女,16歲,我是在2020年被確診重度抑郁癥，重度抑郁，重度焦慮，雙向情感障礙，精神分裂，狂躁癥，社恐。這一年來我接受了很多住院長期治療和來來去去的藥物治療以及心理咨詢，醫院連連續續換了四五家，醫生換了10個，每天被各種中西藥結合著控制，大家都是第一次做人憑什么讓著別人讓自己受委屈，我每天活在這個世界上，只有痛苦陪伴著我，吞藥了2次，ICU重癥我進了2次，跳樓一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大動脈急救了無數次，我不開心的時候不喜歡和別人說話會變得話少會自我治愈會崩潰到極致會莫名其妙心情煩躁然后睡覺逃避，每個人都很忙，都很累，我有點撐不下去了，我好累好累，沒有辦法也沒有力氣繼續和病魔掙扎下去了，我就連喝一杯水都要耗費掉我百倍的力氣，我改不了一難受就不說話的毛病，如果有一天我實在是撐不下去了，那我就和這個世界說再見，這輩子過的太苦了，不要勸我，那天我把所有委屈講給老天爺聽，他替我哭了好久好久，我快要離開了。

女 女 覺得自己有很嚴重的抑郁癥，不知道怎么證實，測試過，重度抑郁…還在上學，白天正常一個人的時候完全變樣，抽煙，打架，逃課不想交流，現在慢慢變好了，就像一個頂級的好學生，可是也越來越抑郁了，心情不好的時候偏頭痛，頭痛到炸裂的感覺知道么，這個世界怎么了？生活很困難，不想說話，說的話不會有人信，我很想變得陽光溫暖，可我只能偽裝自己成那個樣子，我還是覺得我的世界和這個世界不同，好多好多人不會相信我，我雙重人格經常口是心非還人格分裂，整天都緊繃著自己，我能怎么辦，想死也不能死啊，父母家庭還要靠我，如果我死了我都還會被責怪，我很累很累，我笑得很大聲活潑開朗可我真的很難過啊，沒有人理解啊，我該怎么去調節啊 (匿名)

女 我天真的以為抑郁癥可以自己去控制住，兩年過去了，被折磨的不人不鬼，五月份出來工作了，上個月把工作辭了后，一直在房間里呆著，不想出去，不想吃飯，不想睡覺，有時候晚上關了燈，周圍一片黑，我會有種其實我已經死了，只是身體還有感覺而已，毫無征兆的心里很開心或著很難過很難過，可是我又感覺不到我有什么情緒，對什么都沒興趣，說起來可能游戲是唯一能彌補我空虛的東西了，有朋友來了，我還是會很開心的去招呼她們玩，等她們走了，繼續恍惚著，我想出去找工作，又害怕跟他們交流，害怕自己嘴笨給他們帶來不好的印象，不想說了

女 覺得自己有很嚴重的抑郁癥，不知道怎么證實，測試過，重度抑郁…還在上學，白天正常一個人的時候完全變樣，抽煙，打架，逃課不想交流，現在慢慢變好了，就像一個頂級的好學生，可是也越來越抑郁了，心情不好的時候偏頭痛，頭痛到炸裂的感覺知道么，這個世界怎么了？生活很困難，不想說話，說的話不會有人信，我很想變得陽光溫暖，可我只能偽裝自己成那個樣子，我還是覺得我的世界和這個世界不同，好多好多人不會相信我，我雙重人格經常口是心非還人格分裂，整天都緊繃著自己，我能怎么辦，想死也不能死啊，父母家庭還要靠我，如果我死了我都還會被責怪，我很累很累，我笑得很大聲活潑開朗可我真的很難過啊，沒有人理解啊 (匿名)

女 不管用什么軟件測出來的都是重度抑郁重度焦慮，和媽媽說過讓她帶我去看看心里醫生，可她每次一推再推，我感覺所有人都不認可我的存在，我都開始討厭我自己，我現在自己告訴消失，我為什么要出現在這個世界上啊. (匿名)

女 我感覺我是嚴重的抑郁癥，我也不太確定，還有精神分裂，我就是想咨詢下我到底是不是這個病。 我今年27歲，沒有男朋友，尤其我的母親，覺得我很丟人，覺得和我一樣大的都有對象，有的都結婚有小孩了，覺得我什么也沒有，就會認為我很丟人，日子是自己過得，為什么要變成這樣，真的是為了結婚而結婚，她總來都不會考慮這個人會不會給我女兒帶來幸福，要是離婚了怎么辦？她覺得她的面子最重要，我想我有那么丟人嗎？自己的親身母親都這樣看不起自己，我真的心里很難受，開始吵架，冷戰，因為我也很討厭她，從來不會站在我的立場上考慮，太自私了，有時候我都會考慮活著的意義，從小到大從來沒有支持我干過一件事情，都是覺得我干什么都不行，所以我也很頹廢，沒有一點精神，最近我辭職了 因為上一個工作是私企，老板不按時發工資，所以我不想干了，也沒有什么發展前途，我想干我想干的，一點也不理解，也不支持我，我現在在家里待了一天，臉就不對了，一天罵我，這么大的人了，對象也沒有，工作也沒有，一天待在家里，臉都不要了，我這是怎么了？我就休息兩天，我說過幾天你讓我待在家里我都不待了，今天下午，我父親回來，我在小屋里看書，就在那說，這么大的人了，一天待在家里，一點逼本事都沒有，什么什么的，我已經聽不下去了，氣就上來了，我這個人也是比較沖動的，就開始吼了，我現在氣的都想把我給她買的東西都扔了，衣服都剪了，我說我發誓以后都不會對她好，我恨她，一點都沒有幫助過我，還每次都給我心理的壓力，我真的受不了了。我該怎么辦？ (匿名)

女 我確診抑郁癥到現在已經有一年了，我幾乎都在煎熬吧，我想好起來，現在大概就是，突如其來的壞情緒讓我感到不適，眼淚莫名其妙的流，不敢在現實生活中與人社交，害怕交朋友覺得沒有人可以相信，也沒有人會理解我，整天抱著手機打游戲，不想吃藥，不想讓別人覺得我有病，對有病這個詞很敏感，覺得有病就會遭到冷眼，會沒有朋友，我渴望別人能認可我，能喜歡我，但是又覺得沒有人喜歡我，就會產生那種莫名其妙的恨，我真的想好起來，我不能再這樣下去了

女,一會這樣想。一會那樣想。精神分裂癥了。和人溝通也溝通不來。現在完全和人說話說不到一起去。對什么都失去了興趣。現在是抑郁比較嚴重。有時會想到死。有時見到人又很緊張焦慮。現在出去也不想見人。感覺身邊的什么事都是因為我。也不敢和人說話。完全整個人廢了。老是胡思亂想覺得自己有病。天天控制不了自己亂想。別人和我說句話我都要亂想。做什么事都要糾結。有的時候也不知道自己在干嘛。總是懷疑這懷疑那。懷疑身邊人都是騙我的。這到底什么病。去醫院怎么和醫生說

失眠了，怎么睡也睡不著。 明天要表演，我不想去，害怕出丑，所以舍友在問要唱什么歌的時候我沒有出聲，以前都是特別積極的，心里還是想表現一下自己，但是，是逞強出來的。現在，又什么也不想做了，被舍友群欺了。。。。。。 (匿名)

女,21歲,感覺人生不過如此，對生活失去信心。想的多，能做的少。很痛苦。 (匿名)