女,15歲,你們只會(huì)不斷的給我壓力，以至于我現(xiàn)在看你們的臉都很厭惡 只有我母親鼓勵(lì)我，而你們已經(jīng)準(zhǔn)備好我失敗的時(shí)候了，你們根本不知道我有多努力，我再怎么努力，你們就只是選擇性閉眼，期中考試只有漢語的及格，其他的根本沒有及格，我跟你們說了你們也只是笑一笑，而我媽說:“沒事啦這次考的很好，下次努力哦班主任跟我說你這次漢語考的非常好，下次要努力哦” 不相信我，給我施加壓力，我哭腫了眼睛，自殘了，確診抑郁癥了你們說什么了嗎？只有我媽干著急，我媽明知道那些藥很貴，但還是給我買了，厭惡，我討厭你們，我不知道你們這些為人父母的這么就一個(gè)樣呢（一部分）

14歲,女，14，我今年上初二，上了兩個(gè)初一，第一次在私立的那種，后來精神壓力挺大的，就休學(xué)了半年，后來轉(zhuǎn)到了公立學(xué)校，學(xué)習(xí)成績(jī)也不錯(cuò)，但上學(xué)的時(shí)候總是經(jīng)常不去，也不知道為什么總感覺不舒服，休學(xué)期間是得了抑郁癥，吃了大概三四個(gè)月的藥吧，我爸爸不知道聽誰說那是騙人的慢慢把藥給我停了，那段時(shí)間也有自殘行為，然后大概是我初一放寒假前一個(gè)月，我有一個(gè)星期沒有去上學(xué)，我爸媽就把我送進(jìn)了那種青少年叛逆中心這種地方，那地方倒是不打人，是人性化教育，回去之后我繼續(xù)上初一下學(xué)期，然后我鄰居家有個(gè)女孩也是抑郁癥跳樓了，腿摔骨折了，我爸媽也總是和我說這件事，讓我不要這樣，回來那個(gè)小姑娘好了，我每次和他們吵架的時(shí)候他們總是說你看我們鄰居家，人家現(xiàn)在多好，我現(xiàn)在上初二一個(gè)月沒去上學(xué)了，平常在家他們也總是對(duì)我冷著臉，因?yàn)槲也蝗ド蠈W(xué)，他們對(duì)我也挺好的，但可能是有年齡上的代溝吧，他們也五十多了，然后我哥哥現(xiàn)在是個(gè)醫(yī)生，他們總認(rèn)為我比我哥哥聰明什么的，肯定以后比我哥哥還強(qiáng)，我好幾次不想活了，想跳樓，可是又怕別人說，有時(shí)候確實(shí)挺難過的 (匿名)

女,17歲,最近因?yàn)楦咧衅谀毫艽缶拖胝?qǐng)假回家休息，考試也沒有參加，自己也唾棄自己懶惰的行為，很怕被老師在背后陰陽怪氣穿小鞋，但媽媽一直很包容我，凌晨胃痛回家沒有罵我，可我就是感到很愧疚，很麻煩她。今天又因?yàn)楦蠋熣?qǐng)假的事，我感覺她有點(diǎn)不耐煩，然后我就很崩潰我也不知道為什么，我知道我不應(yīng)該再要求她沒有一點(diǎn)抱怨的可我自己控制不住。,初中的時(shí)候我就是因?yàn)橐钟糇詺⑦^一次，沒死，然后就休學(xué)半年再去上學(xué)，我原來都以為我好了，我自己都懷疑我之前是不是裝出來的抑郁癥，直到最近整個(gè)人又開始不對(duì)勁，我很害怕我又陷入以前那種狀態(tài)，但我又不知道怎么辦，媽媽現(xiàn)在很支持我干任何事情但我不上學(xué)不努力讀書我就很愧疚我也不知道為什么。 (匿名)

