男,32歲,《母親天生是愛孩子的嗎》 我現在的問題就是:父母老了，因對子女的需求和依賴而產生的或輕或重的控制行為觸發了我的傷痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障礙太大，我看不見父母（用心感受和付出），也不想越過障礙去看見他們。 我意識到，不止是超我，還有我的“愛”需要我往前走，但我沒能力繞過障礙。 我感覺我對媽媽的怨恨可能是因為她對我”隱形的暴力”。 印象中，媽媽從沒笑過，經常是冷酷的嚴肅的，是那種“咬牙切齒，怒目圓睜”的感覺。 媽媽性格特別擅長否定、忽視和打壓，不容辯駁，拒絕溝通，讓我從“不敢輕易張嘴到放棄張嘴到不屑張嘴”，所以，我現在想起要面對她的情形，可能是我不想張嘴說話，要把小時候的遭遇還給她，讓她也嘗嘗那種感覺。但又害怕世俗與法律都難容我。。。。只希望她是個啞巴，我就感覺輕松一半。 現在想想，因果之事真的沒錯，父母怎么對我們的，我們以后也會想要怎么對父母。 這就是我說過的，對父母“我連情緒都不想有”的原因。 我不屑張嘴向父母尤其母親表達一點內心的真實感受，因為表達的渠道和表達的機會早已被她封死，我沒有動力去解鎖關系。 問:當你覺察到這些之后，你現在內心是什么感受？ 答:有真相大白后的釋然，但心里很不暢快。 然后繼續探索。。。。 我從我感受到的，小時候媽媽對我的控制，是對我持續的敵意，而且那敵意不是因為我做了什么，而是隱藏在骨子里的敵意。 看過一些講生物進化的知識，說胚胎著床是很不容易，要經過和母體的斗爭，即使著床了，想要穩穩的也不容易，母體還是會想辦法甩掉你，結果是流產。。。。。不止這兩點，從胚胎到長大成年，母親和孩子之間就有太多博弈。 所以，通常情況下，做母親的對孩子雖然有很多愛的行為，也有很多隱藏的敵意在釋放，但是文化卻告訴我們，強迫我們接受母親是天生愛孩子的，但是我們又感受到了那么多敵意，然后我們凌亂了，然后還是服從文化與法律的強制要求，去履行義務。 我現在認為，母親對孩子的敵意，主要不是因為孩子觸發了母親累世的創傷，而是母親一直把孩子當成外來物，導致的惡性循環。 如果母親天生是愛孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么會不斷的向母親討要和索取，去不斷觸發母親的創傷，換來母親對自己的敵意呢。 我們因為有一種對情感的理想期待（對養育者的高要求），更因為文化告訴我們母親是天生愛孩子的，是偉大無私的愛，但是我們又感受不到那樣的 (匿名)

