男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉，怕回不去故鄉，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償的錢應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女 人為什么要活著，有什么意義嗎，什么大道理我都懂，可這些有什么用呢？什么過程最重要、什么活著就是美好的，呵！我一直在想如何自殺，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想著等以后父母不在了，然后我就可以去死了。現在的我最想做的事情是去蹦極，想去感受一下臨近死亡的感覺，那一定很美好。不知道為什么意志一直這么消除，但卻在見到朋友、同學之類的人時卻反射性的揚起嘴角，這已經成為了條件反射，即使內心再難過，卻總是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直沒有傷心過，朋友也因此覺得我是一個沒心沒肺的人。在我想要和別人傾訴感情時，卻一句話都說不出來，感覺腦子一片空白，明明心里有好的話卻一句也無法講出來，就感覺什么東西在阻擋我講話。所以我開始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都記不住了，可那份情感卻一直壓在心里，好難受。我想釋放出來卻不知道怎么辦，連哭都無法解決。 (匿名)

女,汶川大地震時候特別想去參加救援，當志愿者那種，就覺得死了最好，就解脫了，而且那樣死也算有意義了，會覺得很開心。(當時周圍人跟我說我還不夠添亂的，反對我去）只有我不正常，腦子有病，有這樣的感受嗎？ 當別人說希望我去死的時候，就趕上我心情很壞，就想讓他把我弄死，我就解脫了。真的沒有耐心這么活著，最勵志的許三多說好好活就是有意義，我怎么沒覺得呢？ 我還是覺得好好活不如死了，一了百了。死了就不會有痛苦。就經常想有誰可以一槍斃了我，一刀砍死我，我不需要他負責任，是我自己想死的，我可以證明他是在幫我安樂死。但是又怕沒有死成，的那種痛苦，比如血流不止卻沒死，擔心跳進河里卻沒被淹死的那種痛苦會不會很長。 我不想自殘，沒有抑郁癥啥的我自己覺得，就是單純地想不通人(還有很多其他動物），生下來就這么盲目地活著，還會很快樂，啥事不想，到底是怎么一回事。養的小倉鼠，公的一般都上躥下跳，十分活躍。母的有時候也像我一樣，有時候文靜，有時候也活躍。有時候看到小貓小狗，也會好奇和快樂，但只是一瞬。總想到人活著動物固有一死，大家鼓勵別人和自己一樣不斷地活在這世界上到底為了啥？這世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活著就行!我咋沒那么留戀呢？我覺得活著是負擔。自己有負擔別人也有負擔。而且找不到價值感，經常覺得自己喜歡的都是沒用的(比如一幅我很喜歡的畫或字或木雕或者其他，就看著單純地高興），很多有用的東西卻不能讓我真正高興起來(比如錢，或者其他實用性的東西)，而且患得患失，有了沒有都惆悵。(沒錢更愁，恐懼活在這世上一天沒錢就秒慫) 經常覺著活著沒有什么意義，所有快樂都得是人類選擇自欺欺人，一旦脫離欺騙自己，真實起來就不會快樂了。就是感受到活著無盡的痛苦和冷漠，我可以裝作很快樂，也對別人微笑，但是內心總覺得很失落，沒有長久的快樂，而且經常記憶力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事為什么會快樂。就是細思則恐，就覺得當時都是傻樂或者苦笑。 。 (匿名)

男 人活著怎么才算活，我覺得沒有任何出路，思想身體好像被囚禁，被感染，即便是有一點積極的想法出來馬上就被淹沒，又好像自己是自找的，自甘墮落，又好像是身不由己，思想和身體深處惡魔在蠱惑，似乎除了死沒有其他路，又好像不敢死渾渾噩噩的墮落也挺好，人到底為什么活著呢，又為什么不敢死呢 (匿名)

男 剛剛問題關閉了，重新發一遍。 —————————————————————— 我們為什么要活著? 人這一生幾十年， 即使功成名就、后世永遠銘記你， 對自己來說都是虛無。 身體早已化為塵土。 我們活著的意義是什么? 從小老師就在教導我們要努力學習為 社會做貢獻，但誰又能證明我們的世界 是真實存在的？對我個人來說，既然我有自主意識、那么讓自己身心愉悅便是最高需求。 如果哪一天我不再想這樣繼續下去了，從高樓一躍而下便可知曉生命的最終歸宿、只是有的人可能會說這很不負責任。但我就是這么想的，我為什么不能從生活的緊箍中躍出、消逝呢? 人類的根本需要就是滿足自己的欲望，但如果這欲望不在了，存在便失 去了它的意義。 ——A.student.in.SSUMS,Chengdu.

女 活著的意義呢～看著已經被逼的活不下去的人還在努力活著真的想不通為什么明明很累了明明知道人終有一死為什么還不去死呢好想意外能發生在我身上趕緊結束這痛苦

活著真的好沒意思，為什么要努力呢？再成功，到頭來眼睛一閉還不死了，就算有人悼念你有用什么用呢 (匿名)

女,17歲,高二高三這兩年，我一直在想，人活著到底是為了什么，為什么還活著，你能做什么，能給社會帶來什么貢獻，為什么要帶來貢獻。活著，也會給別人帶來麻煩，特別是家人，我覺得我不值得她們對我這么好，我就是個敗家子，天天啥事都沒得干的，還花她們的錢，并且，我覺得我償還不起她們對我的好；對于朋友也是，我脾氣明明那么差，我自己都看不懂我自己，忍受不了我自己，可是她們很多時候就是會讓著我，何其幸運，可是我配得上嘛，是的，我不配。 有時候我還在想，人為什么要努力，萬一有一天突然就因為什么si了呢，那好慘啊，之前看到一個新聞，一個大學讀法的畢業生，那一天，是他上班第一天的日子，可就因為一場意外，他離開了…多么悲哀，自己努力那么多年，結果呢… 生老病死，我們都無法改變，你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以，我很害怕，這也成為了我生活中躲避的一個借口…… (匿名)

總會懷疑老一輩的想法，感覺她們都很自私，一直在計算我，這種情況正常嗎？我我聽到過他們討論我壞話，但是正面不跟我說 (匿名)

如果你是上游的居民，你會先學習游泳還是萬一不幸掉到水里等待救援 (匿名)