女 我感覺(jué)自己越來(lái)越壓抑了每天做不一樣的噩夢(mèng)被嚇醒以后又不敢睡覺(jué)家明明是一個(gè)讓人很安心的地方可對(duì)我來(lái)說(shuō)卻是讓我抑郁的封閉空間在家待了這么久說(shuō)話時(shí)間還沒(méi)在我們一個(gè)小時(shí)多而且因?yàn)樽约合矚g女孩子跟家里人關(guān)系很不好在家跟空氣一樣因?yàn)樵谏蠈W(xué)也沒(méi)有生活費(fèi)每天壓抑的就躺在地板上想著死了會(huì)不會(huì)更好 我有次自殘完喝酒實(shí)在憋不住跟家里人說(shuō)過(guò)我有點(diǎn)抑郁她們還完全當(dāng)玩笑話甚至給家里親戚說(shuō)這些事家里又個(gè)姐姐但是她們關(guān)系就很好因?yàn)槊芪颐刻炜粗齻円黄鸪燥堃黄鹦μy受了 我也從來(lái)沒(méi)跟別人說(shuō)過(guò)我的事大家看著我每天高高興興的完全想不到我會(huì)這樣有時(shí)候沒(méi)有感覺(jué)只能傷害自己感覺(jué)到一點(diǎn)痛還能說(shuō)明我還有思想我沒(méi)有辦法完全不知道要怎么做別人家的媽媽都很棒但是我跟我媽像仇人一樣 好想一個(gè)人生活這樣可能鬼更好 (匿名)

女 13歲.. 一個(gè)人待著的時(shí)候很壓抑，越久越壓抑，然后就莫名想哭..又哭不出..總感覺(jué)自己要瘋了..想死..覺(jué)得死才能解脫..活著..好無(wú)奈..無(wú)能為力..可是又害怕拖累父母..幾乎不在朋友面前發(fā)脾氣..害怕自己傷害到別人..害怕自己突然爆發(fā)..覺(jué)得自己很普通..這個(gè)世界多我一個(gè)少我一個(gè)無(wú)所謂..有時(shí)會(huì)頭痛..悶痛..有夢(mèng)想..可父母不支持..我覺(jué)得人生不去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想就毫無(wú)意義..活著毫無(wú)意義..可又覺(jué)得未來(lái)無(wú)望..畢竟自己從來(lái)就很倒霉..我不知道..我覺(jué)得自己很假..很在乎別人的看法..感覺(jué)對(duì)不起所有的人..我就是罪惡的..但是我在朋友面前很愛(ài)笑..我不知道那是否是發(fā)自內(nèi)心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再負(fù)能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得進(jìn)步..我不能對(duì)不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己變得自大..我害怕太多太多..我..不想說(shuō)了..對(duì)不起..給您帶來(lái)好多負(fù)能量..對(duì)不起..我不知道自己是抑郁還是青春期.. (匿名)

女,站在高樓上，我想結(jié)束自己的生命，我卻有怕了，我卻又退縮，我怕摔到地上，血肉模糊，我更不敢跳下去，難道我還貪生怕死，可是人間沒(méi)有任何讓我留戀的東西，有的只是無(wú)數(shù)痛苦的回憶，我在想，如果我死了，我就再也呼吸不了了，活著一天是一天，好死不如賴活著，可是我明明對(duì)所有人都那么好，卻沒(méi)有一個(gè)人對(duì)我好，我人緣還是不好，卻沒(méi)有人說(shuō)我性格好，我真的不知道該怎么辦，別人是不是都看不起我，可是我又不可以改變 (匿名)

女 每到晚上閑下來(lái)的時(shí)候就會(huì)想到，時(shí)間已經(jīng)過(guò)去大半，就會(huì)感覺(jué)死亡離自己不遠(yuǎn)了，可是我又特別害怕死亡，我總是感覺(jué)當(dāng)這個(gè)世界沒(méi)有我，其他人還在開(kāi)開(kāi)心心的活著，而我就會(huì)變成一堆土一把灰，埋在地下，不能呼吸，沒(méi)有知覺(jué)，每次想到這，我都會(huì)哭一場(chǎng)，我該怎么辦，大家開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我吧，感覺(jué)好壓抑！ (匿名)