女,14歲,我是女孩，14歲。 在深圳中考?jí)毫πU大的，所以爸媽強(qiáng)制給我報(bào)了補(bǔ)習(xí)班，我其實(shí)不是討厭補(bǔ)習(xí)班的人，我只是厭惡那種機(jī)械式的教育。但是這個(gè)補(bǔ)習(xí)班讓我感到了快樂 我媽媽，封閉了我對(duì)補(bǔ)習(xí)班的一切信息來源，讓我像個(gè)無頭蒼蠅一樣，上午上了課，下午同學(xué)問我怎么沒來。我說我不知道，我媽媽聽我說了之后才把課程表給我。導(dǎo)致我第一節(jié)課的所有基礎(chǔ)都沒有打下。 最近幾天我爸媽吵架，我奶奶類似于火上澆油的說不要我媽媽在我家里，她認(rèn)為我媽媽就是一個(gè)敗家女，拖油瓶。可是我媽媽是將我奶奶養(yǎng)著的。她還罵我們?nèi)咳硕枷Ｍニ溃瓦B爸爸媽媽也是。 然后我爸就很憤怒，又聽到他們嘰嘰喳喳，我爸就爆發(fā)了。罵我媽說不想過日子就滾。我媽也吵了起來。 然后這段時(shí)間我總覺得他們要離婚，一直都是我在帶妹妹，最近的補(bǔ)習(xí)班那些考試，我因?yàn)榛A(chǔ)又被老師給問東問西。晚上給我媽打電話。 現(xiàn)在的情緒我覺得我挺糟糕的，總是哭，很容易憤怒，而且我還是很內(nèi)向的那種。 怎么調(diào)整啊，我快要崩潰了，甚至有時(shí)候腦子里會(huì)出現(xiàn)輕生的想法 (匿名)

女,13歲,總覺得自己是父母的累贅，如果沒有我他們會(huì)不會(huì)生活的更好一點(diǎn)…我總是什么都做不好，對(duì)他們沒有好處。 我媽媽就有抑郁，每個(gè)月看她吃那么多藥都心疼，看到媽媽都忍不住想哭，感覺自己對(duì)不住她。 媽媽很寬容對(duì)我很溫柔，之前在學(xué)校學(xué)不下去媽媽也鼓勵(lì)我說“起碼把現(xiàn)在的初中上完，高中要是不想上可以自己在家學(xué)。”媽媽為什么會(huì)有我這種麻煩的孩子，她明明可以有一個(gè)比我更聰明，更讓人省心的孩子，我也總是不自覺想對(duì)她發(fā)火，但吵過架后我就立刻清醒過來，發(fā)現(xiàn)自己做了多傻的事。 我也很想要好好生活，每次有不好的心情都忍在心里，最多趁家人晚上睡覺或不在時(shí)哭出來，不散播到網(wǎng)絡(luò)上不給別人帶來壞心情，但我發(fā)現(xiàn)我忍不住，我就只好寫到手機(jī)上。 我和周圍同學(xué)總是格格不入，我知道我這個(gè)人很麻煩，所以我就盡量遠(yuǎn)離社交，少給別人帶來煩惱。小學(xué)老師說我心理不正常，初中老師說我只是性格不同，我也沒做過檢查，我去做檢查一定會(huì)被媽媽發(fā)現(xiàn)，她肯定會(huì)帶我治療，但我家經(jīng)濟(jì)不好還有很多債，我就盡量少給她負(fù)擔(dān)吧。 但最近我發(fā)現(xiàn)我連初中都上不下去，明明周圍同學(xué)都那么輕松…也許是我太笨了也許是我想太多太矯情…… 我想和其他人一樣好好生活但我學(xué)習(xí)非常差，社會(huì)上的人說要想有出路就讀書，如果我不讀書，我未來還有希望嗎

