現(xiàn)在找個對象太難了就像打仗博弈，兩個人在一起沒有多少所謂快樂，，只剩下見招拆招互相衡量互相較量。前一刻說就是你了，下一刻立即翻臉。都說女人物質(zhì)女人現(xiàn)實(shí)。其實(shí)男人何嘗不是呢，我覺得這個時代感情就是奢侈品，有時候覺得很恐怖 (匿名)

女,我覺得最難相處的一種人，就是那種只有他自己世界的人。我有一個同事。他是一個黨員，離婚大概十幾年吧，也沒有再婚，說是因?yàn)樗掀旁谕婢吖S拿了幾個娃娃給孩子玩覺得他老婆人品有問題還說他老婆娘家人都不是好人。他每天的生活極其自律。為了鍛煉身體，把電車賣了。每天上下班走路，上班之前先吃飯，吃完飯聽新聞聯(lián)播或者黨課，做記錄，然后這些做完認(rèn)真工作，工作期間就抹風(fēng)油精。他不愛說話，做什么不喜歡和別人說。不會幫助別人，也不讓別人幫助他。他特別討厭我們這種有點(diǎn)散漫的樣子，之前給領(lǐng)導(dǎo)說過我們不好。剛開始和他還有過交流，有一次因?yàn)槲已劬曄訜艄馓陵P(guān)了幾個燈，他直接上脾氣了，厲聲說我關(guān)燈影響他看字，都把我嚇到了，沒想到會發(fā)脾氣，我最害怕男的發(fā)脾氣感覺要打人似的。后來我就不和他說話了。我們同事領(lǐng)導(dǎo)都希望他調(diào)走，因?yàn)樗麜陂_黨會的時候揭發(fā)自己揭發(fā)別人，還把我們項(xiàng)目揭發(fā)了，項(xiàng)目總都嚇到了。是有優(yōu)點(diǎn)，比如工作很認(rèn)真，但是就是讓人退避三舍。按說像我的性格，大部分人我都還是能聊的來，就像我們領(lǐng)導(dǎo)處的不錯，其他的同事也可以，唯獨(dú)害怕這個同事。因?yàn)椴恢浪稌r候就爆發(fā)了那種害怕感。我領(lǐng)導(dǎo)也說過好多次，巴不得他調(diào)走，領(lǐng)導(dǎo)想派什么任務(wù)給他都讓我們轉(zhuǎn)述，平時出什么問題領(lǐng)導(dǎo)批評我們也都不敢說他。雖然害怕他讓我有種屈辱感，不過我還是承認(rèn)害怕他，我覺得目前來說這是一個讓我遇到的最難相處的人了。他喜歡權(quán)威，對權(quán)威的人就會主動說話。我反正是不渴望他能喜歡我們這些同級的人，能趕緊被哪個領(lǐng)導(dǎo)喜歡調(diào)走就好了。 (匿名)

女,38歲,有一種超難纏。賣萌撒嬌又會哭，胡攪蠻纏歪理很多，又沒有什么底線。然后就會也磨你的底線。其實(shí)她心里鬼心眼子啥都知道，不過為了目的就是可以能屈能伸，磨你。還讓你不是那么厭惡。和這種在一起做情侶真的不好，做朋友可以。 (匿名)

女,怎么人活著那么難。我承認(rèn)我自己婚前就不幸福。可是比現(xiàn)在的日子好過多了！ (匿名)

女,25歲,我感覺我什么都不順心感覺跟同事相處不好我很真誠的跟他們相處可是他們給我的感覺我就像是仇人一樣我又不會傷害他們而且在工作中干活不討好領(lǐng)導(dǎo)只有在干活批評人的時候想到我好的方面從來沒有我我也在認(rèn)真的工作堅(jiān)守自己的崗位職責(zé)而那些偷懶的人領(lǐng)導(dǎo)從來都不會批評心里不平衡我不要求領(lǐng)導(dǎo)多么夸獎我我就想讓領(lǐng)導(dǎo)心里有數(shù)而不是干活還不討好我是一個老實(shí)人性格內(nèi)向膽小靦腆情商低不會說話老是吃虧不討好我也很討厭這樣的自己可是我真的改變不了感情中相親多次都挺不順心的不知道還能不能遇到那個他我很苦惱 (匿名)