女,18歲,有個問題，我一直不知道如何解決…… 我是單親家庭，所以我的母親比較強勢，我可以理解。 她極其的照顧我，很多時候自己也不愿意去付出自己的時間，但常常她非常勞累的情況下，依然不讓我做事，我很壓抑。 母親的共情能力較弱，而我是心思較復雜細膩的類型，所以經常母親按照她的理解方式解讀我的一些行為，并為此暴怒，壓抑自己，我難以和她分享我的感受，并讓她明白我這么做的原因是什么，我感到她比較偏執。 由于是單親家庭，家庭生活壓力全部都在她身上，她很累，很艱難，我希望她不要再孤軍奮戰，跟我傾訴傾訴，起碼的，讓她知道我作為一個孩子，我能理解她的苦，我能做到體諒她。 可能母親是害怕她堅持了那么久，在傾訴的那一刻會崩潰?亦或者是不愿意將隱藏了那么久的軟弱暴露給別人?或者，她覺得她就是那無限付出的那一方，而我，就是被保護的那一方，她不需要傾訴，我有這個心，對她而言就足夠了?再或者，她覺得自己作為母親，這么做應該的…… 那么，每次想到這里我都會感到特別沉重，這是母愛，過分沉重讓我不知道如何回應的母愛，讓我感到我自己極其渺小…… 再說偏執和偏激理解的問題，很多次，我希望能向她展現出我的進取心，我希望能展現出獨立的一面，給她看，但很多次后果不盡人意……反而鬧出許多誤會，面對她的訓斥，我知道我做錯了，但是我難以讓她相信我的初衷是好的，于是誤會就此展開。 有了一次失敗，我就計劃著第二次第三次，我希望總有一次她能看到我的意愿，可我發現，她對我的理解不知道什么時候變得根深蒂固，我再怎么努力解釋她依然堅持她對我的那一套理解方式。 次數多了，她覺得我是不是心野了，想出去了，總幫著外人說話，她開始罵我白眼狼，說我這種表現是下賤的，在社會上是最底層的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家門前大喊——是不是需要我找個男人把你送出去啊?！每次我說你的時候你就握著拳頭，滿臉不服，是不是等你再大一點就要對我動手了?！ 還有一次一個男的打錯電話，也不解釋原因就掛了，母親徹底暴走，不斷質問我這是哪個男的給你打電話?！事后在我消息不斷追問下，那男的才說，他只是問他朋友話費充了沒，嫌我特煩。 我握緊拳頭，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜歡看到的眼淚。 我放棄了，不愿再采取任何行動，不愿展示出任何我的意愿，母親開始說——我變乖了……但又開始說，為什么變得封閉不愛說話了，各種互動想“打開我的心扉”

女 請問各位咨詢師，如何真正做到接納父母，接納自己，接納過去，走出原生家庭影響，和當下的父母友好相處？謝謝！1.背景：我是家中老小，父母感情很不好，但是父母都很寵我，因為我從小成績很好，父母叫我只要認真讀書，其他事情都不用我做。但是也給我很大的學業壓力。母親身體不好，因為婆媳關系不好，夫妻關系又不好，是童養媳，母親有抑郁癥，每年冬天和春天會發病。從小母親天天說父親壞話，比如天天去打牌，賭博之類，然后我也很討厭父親，父親一去賭博，我就非常生氣。母親性格要強，自卑，急性子，很勤勞，能干，很為子女付出，有點孤僻，只有一個朋友，看誰都有不滿，只崇拜我們村一個大姐，那個大姐確實也比較有學問，人比較善良。父親，人很善良，能吃苦，為子女著想，沒有主見，急性子，愛打牌，打牌輸了回家就擺臭臉，打牌贏了，回家就很開心，情緒化比較嚴重。2結婚后，由于夫家公婆不愿意來帶孩子，一直是我父母幫我帶。父親為了我，改變很大，以前在老家從來不買菜做飯的人，現在來我家天天幫忙買菜，如果母親病倒，就是父親煮飯。我和老公一直都很感恩，但是最近我和父母矛盾越來越多，尤其是和我母親。天天互相愛又互相折磨。這半年休產假在家，我在家看書看的比較多，除了自己和老公衣服我自己洗外，其他家務活都是我媽在做。父親買完菜就去打牌，有時候煮飯點，父親也會回來幫忙抱孩子。可能母親一個人做的事情比較多，經常會嘮叨埋怨父親又去打牌，都不幫忙抱孩子。目前一埋怨，雖然我一般都會開導你說了又沒用，那你天天干嘛老是說老爸。老爸打牌又花不了多少錢，你不讓他打，他在城市里也呆不住啊。我如果這樣說，母親就會更發飆，覺得我寵我爸打牌。我媽從早到晚，都在挑我爸毛病，一直都在嘮叨。我感覺又仿佛回到小時候，她天天挑剔父親，說父親壞話，然后我也特別討厭我父親。由于我和我父親一樣沒主見，我媽的話會影響我，然后我現在看我爸越來越不爽。3我們家經濟條件也一般，但是我們村風氣很差，父母都會要求女兒倒貼兒子。我也有幫我哥，比如他買房，孩子上學等都有幫忙，但是我父母覺得我幫的不夠多。我們現在每個月工資除了還房貸，只剩伙食費了，我們家經濟壓力也很大，而且現在人也不會那么講究了，我爸嫌棄我過端午節沒有給我哥包紅包。天天說要回農村種田或者出去打工幫我哥。我說你都快七十了，身體又不好，你們身體好就是最大賺錢了。但是他們還是不聽。我天天私底下給我爸零花錢，他前腳拿了，后腳就去貼我哥。給完后，回我家又開始說要去打工幫我哥。我聽了就很生氣。因為我家也很困難啊。我爸心理也知道我家困難，但是他很矛盾，看到我哥更困難，就想幫我哥，然后他又沒能力，所以只會天天在我耳邊嘮叨。我生氣的時候真想去請保姆得了，不想他們幫忙，天天被他們嘮叨。但是如果只有保姆，家里沒有老人也不行，我和老公都要上班。我公婆又不來幫忙。所以很煩惱。 (匿名)