女,18歲,確診重抑重焦，媽媽突然對(duì)我特別好，什么都哄著我，今天是確診第三天，在學(xué)校里老師說\"心理有問題的學(xué)生都是慣的，一點(diǎn)承受能力都沒有\(zhòng)"，我趴在桌子底下，偷偷崩潰，發(fā)抖，回到家寫作業(yè)，舅舅發(fā)來消息說\"不要折騰你媽媽了，她是我姐，我心疼，你看她多瘦啊\"，我說我知道了，對(duì)不起。可是媽媽一樣對(duì)我那么好，說著我從來沒有聽過的好話，\"累了就回家，媽在家等你\"。好到讓我再次崩潰，回到家里，我躺在床上不愿睡下，因?yàn)椴幌胗拥诙斓牡絹恚液芾郏铱蘖耍瑡寢尶匆娏耍^來輕聲細(xì)語的哄我，我說上學(xué)好累啊，她好像突然變了語氣\"那就不上了唄，十二年白搭了不就好了\"我說我得上，不上不行的，我知道，如果我說我不想上學(xué)了，等著我的是媽媽每天的白眼和辱罵。我說我要上學(xué)的啊，她突然拍門而去，大喊，\"你早晚是把我逼瘋！你把我逼死了！！！一天天拉個(gè)大臉不知道折騰誰呢！\"隨后打了幾個(gè)電話，分別叫來了我爺爺奶奶和叔叔\"你們快都過來吧！這孩子我管不了\"，他們都來了，圍著我。\"天天哭什么哭\"\"讓人看笑話吧\"\"有事你說，天天拉個(gè)臉?biāo)闶裁匆馑迹垓v全家人\"。而這，才是我確診的第三天, 我是累贅，是拖累，我愛大家，我知道大家也是心疼我，但是我答應(yīng)你們了，明天開始我好好的再也不哭了我要好好學(xué)習(xí)，好好的....下輩子不要做人了，。再見 (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒有，偏執(zhí)的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒有同桌抄作業(yè)上交掙來的分多，我感覺我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說:在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,17歲,我姐姐前幾天和我爸?jǐn)嘟^關(guān)系臨走時(shí)，說了句，這個(gè)家要散，我想維護(hù)這個(gè)家。剛才我媽嘟嚕我說對(duì)我不抱期望，既然對(duì)我不抱期望就不要管我，我每天學(xué)藝術(shù)不是學(xué)嗎，說我不好好學(xué)習(xí)。我就考上個(gè)本科就不錯(cuò)了，你們還想讓我怎樣，我是丑小鴨在怎么努力都不會(huì)變成白天鵝，我不喜歡學(xué)習(xí)，就是不喜歡，我也知道學(xué)習(xí)的重要性，我就不想寫作業(yè)，憑什么你們非得要求我寫作業(yè)，我本來想寫來，你們這樣一說，我就不想寫了，憑什么干涉我的學(xué)習(xí)，我心里有分寸。我也不想變成一個(gè)沒有上進(jìn)心的人，初中時(shí)，給我造成的傷害太大了，所以抑郁才是我的標(biāo)簽，我喜歡安靜但又討厭絕對(duì)安靜。你們都說崩潰就在一瞬間，可是我每次的崩潰都想死，但又死不了，我真的，真的好難受。高中之后我變了很多，變的開朗起來。我求你們不要在把我搞抑郁了。但是現(xiàn)在我好痛苦啊，太痛苦了。我姐已經(jīng)抑郁癥了，還要讓我抑郁嗎。晚上吃飯的時(shí)候我說我口腔潰瘍，我經(jīng)常口腔潰瘍，快難受死了，讓我多吃多喝.別人一天三頓飯按時(shí)吃，我呢，你們每天都忙的不能做飯，我知道你們累，我也沒催你們做飯。別人餓了可以點(diǎn)外賣，我餓了，我不點(diǎn)外賣，因?yàn)橥赓u貴，我也不敢亂買水果，因?yàn)橘F，因?yàn)榛ㄥX，在學(xué)校里邊怎么能多吃，一份菜那么貴，我怕貴。你們總說家里沒錢了，家里沒錢了，我也不敢亂花，也不敢多花。 太難受了，我想死，這個(gè)家就散了吧，散了吧

為什么在初三這么難熬的日子我都挺過來了，但是自從我上了高一以來就發(fā)生了前所未有的改變呢，比如以前我很少請(qǐng)假的可以說幾乎不請(qǐng)假，但是去年上了高中我就請(qǐng)假很多，以前上課不睡覺的現(xiàn)在上課真的好困甚至我還會(huì)出現(xiàn)熬夜玩手機(jī)有時(shí)還會(huì)通宵的現(xiàn)象，好習(xí)慣變?yōu)閴牧?xí)慣，壞習(xí)慣一直保持，我真的無話可說了。以前初三我們天天上晚自習(xí)寒假暑假就拿來一些天補(bǔ)課，我雖然會(huì)抱怨但是我還是去了，因?yàn)槌跞矣袔讉€(gè)好朋友坐在我左右兩邊，那時(shí)我還和我喜歡的人同一個(gè)班呢，這是不是愛情和友情的力量。但是上了高中，發(fā)現(xiàn)一切都變了，以前的朋友沒有以前那么親密了，喜歡的人在別的班，一切變得陌生，原本內(nèi)向的我變成一個(gè)人的獨(dú)角戲，雖然我和我喜歡的人同路，時(shí)不時(shí)碰到，但是我還是會(huì)感到很寂寞，認(rèn)識(shí)的人和我認(rèn)識(shí)的人都變少了，現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)作業(yè)我都拖個(gè)半死，我還有憂慮癥和想太多癥，去學(xué)校的每一天都是空虛，無奈，奇奇怪怪的。我不知道我還能堅(jiān)持多久 (匿名)

男,20歲,抑郁癥，在家里得不到支持該如何自救，挺無助的馬上就該回學(xué)校了