女,16歲,yyz突然覺得什么都無所謂了，不哭不鬧，感覺不到情緒，應(yīng)該哭的時(shí)候不哭哭不出來，感覺開心的事也笑不出來是怎么回事

女,14歲,不知道為什么我越來越麻木，沒有情緒，沒有起伏和波動(dòng)，就像一個(gè)木偶，任由身邊的人傷害。經(jīng)常會(huì)無緣無故的害怕，心悸，還會(huì)聽見別人聽不見的聲音，明明一天下來什么都沒干，卻疲憊的要命，一切都那么無趣，不想動(dòng)，只想躺著，呼吸困難，呼吸都變得好麻煩。我現(xiàn)在還茍延殘喘的活著是因?yàn)槲野謰?，我已?jīng)足夠惡毒了，我不想再傷害他們了。所以我在等，等飛來橫禍

女,15歲,感覺自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時(shí)候會(huì)感覺很喜歡自己，按理來說，我這個(gè)情況，應(yīng)該每天會(huì)很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時(shí)候不會(huì)覺得羞恥，向別人表達(dá)自己，不會(huì)覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會(huì)感覺到，一些話這個(gè)時(shí)候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點(diǎn)。所以為了表達(dá)我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時(shí)候，會(huì)想要做些什么。只會(huì)思考，要不要做，不會(huì)思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔(dān)心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個(gè)意識(shí)，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會(huì)一直焦慮。有時(shí)候懷疑自己生病了，又在想，會(huì)不會(huì)我這樣，只是因?yàn)榻?jīng)常熬夜，不運(yùn)動(dòng)，身體不好，一個(gè)人太久了。啊，突然想起來，我確實(shí)有病，我已經(jīng)確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負(fù)責(zé)。不過，我不相信也不是沒有理由，因?yàn)槲译m然會(huì)，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會(huì)感受一下？畢竟我平時(shí)，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個(gè)，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會(huì)變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因?yàn)?，有的時(shí)候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個(gè)時(shí)候我不會(huì)做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個(gè)人待久了會(huì)這樣吧，雖然我感覺不到孤獨(dú)，我有我。不過打這么多字應(yīng)該也沒人看。別說發(fā)布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會(huì)不好意思了。雖然但是，突然反應(yīng)過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

女,16歲,哭了十來天，心里沒感覺了。高興悲傷生氣都沒了 (匿名)

女,20歲,感受不到自己。有時(shí)候跟別人在說話的時(shí)候，我覺得自己好像沒有思維一樣，我也感受不到對(duì)方，我好像，只沉浸在自己的世界里，沒有回應(yīng)，我也不知道回應(yīng)什么。 我的情緒每天都很平淡，沒有什么起伏。我不會(huì)生氣，不會(huì)特別開心，不會(huì)難過，但有時(shí)候會(huì)焦慮。 我不知道我是誰，我每天都在重復(fù)，機(jī)械，麻木。 我的狀態(tài)換一個(gè)環(huán)境一開始會(huì)好點(diǎn)/，但是時(shí)間長了適應(yīng)了，我又恢復(fù)原樣。 我也想去做心理咨詢，問問我是怎么了。但我不知道我該說什么。我覺得是我不夠努力，可是很多年了 (匿名)

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動(dòng)力，動(dòng)不動(dòng)就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時(shí)候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個(gè)廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會(huì)安慰別人卻對(duì)自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔(dān)心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會(huì)哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點(diǎn)事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女 心里什么也沒有，空空蕩蕩，不知道什么是開心什么是難過，總是下意識(shí)的在朋友面前笑得燦爛，經(jīng)常想哭哭不出來，想笑笑不出來 (匿名)

女,22歲,越來越感覺不到喜怒哀樂……感覺每天都一樣，從活潑的生活狀態(tài)變成現(xiàn)在喜歡安靜不愛說話跟死尸一樣……天大的事情都感覺不到喜怒哀樂

女,活到20就夠了，20就死，不想再繼續(xù)這種生活 (匿名)

女,36歲,作為一個(gè)心理愛好者，我總喜歡（自認(rèn)為擅長）找人短板，導(dǎo)致我總想幫助咨詢師成長，我愿意免費(fèi)。 因?yàn)橐娺^太多務(wù)實(shí)的心理工作者，導(dǎo)致我覺得“務(wù)實(shí)”是一個(gè)短板，我是不是應(yīng)該徹底反思下？ (匿名)