女,34歲,孩子的性格里藏著母親的情緒 意大利幼兒教育家瑪利亞·蒙臺梭利曾說過： “每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的！” 朋友向我吐槽，孩子近幾年的性格變化越來越明顯。原來多活潑能動的一個小姑娘，見人就笑，現在又內向又自卑，渾身上下一點精氣神也沒有。 她嘆了口氣：“這也怪我，這幾年我和她爸經常吵架，每次我情緒失控就忍不住朝她發火，發完了才覺得自己做錯了，可又不好意思去向自己女兒道歉。” ? 也許不止一個母親像她一樣。對很多母親來說，孩子是個隱形的“情緒垃圾桶”，婚姻里的焦躁、職場上的憂慮都在無形之中一點一滴地傳染給孩子，稍有些不順心，就拿著孩子出氣。 而對孩子來說，至少一整個童年都會手足無措地在母親的情緒籠罩下度過。 還沒有主動反抗的意識，就只能被動地接受吼叫、怒罵和冷漠。 網上曾看過一則搞笑視頻： 當媽媽心情好的時候，孩子跟媽媽說：“媽媽媽媽”，媽媽說：“哎呀，我的大寶貝，你今天想吃什么呢？” 當媽媽心情不好時，孩子說“媽媽媽媽”，媽媽說：“你一天別老媽媽的，煩死了。” 很多人看著這個視頻，笑著笑著就忍不住哭了，有一則留言說：媽媽媽媽你為什么要把你的情緒傳染給我？ 在情緒傳遞過程中，有一個“踢貓效應”。當一個人對弱于自己的對象發泄不滿時，會產生一系列的連鎖反應。它由金字塔頂尖，一直擴散到最底層，最弱小的那一個，會成為無處發泄的受害者。而在家庭單元里，孩子就是那個最底層的受害者。當一個孩子接收了太多太多來自于母親的垃圾情緒，又沒辦法用同樣的方式反饋給母親的時候，心理就已經開始“變異”，性格也隨之而變。就像童話大王鄭淵潔所說：母親的含義是影響。而最關鍵的，就是母親情緒對孩子性格的影響。一個情緒不穩定的母親，養不成內心強大自信勇敢的孩子，一個負面情緒滿身的母親，也養不出樂觀積極對生活充滿希望的孩子。母親情緒帶給孩子的隱痛，是長久的。有些人直至成年已婚，還逃脫不了那種隱形的禁錮。看到伴侶做出了和母親類似的表情，都會忍不住顫抖害怕，稍有矛盾發生爭吵，就極其沒有安全感。或是，多年之后，成長至母親曾經的年紀，才發現某些時刻，早已成為了母親的翻版。 教育家斯賓塞說： “野蠻產生野蠻，仁愛產生仁愛，這就是真理。” 孩子就是父母的復印件，好的、壞的、你想教給孩子的、你不想給孩子看到的，他們都會一一留意。 為人父母，我們所能做的，除了竭盡全力給孩子創造較好的教育環