女,5歲,我這個(gè)人不知道從什么時(shí)候開(kāi)始就特別喜歡思考關(guān)于“死”的事情，真的感覺(jué)生活在人間好辛苦，我知道很多地方很好看，但那不是給我這種人看的，我真的要抑郁死，這里的人，同事我是一眼都不想看到他們，看到他們很想吐，我好討厭這里但我逃不走，好像辭職啊，他們瞧不起我，我也看不起他們那種人模狗樣，我逃不走，他們一直勸我不要走，我想如果我是孤兒就行了，不想生活在這里，總感覺(jué)這里的人都在控制著我，從四樓看下去，跳下去一定會(huì)死，有沒(méi)有不會(huì)死的幾率，好羨慕那些不怕疼的人，我想安樂(lè)死，但不可能，我想去跳樓，我也不敢，怎么樣才能堅(jiān)定一下從上面跳下去呢 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，在高處的時(shí)候我想跳下去，有繩子就想上吊，還吃藥自殺，我想哭卻沒(méi)有淚水，今天下意識(shí)地站在樓頂?shù)倪吘墸驗(yàn)榭吹饺宋伊ⅠR下來(lái)，好像害怕有人的樣子，不過(guò)這只有在我自殺的時(shí)候才會(huì)出現(xiàn)，不喜歡痛苦卻又想死，我從三樓上跳下去，結(jié)果被送去醫(yī)院活了下來(lái)，明明有人關(guān)心，可我還是想自殺，我也仔細(xì)思考過(guò)，明明很多人都不想死，卻有人自殺，我在第一次自殺的時(shí)候有過(guò)活下去的意識(shí)，后來(lái)，自殺頻頻高了以后，我慢慢變得不再掙扎活下去，溺水的時(shí)候，胸腔的空氣慢慢減少，眼睛也有點(diǎn)疼，耳朵是水的聲音，說(shuō)起來(lái)我都不信，我是自殺才學(xué)會(huì)游泳的

女,16歲,自從七月份出院后。剛開(kāi)始的狀況挺好的。可是我覺(jué)得，患病四年，住院七次。沒(méi)有一次真正的好起來(lái)，每次住院我的狀況會(huì)突飛猛進(jìn)的像個(gè)正常人。我那時(shí)候渴望待在醫(yī)院。覺(jué)得那里就是我的歸宿。然后住膩了就出院。每次都這樣。出院后情況又急速下降。我總是在昧著自己做錯(cuò)誤的事。我總會(huì)想起來(lái)以前自己不愿意面對(duì)的事，想起曾經(jīng)發(fā)生的我討厭的事與人。曾經(jīng)被孤立被排斥的感覺(jué)歷歷在目。一直到現(xiàn)在。我身邊沒(méi)有一個(gè)真正愛(ài)我拿我當(dāng)朋友的人。我渴求她們理我注意我，可是沒(méi)有一個(gè)。最后的下場(chǎng)就是我休學(xué)。沒(méi)法上學(xué)。四次自殺。都是因?yàn)榕隆ｋm然一次沒(méi)死。但是我的心中總是有人在叫我離開(kāi)這個(gè)世界。我能感受到世界的美好，可是，感覺(jué)最多的還是在我身邊充斥的惡意。我走在路上，旁邊的人的目光會(huì)讓我心理活動(dòng)特別大。怕他害我，怕他對(duì)我有意見(jiàn)。我出門玩或者買東西拿快遞什么的。只要是我一個(gè)人，會(huì)什么都不自在。最近連續(xù)做夢(mèng)一個(gè)月左右了。一直夢(mèng)到我以各種方式死去。跳樓，“意外”事故，跳河，割脈，吞藥等等等等。很多很多，我大多數(shù)都記得非常清楚，死前的看見(jiàn)的風(fēng)景與身體的感受我都記得清楚，還有有時(shí)候會(huì)夢(mèng)到我最害怕的事情，我現(xiàn)在懼怕睡覺(jué)了。晚上吃完藥也抵死不想睡覺(jué)，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一個(gè)白天。現(xiàn)在我的睡眠已經(jīng)顛倒了。我也老是想按夢(mèng)里的方式去做去離開(kāi)這個(gè)世界。 (匿名)

