這里可以說是最新。 和他們對視的話，在那些眼神中，除了受傷，還能看到深深的困惑：為什么？為什么這樣的事會發生在我身上？是我哪里做的不好嗎？我應該怎么改呢？ 按照這樣的邏輯去苦思，是沒辦法得到一個令人解脫的答案的。 因為，對于很多不幸來說，“運氣不好”就是最終的原因了。 因為運氣不好，你遇到了一些糟糕的人，陷入了一個糟糕的境地。其實，也不是你“不合群”，而是這個群“不合你”。 但有時人們不愿意相信這個原因。 因為，這聽起來雖是一個寬慰——在說不是你的錯；可同時，它也是在嘲笑我們，起碼在這一件事上，無能無力、無可掌控。 很有意思，在生命的最初幾年，我們飛快地學會了如何控制——控制自己的身體、控制他人的反應.....然后在漫長的歲月里，我們要花更多的時間，磕絆著學習如何與那些“不可控”相處。 而，如果不能承認有些不幸的發生，僅僅是因為“運氣不好”，如果不能接受世界上有隨機發生、不受控制的噩運，那么：n做為當事人，我們就無法放過自己。n做為旁觀者，我們就走不出“受害者有罪論”的陷阱。 學生時期，我見過不少遭遇校園冷暴力、被排擠被取笑，所謂“不合群”的人。 和他們對視的話，在那些眼神中，除了受傷，還能看到深深的困惑：為什么？為什么這樣的事會發生在我身上？是我哪里做的不好嗎？我應該怎么改呢？ 按照這樣的邏輯去苦思，是沒辦法得到一個令人解脫的答案的。 因為，對于很多不幸來說，“運氣不好”就是最終的原因了。 因為運氣不好，你遇到了一些糟糕的人，陷入了一個糟糕的境地。其實，也不是你“不合群”，而是這個群“不合你”。 但有時人們不愿意相信這個原因。 因為，這聽起來雖是一個寬慰——在說不是你的錯；可同時，它也是在嘲笑我們，起碼在這一件事上，無能無力、無可掌控。 (匿名)

女 我是一個初中生，因為我初二上學期的時候遇到了一個總是惡語相向對我的男生，然后我經常在班上哭，我覺得這世界太不公平了憑什么我要和性格惡劣的人做同桌呢？以前有人跟我換過座位，但那個同學最后也跟老師說要換回來，最后我又被換回去了。我自己也不愿意我是被逼的，我特別想反駁老師憑什么? 我就這樣度過了地獄般的一個學期，學習也從20多名掉到了40多名，虛度了一個學期為什么是我，如果當初我坐在任何一個人旁邊的話事情就不會是這個樣子了。 現在班上的人每個人都疏遠我，接近我的不知為何總覺得實在可憐我。 現在我唯一的想法就是想報復，我覺得很不甘為什么，為什么我的命運總是這么不順呢

女 我媽媽說我性格不好，我爸爸也說過，我之前和很多人合不來，和同學容易產生矛盾，我也不知道為什么究其原因，我找了很長時間，很累很壓抑，很難受，被排擠，被欺負的，之前忍過來了，可能老天覺得我太可憐了，給了我一個朋友，她陪我吃飯，現在很發愁，因為和身邊人陷入尷尬中，不好受受擠兌，其實我也好幾年深深陷入自責之中，從中找原因，到頭來還是那樣連爸媽都說我討厭，很難受，很壓抑，很緊張每天都焦慮不安，甚至做噩夢喊夢話控制不住，被宿舍同學嫌棄說夢話，最后因為說夢話被他們欺負，我找了三年原因也承受了三年一個人吃飯一個人獨處，沒人愿意和我交朋友，一個人走，最后遇到現在的朋友，為什么不早點遇見她，自己總是容易生氣，學校風氣不怎么正，人挺渣。但是我自己應該也有錯，不然為什么總得罪別人，別人為什么恨我恨得牙癢癢？ (匿名)

