第二天給她發消息回復我了聊了幾句對我比較冷淡后來又不理我前幾天我跟她說了些心里話她說她媽媽手術住院了之前看到信息的時候是在照顧媽媽所以沒有回然后回復我的也多了些把我定義成她的閨蜜說她知道我對她好關心她她也想有一個這樣的閨蜜最近她身體上和心理上都特別累想自己呆著等想釋放的時候或者有想看的電影的時候會約我出來 然后最近我在抖音給她點贊頻繁她把抖音設置成了私密賬號不讓我看了我感覺她還是不想理我防著我的心態現在跟她做朋友像以前一樣就可以該怎么緩解

男,保安夜班一個月四千，連續十七天上班打卡，，，，，

男,17歲,人生一世，如夢一般，為何有人情愿沉迷于夢中，不愿大夢初醒呢？ 也許只有在臨死將死之際，那個時候的人才會大夢初醒吧

我會注意我的行為，有時候對自己的動作很不理解，還要思考我在干嘛，我會在我意識到注意力不集中的時候，強制自己集中，但總頻繁跑神，我在走的路上，在洗澡間，洗手間，睡著前（一個人的時候）想到一些亂七八糟的東西。我有時候很想哭，莫名難受，到一定極限就哭了出來，我也不知道為什么。我很想和某個人搞好關系，卻發現沒用，她更喜歡別人，對我很不熱情。我很容易惹到別人，本意是好的，我表達的問題，就把他們惹毛了，他們也都跟我絕交了。

女,19歲,今天下課的時候走得急，本來想把自己喝過的被子洗一下再走，老師說不用了，他來洗，我就走了。結果從四點到現在我一直很焦慮，焦慮得想吐。但是我不明白為什么，難道是因為我沒有洗杯子？還是其它什么？

女,22歲,我特別想知道我這種情況是不是情有可原，或者是如果我當年沒有這樣的經歷會不會比現在好一點？ 是這樣的，我十三歲那年生了一種叫做強迫癥的病，強迫思維嚴重，嚴重到影響生活出現幻覺的地步，由于當時沒有這樣的觀念，就會灌輸自己想得太多才會生強迫癥這種思想，于是我養成了一種習慣，那就是不讓自己想太多，不讓自己有壓力，一旦有壓力我會難過會抑郁會焦慮，同時經受不了挫折，于是我變得脆弱，遇事往壞處想，重大挫折會想不開，會抑郁焦慮想死，經常性頹廢，做不了腦力活，由于強迫癥，我強迫自己轉移注意力，給自己找當時骯臟世界里面的寄托，于是我追星，把追星當做一切，把愛豆當做當時骯臟世界里的光，從十三到十七歲，有一天他人設崩了，于是我沒有了寄托，就繼續找其他的寄托，就是一天無論我是學習還是工作，最開心的事情就是自己的愛豆，也是這些寄托性行為讓我撐過去了七年多，后來大了想談戀愛慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，雖然我知道不可行，但是抑制不住，現在我有一個談了一年的男朋友，為了他付出了很多，當然我們是相互的，但是現在我就發現這些年的經歷導致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我單身我也沒有什么娛樂性項目，比如逛街比如看書什么興趣愛好，所以現在t他就是我的寄托，我也嘗試過自己的生活，但是這么些年的經歷養成的性格早已改變不過來，也是由于幾年強迫癥，我在工作中總是動手能力差，自傲又自卑受不了挫折，經常否定自己，社交方面也遜色，于是我告訴自己得過且過，活著就好了，工資夠吃夠喝就行了，但是這樣對于二十二歲的我是不是太安逸了？對我男朋友是不是也不公平？所以如果我當時正視自己強迫癥會不會好一些，性格會不會好一些開朗一些有自己的生活好一些？我現在懦弱經受不了挫折，承受不了壓力的問題會不會改善一些？我又要換工作了，原因是業績的壓力太大了，賣不好老是感覺老板用有色眼睛看我，賣不好也否定自己，也會無緣無故難過，情緒影響工作，所以我就在想，我要不要責怪自己呢？是不是我無能，我懦弱我不上進呢？萬能的網友告訴我，我要怎么改變自己這八九年來形成的性格呢？我還能不能改變呢？我要怎么改變呢？