女,真的不能長得難看的女人相處，怨氣太重了，心累

女,30歲,我現(xiàn)在30歲，單身，沒房沒車，沒對象，在一線城市從事一份3000多的服務(wù)行業(yè)，長得也不漂亮偏胖，今天我哥指責(zé)我，說我不應(yīng)該這樣混日子，我這樣不是長久之計(jì)，我哥書讀得多，娶了個比我家條件好很多的老婆，現(xiàn)在我們差距拉近開了很多，他很現(xiàn)實(shí)，我姐姐34歲了，她最近生病了，他也不聞不問，說這是我們自己選擇的路，要自己負(fù)責(zé)，他幫不了我們，我聽著這些覺得也沒什么毛病，但是就是不對味。我內(nèi)心很難受，覺得自己一無是處，是自己不努力嗎？還是我自己真的是太懶惰了，沒有成為一個很厲害，能力很強(qiáng)，又能獨(dú)擋一面的人，我也很想找個人來好好戀愛結(jié)婚，但是沒有人喜歡我，我又能怎么辦，一切都是自己的錯嗎？我很壓抑 (匿名)

女,疫情搞的估計(jì)八月十五也過不了節(jié)了。我覺得心煩。有時候就想我要對象干啥呢？她又幼稚，又懶散，對什么也不操心，每個月也不懂得存錢月光族。說不上班就不上班了，上個月只上了7天班，不說讓她給我點(diǎn)錢了，不讓我養(yǎng)她就不錯了。打牌現(xiàn)在她自己說盡量不打了，聽她說她以前因?yàn)榇蚺迫チ撕枚啻闻沙鏊Ｎ椰F(xiàn)在隔三差五就想著不知道和她在一起有什么用。一個月最多見一兩次面，見面了她也沒興趣在家里柴米油鹽。當(dāng)初沒見面的時候她說會和我想要的一樣，然后我就發(fā)現(xiàn)她嘴巴是很會說，說的都不算話，頂多是她自己隨口說而已。我想要的生活根本她根本就不可能和我一致。我也不想改變別人，如果要走下去只能接受她。但是我越來越不開心了，還覺得越來越累。感覺也不想見她。 (匿名)

女,16歲,我想在此分享跟你們不太一樣的自殘，抑郁—— 天性所致，我對自己的心理狀態(tài)不是很在意，不懂得原來壓力大到一定程度就會抑郁，需要調(diào)節(jié)，需要釋放。也不知道心理這門學(xué)科原來這么深。曾經(jīng)只是以為學(xué)心理可以學(xué)習(xí)犯罪心理學(xué)做一個側(cè)寫師，或者看透人心。我因?yàn)槭裁炊疾辉诤跏裁炊疾欢兂梢活^失控的野獸，也因?yàn)檫@個打開心結(jié)。 最初嗜睡，做噩夢，半夜驚醒，食不下咽，愛傷感，煩躁，焦慮，甚至自殘，這些我都沒有在意。 為什么嗜睡？困了，身體差，腦子要休息，這不很正常嗎？ 為什么做噩夢？這不很正常嗎？誰沒做過噩夢 為什么半夜驚醒？這不很正常嗎？ 為什么食不下咽？反正也不餓，餓了就吃了。 為什么自殘？因?yàn)楹芸鞓钒　！！Ｎ揖褪窍氚　?等到我不知道為什么這些情緒爆發(fā)，為什么突然把自己關(guān)起來，為什么突然說話變成怒吼，為什么常常想自己一個人躲在角落里哭，被父母當(dāng)做一個正常的青春期里的孩子一樣，認(rèn)為我只是在無理取鬧。。。認(rèn)為過一段時間就好了。 于是我拿著父母對我的不管不問開始反抗，不想聯(lián)系的人就刪掉，不想看到的人就大吼讓他不會靠近我，不想起床就睡覺，讓我難受的事就不做不想不看 反抗到最后，我只剩下這一條可悲的性命和能讓我暫時忘掉一起的的手機(jī)。。。 過了一些年，我累了，忘了，無所謂了，沒興趣了，感到越來越空虛了。 但是時代變了，我也變了 變得不會有實(shí)行動了，變得知道正常的生物鐘是什么感覺了…… 但是我的無知救了我，還是那句，為什么會這樣感覺，這不是很正常嗎？ 然后我就很正常地想要活著，很正常地想要好好活著，很正常地困了。。。明天再寫。 啊，不，今天下午再寫 希望那些自殘的，有抑郁癥的，想消失的，能按照自己的想法，只要不難受，逃避未嘗不是一種解決辦法，但是確實(shí)可能是餿主意，， 愛咋滴咋滴唄，很實(shí)用 (匿名)

女,夢到一個男的，喜歡我，各種方法想和我靠近，他一會給我?guī)Ш猛娴囊粫o我?guī)Ш贸缘模€和我一起蹦蹦跳跳的走路，一起辦事，我覺得他很好玩很聰明有好感。我爸媽我哥都在想辦法的不讓他靠近我。然后我也做一些事讓他不要喜歡我，但是又舍不得太讓他生氣。 (匿名)