男 不就是一個同學在新生群罵我，然后我私聊你給我消失，然后他把社團群退了，然后怪我，然后群主就開始指責我，鍋就成我背了，然后就那么刪好友，踢我出群，還說你知不知道很多人看我不爽，那又怎么樣。我無非沒有被這個社會同化。一直堅持做我自己，我都不知道為什么還有人看我不爽。我又沒做錯什么。擔心別人動手也是一方面。當然，這個不太可能。所以真的好煩。一言不合就踢了。我哎。人心復雜，我現在是大學生 我們那是同學，而且都認識，我好歹在那個社團干了那么久，就這么被踢了，一言不合就踢了。完全是兒戲。蠻橫無理。無理取鬧。這算什么玩意，真的好氣。對我傷害也挺大的。我就參加了一個社團，還一下子把我踢了。我真搞不通 心里真的很受傷 那感覺跟自己失戀了的 都什么人了現在 (匿名)

社會上，有些生活艱難的人，他們成天被抱怨、痛恨、敵視等不良念頭占據著。他們認為這個社會對自己不公平，或者是所在公司老板對自己不器重，或者是自己的父母無權又無勢，但是卻沒有想過主觀上的原因。其實歸根結底還是自己的原因，只是，人們總是難以意識到這一點。人們沒有也不愿意去仔細想想自己生活得這樣糟糕，和自己主觀上有什么關系，也不去想想自己下一步該怎么辦。 　　我曾經碰到過這樣一位“不幸者”。人到五十，妻子就和他離婚了，工作也丟了。剛找了一份送奶的活，干了一個月不到就被炒了。他酒后的哀嘆也常常能博得不少陌生人的同情。 　　但是，其實他以前也是人們眼中的幸運兒，工作在大公司，妻子談不上國色天香，也算小家碧玉，知書達理。在別人的心目中都覺得他的日子過得很滋潤，羨煞旁人。 　　為什么現在變成這樣了呢?原來，大約三年前，他迷上了喝酒、賭博。公司規定9點上班，他卻很少在11點之前到;別人睡覺，他卻在外面玩到天亮;兒子的作業他從沒看過一眼，妻子生病在床他在酒館狂聊;工作上常常丟三落四，領導的一句批評，往往招來他的十句頂撞……每每看到他，相熟的人總是搖搖頭，一聲嘆息。 　　他現在的情況在別人眼里確實是不幸的，但這能怪誰呢? 　　記得曾經有人說過這樣一句話：“幸運之人必有過人之處，可憐之人必然有他本身的問題。”一家公司的老板很喜歡這句話，經常說給職員們聽。當時，公司的一位年輕職員聽了心中頗不以為然，甚至還有些反感，心想：你有錢，你家庭美滿，事業有成，你幸福，可也并沒有看出你有哪些過人之處呀?我們這些打工仔是不如你，可我們身上有什么問題呢? 　　一晃十多年過去了，這位職員從事過廣告、編輯等多項工作，接觸了大量的人，用句老話來講，可謂閱人多矣。這些人用一個最世俗的標準來劃分的話，就是兩大類：成功者與失敗者。當然成功者不一定是腰纏萬貫，也許是事業上有所成就，家庭生活和諧美滿，自得其樂者;失敗者也不全是窮人，只是他們的自我感覺無一例外的是：我為什么不如人?我的運氣差還是能力差?看著這些形形色色的人，這位職員常常想起那位老板說的那句話，突然覺得這句話簡直就是一個真理，放之四海而皆準。 　　有人曾問我：“為什么在承受這么多不幸時還能如此快樂?”我告訴他：“不幸終究會過去，沒有任何地方說過不幸會一直停留而不離去。” 　　不管是歷史上還是現在的人們，都有許多歷經磨難而終成正果的例子，從某種程 (匿名)