還真別相信什么媽媽都是為你好，什么無私的母愛，我的媽媽生活在農村，沒接受文化，在家里像個潑婦一樣，任何時候我們說了什么話她就發脾氣罵得很難聽每次她不對也說對反正都是她贏以前我小也就習慣啦現在大了聽她那么說就好說她改改她就罵我輪不到我來教她、覺得很痛苦作為一個母親連包容都沒有她沒有主見事情沒做好又覺得后悔又來抱怨我對她不夠好跟村里人數落我給她買的東西不好說我小氣很相信別人的話別人在她耳邊說人家子女怎么怎么好她就很生氣又來罵我每次我都跟她說不要把耳朵當眼睛她又會罵的很難聽到處找親戚鄰居說我給我輿論壓力跟我妹妹也在家經常吵我妹妹也學的像她一樣自私冷漠在家亂發脾氣出去外面又跟貓一下話也不說的為什么別人家媽媽都那么好我現在跟公婆住一起可是我們都不吵架有時候會有點摩擦我是遠嫁外地沒人傾訴就跟媽說她每次跟我吵架就會說你跟你婆婆都怎么樣怎么樣嘲笑我真的很煩一吵架就說脫離母女關系......我感覺我媽不是一個正常人我應該怎么辦？？？ (匿名)

女 有些東西真的裝不來！比如親情！我媽雖然生我，但我們兩人沒有感情，她不愛我，我也不愛她，自從十一二歲我就離開我的母親，跟著我的父親一直到二十幾歲，這十幾年我媽不怎么給我打電話，也沒關心過我，也從來沒給我一分錢，直到現在她也是一樣！如果說我對我媽沒有感情也是基于這十幾年她對我這樣，所以導致我也沒辦法對她有感情，對她好！我想對她好，但是我本能做不出來！現在她希望我關心她，給錢給她用，對她好，可是她從來沒想過她這十幾年對我怎么樣，我其實挺恨她！ 有人說她畢竟生了你，我想說如果你生了我，不愛我，不關心我，那你干脆不生我好一點！因為生下來我沒感覺到幸福！有人又說，你爸也有責任，為什么你不怪他？我心里是怪我爸的，但是身為母親不應該有母愛的嗎？不應該比父親更疼愛子女嗎？其實活到現在我覺得真的沒有任何意思，爸爸不疼，媽媽不愛！我不知道我為誰而活？真的還不如死了算了！ (匿名)

30歲,早上五點就起來了，每天如此，困得孩子醒了我跟著起來。孩子自從到了奶奶家每天很規律作息。也不便秘，每天喝很多水這是我最欣慰的。 (匿名)

男,30歲,25歲有了孩子，26歲老婆說要工作辭職回家說要帶孩子，帶了幾個月說帶孩子太辛苦了，把我媽接過來幫帶孩子，我不想勞煩我媽。老婆開始學做飯，飯做的太難吃了，太咸了，要么太淡了，前一個月都是忍著難吃說好吃，最后真的忍不了了這樣味道。然后她干脆就不做飯了，現在就是餐餐點外賣，一個人一餐飯就是24塊，這樣的開銷實在入不敷出，只好把媽接過來，幫忙做飯，帶孩子。現在我30歲了，老婆還是不愿意出去工作，經常背著我媽出去打牌。孩子上幼兒園，都是我媽接送，她平時要么在家玩手機，要么去超市買點日用品。老婆經常晚上發脾氣，說婆婆說她整天賴在家里無所事事，弄的她很沒面子，我在中間只能先討好媳婦，再去討好媽媽。我雖然很生氣老婆總是這樣無理取鬧，但是這五年來我從沒有對她發過脾氣。我總是對她說：你不想出去工作，不想掙錢，我沒有說你不應該，我的想法是，你想去工作了就去工作，不想工作我就掙錢給你花，雖然我一個人掙得不多，但是養起一家人還是夠用的。但是你在家啊，你得孝敬我父母啊，你不能總是對我媽惡語相向。我媽說你幾句，你就罵她，我媽生我養我，你怎么能罵她呢？我媽過來帶孩子，分文不取的幫我們帶孩子，做飯，洗衣服，掃地。雖然我媽話里有些抱怨的語氣，白天說你了，你心里不舒服，晚上等我回來，你完全可以拳腳相加的打在我身上。我只是不希望你不要惡語相向的對我媽呀，親愛的。我說完這些話，她已經離家出走幾天了，我不知道我說錯了什么？ (匿名)