女,14歲,今天睡了會(huì)又醒了又睡了會(huì),我躺著床上好像是做夢(mèng)還是現(xiàn)實(shí)我動(dòng)不了不能說(shuō)話,越想叫想動(dòng)就會(huì)出現(xiàn)耳鳴心慌后來(lái)不動(dòng)了過(guò)了一會(huì)就睜開(kāi)眼了我不知道剛才是夢(mèng)里還是現(xiàn)實(shí)心慌的是小時(shí)候特別害怕的鬼感覺(jué)鬼在我床頭那里我一睜開(kāi)眼他就會(huì)撲上來(lái)我是怎么回事啊?我現(xiàn)在總是想自殺但我怕痛還怕父母?jìng)奈椰F(xiàn)在是想長(zhǎng)大工作幾年后自殺再給我父母留些錢。我總是胡思亂想在學(xué)校里我總是覺(jué)得我們宿舍討論我罵我還覺(jué)得有一些人討厭我覺(jué)得我最好的朋友利用我套我話偷偷講過(guò)別人雖然我沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)但我還是覺(jué)得我在這個(gè)宿舍只有她一個(gè)好朋友她還是宿舍長(zhǎng)朋友交的廣我不想給她絕裂我們有時(shí)候吵架但每次都是她先給我臺(tái)階下我總覺(jué)得是因?yàn)槲抑浪粋€(gè)秘密她怕我說(shuō)出去才這樣的我想推開(kāi)她但我需要她。我在家一個(gè)人的時(shí)候總覺(jué)得有人在偷看我很害怕我是不是有病？我還上網(wǎng)測(cè)過(guò)說(shuō)我是輕度抑郁癥每當(dāng)我一個(gè)在家我就覺(jué)得有人在看我我有熬夜的習(xí)慣半夜總是能聽(tīng)到一些聲音有一次白天我還聽(tīng)到樓上有那種人造聲音我家樓上什么都沒(méi)有就曬被子在樓上我以為是我家人弄的但一去廚房我家人在做飯我家里就倆個(gè)人一我一個(gè)在做飯那樓上的是誰(shuí)我那時(shí)候就有些害怕還有熬夜時(shí)我總是不自覺(jué)看向窗外覺(jué)得有人在看我如果柜子里有一點(diǎn)縫我都會(huì)覺(jué)得里面有人在看我還有一次我在寫(xiě)作業(yè)那時(shí)候有點(diǎn)晚我聽(tīng)見(jiàn)了腳步聲真的是腳步聲不過(guò)腳步聲到我門口就沒(méi)有了我覺(jué)得那是偷看我的人的腳步聲我從小缺愛(ài)內(nèi)心沒(méi)安全感 (匿名)

女,21歲,廢了，整個(gè)人都廢了，兩眼無(wú)神，經(jīng)常忘記啥，四肢僵硬，啊

女,28歲,我女兒不健康，有可能以后都不能自理，慢慢的覺(jué)得無(wú)論是身邊的人，甚至親人我都覺(jué)得他們對(duì)我女兒連帶我神憎鬼厭的，不知是不是我敏感了？會(huì)感嘆這就是人性，好的有錢的誰(shuí)都巴結(jié)，不好的誰(shuí)都看不起。可生活在社會(huì)最底層又有什么辦法改變呢？ (匿名)