女,13歲,其實我不相信運氣這種東西我不相信的但是有好多好多的巧合抽簽選座位我選的是前幾排我前面、左邊都是和我有點敵對的上課很尷尬在別人因為課上的某些事笑的時候我卻笑不出來但也要裝裝樣子不然就不和群了但我真的一點也不想笑我的成績不好我真的在很認真的聽課的但一回家我就什么也不想做了不想學習不想寫作業我想打自己讓自己清醒一點。我的爸媽老是吵架那次警察來了我們家。從很小的時候媽媽就叫我不要浪費糧食可是我真的吃不下了她就威脅我你不吃完我就不上學接你了因為我在學校弄丟了一件衣服在路上她就打我罵我把我的手給揪青了那個回家的路上我只記得冷風吹得很冷被她揪得地方好像沒了什么感覺那個時候她當著很多人的面罵我。回了家她看到我被她揪紫了的地方好似有點于心不忍給我涂了那個什么豬油還說你看你爸爸因為你作業不會把鐵的文具盒都打bie了那個時候我還出來維護你我就揪你了一下。幼兒園的時候我總是最后一個被接回家的我那個時候很沒安全感的我后來跟她說了早點接我但她還是沒來我依舊是最后一個。媽媽現在每次吵架她都會拿好不容易生我你怎么能這么對我我第一次是很愧疚但現在每次吵架她都會拿這個說我。朋友也越來越疏遠我不知道該怎么辦了我的運氣真的很不好我還老是會做夢夢到我以前的朋友但現在不是了 (匿名)

沒懸賞，大家抱歉啦，我呢，主要就是想借著這個平臺傾訴一下我自己的故事，感覺一個人扛著太累了。 我現在上初二，就班里有位同學，可能因為外貌，沒有長在別人的審美點上，就經常被人針對，說一些很難聽的話，然后我就覺得……這些人三觀都怎么了？人家的外貌是父母給的，和他們沒半點關系，沒資格去說別人吧。也是因為這個原因，那個同學就沒有什么朋友，然后我就和她做了朋友。這個時候，班上的同學也開始針對我，經常對我指指點點，然后前幾個星期吧，（這里我直接稱那位朋友為a）a的成績提升了不少，很多老師就表揚了a，說a是班上的一匹黑馬，然后我們數學課代表聽了就特別嫉妒，變本加厲的開始針對她，每次從a身邊走過去就會罵a，然后我就安慰a，結果課代表和其他人就一起針對我們，從他們的身邊走過去，他們會拿腳拌，被拌了之后，他們會全班人一起大笑，然后說一些很難聽的話，說什么某某某的狗眼長哪兒了，走路都不看路的嗎?然后還會在課前把我們的書拿走，然后放在講臺上面，每次老師問的時候他們都會大笑，經常看見我和a了，就會說一些特別難聽的話……然后還有特別多的事情，比如把垃圾全丟在你的位置上或者位置下面，你下樓梯的時候會在后面故意推一下，有時候更過分的事情，就是在你位置下面放釘子……可能有人會問為什么不告訴老師，你告訴老師是可以讓老師說他們一頓，罰他們一下，讓他們消停幾天，但是老師他并不可以從本質上面讓他們改掉這種三觀。有時候可能有一些報復心很強的人，他們可能會更加變本加厲地來說你來侮辱你，而且就算給他們處分，讓學校開除他們，他們在校外。同樣可以欺負你，所以我是真的沒有辦法，才在這個平臺上面向陌生的你們傾訴的 (匿名)

女 我是一名初中生，我最近三四年都對學校非常反感，因為我覺得我和同學之間關系非常差，但其實我在班里人緣很好，朋友很多，和誰都能說的上話，但我覺得他們都不是真心對我好，是在我身上有所圖。我還覺得和老師之間的關系也很差，我因小時候老師在全班同學面前因為我答錯了一個拼音而批評我的事，對老師一直有畏懼感，不敢直視老師的眼睛，不敢和老師說話，就連想上廁所被憋的不行也不敢和老師請假。最近很長一段時間我都覺得老師對我有偏見，犯同樣的錯誤，老師就不會狠狠的罵別人，但是會狠狠的罵我罰我，今天期末考試成績下來了，我對自己失望，也覺得老師家長會因此責罰我。我也覺得我所在的小群體里的人都不在意我，她們都是幸福快樂的小伙伴，我就總是不被在乎，有點脫離群體，被孤立的感覺，但是朋友們都覺得我這是矯揉造作，太矯情，她們不覺得她們孤立我，而且令我感到氣憤的是，她們在上一秒罵我，和我吵架，下一秒就在晚自習考試的時候向我要答案，我如果不給她們答案，她們就會說我小心眼什么的，一副我欠她們什么似的樣子。還有，最近我父親不知道是更年期了還是怎么，總之脾氣很暴躁，情緒不穩定，動不動就會罵我，甚至拿東西摔我，我小的時候母親的脾氣就很差，經常罵我是廢物，說她為社會養了個垃圾之類的很刺激我的話，導致我現在遇到事情就很偏激，會把事情想到最壞的地步。有一次寒假，我特殊的絕望，每天六點多睡覺，一睡睡到三四點鐘，什么都不做，飯也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天時，我拿父親的醫保卡，謊稱家里奶奶失眠，買了盒中藥成分的安眠藥，可能是成分原因吧，總之沒死成，我都那么慘了，第二天上學還要面對作業都沒寫的懲罰和父母的責罵，總之我最近幾年精神狀況一直都很差，包括現在我都動不動就會崩潰，就會哭到失聲，對什么都覺得很絕望，我已經有不想念下去的沖動了，畢竟以我的成績還能考個重點，就這么不念了太可惜，我一會肯定會后悔，反正我現在很矛盾，很絕望，想知道我該怎么辦才能走出現在的這種狀態，這樣下去我的成績一定會越來越差的。 (匿名)

這里可以說是最新。 和他們對視的話，在那些眼神中，除了受傷，還能看到深深的困惑：為什么？為什么這樣的事會發生在我身上？是我哪里做的不好嗎？我應該怎么改呢？ 按照這樣的邏輯去苦思，是沒辦法得到一個令人解脫的答案的。 因為，對于很多不幸來說，“運氣不好”就是最終的原因了。 因為運氣不好，你遇到了一些糟糕的人，陷入了一個糟糕的境地。其實，也不是你“不合群”，而是這個群“不合你”。 但有時人們不愿意相信這個原因。 因為，這聽起來雖是一個寬慰——在說不是你的錯；可同時，它也是在嘲笑我們，起碼在這一件事上，無能無力、無可掌控。 很有意思，在生命的最初幾年，我們飛快地學會了如何控制——控制自己的身體、控制他人的反應.....然后在漫長的歲月里，我們要花更多的時間，磕絆著學習如何與那些“不可控”相處。 而，如果不能承認有些不幸的發生，僅僅是因為“運氣不好”，如果不能接受世界上有隨機發生、不受控制的噩運，那么：n做為當事人，我們就無法放過自己。n做為旁觀者，我們就走不出“受害者有罪論”的陷阱。 學生時期，我見過不少遭遇校園冷暴力、被排擠被取笑，所謂“不合群”的人。 和他們對視的話，在那些眼神中，除了受傷，還能看到深深的困惑：為什么？為什么這樣的事會發生在我身上？是我哪里做的不好嗎？我應該怎么改呢？ 按照這樣的邏輯去苦思，是沒辦法得到一個令人解脫的答案的。 因為，對于很多不幸來說，“運氣不好”就是最終的原因了。 因為運氣不好，你遇到了一些糟糕的人，陷入了一個糟糕的境地。其實，也不是你“不合群”，而是這個群“不合你”。 但有時人們不愿意相信這個原因。 因為，這聽起來雖是一個寬慰——在說不是你的錯；可同時，它也是在嘲笑我們，起碼在這一件事上，無能無力、無可掌控。 (匿名)

女,146歲,管不了那么多了，我就是要和他（我老師）在一起，就算全世界的人都反對，就算所有人罵我小三，我也無所謂，我就是要和他在一起， (匿名)