女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,16歲,我們一家勾心斗角的，我媽總是拿我撒氣，把她的思想強加在我身上，她總是否定我的努力，不認可我的夢想，我每次有事和她說，她都說我事多，說我心思不放在學習上，可是我真的很難受，都憋了半學期才說，我在學校生在重的病，老師建意回家，我都拿借口推脫，因為我反而得不到安慰，還有挨吵，總是在別人面前踐踏我的自尊心，她從來都沒想過我的感受，從來沒有，每次我弟弟先打我，然后我就推開他跑，他就哭了，我媽讓我哄哄他，可是由于半年沒見，他都不讓我碰他，一碰就哭，我媽還讓我哄，還說我不心疼他，總是這樣，我真的快耍被逼瘋了，我自殘了好多次，也想過自殺，現在中考要出來了，我怕我沒考上，她說如果沒考上，就跟著她打工，可是我想逃離她，自己賺錢，去完成我的夢想，當一名練習生，該怎么辦

女,19歲,壓力好大呀！難道真的只有去做那些骯臟的生意才能上的起學嘛，才能脫離這個家嘛！你們父母不給你學費和生活費讓自己去上學，你們想的是什么辦法呢，是不是和我一樣呢? 在家里是不是和我一樣，永遠被認為叛逆，不配當她們的子女，在外人面前怎么委屈怎么說自己，好像我是霸凌者，在她的父母親人面前我就是一個違背他們意愿的不孝子，不是個人，從我記事起我就在忍讓，一直到上初中我明白不會改變的，我只有逃離他們我才能避免這些流言蜚語，于是我開始不學習但也不惹事，就那樣像個死人一樣度過了初中三年，如我所愿沒考上高中，我在那個假期拼命的哄她們開心所有事情都搶著做，那個假期我壓制著自己的脾氣，情緒，終于他們讓我去職校了，真好我離開了他們，不用和她們見面了，就這樣除了要生活費外我不會打電話聯系他們，更不會在星期六星期天回家，我像個沒有家的流浪漢，在宿舍里待著，他們出去玩的時候叫我，我沒錢我就推辭說自己懶不想出去，當她們出門后我躺在自己床上看著手機里她們的合拍，和父母去玩的視頻，我沒有任何觸動，我想的還是怎么離那個家更遠一點，后面要上高職了要學費了，他們不讓我去了，想讓我出嫁，也是這邊彩禮高他們又不想供我這么一個沒用的人讀書，但我沒有放棄離開這個家的想法，于是我絕食他們讓我去見相親的人我不動彈，沒辦法才給我出了上高職的學費，我在假期也沒閑過除了有疫情的這個假期，我每個假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因為他出的那些學費以及我后面要的不超過2千的生活費，他一直都記得，雖然他在外面不在家，但在和她每次的視頻里都在罵我，用了他的錢，那一次他罵了半個小時我沒忍住就說我中職畢業哪來的畢業證，還何況我上了高職會有畢業證嘛，你不是讀過書嘛？你不是什么都會查嘛！這個你查不到嘛！他在電話那邊反復罵著我，那些話不會是一個父親能說出的話，是啊，他每次都讓我如此難堪，在哪都一樣，我也是倒霉因為當時沒車費還在打工所以沒拿到通知書，沒辦法貸款，今年他們不管了我沒辦法去貸款，但我不可能會留在這個家，哪怕出賣我的所有 哈哈哈哈，謝謝你看完我的這些廢話，不要因為看到我的這些廢話就難過，你們要開心，不要活成我這樣，如果你們有為人父母的，請你們多站在孩子的角度看看，多和她們談談心，不要責備她們，多鼓勵她們，她們跟希望的是你的關心和心平氣和的了解，和那微不足道的愛～ (匿名)

女,父母為什么不能理解我，我是學習不好，也不至于多么差，我已經努力也提高了幾十分，他們還不滿意，回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢，每次和父母打電話都會哭，除了假期可以見面，那時候我小，每次放學看見別人的父母來接孩子，我只能坐校車，過幾年爸媽把我帶城市來了，上了初中，有考的差的時候，也有考的很好的時候，爸媽晚上上班，白天睡覺休息，我早飯一般出去買這吃，記得有一次我上學坐公交起晚了，我快急哭了給媽媽打電話，媽媽才在上班的地方來接我，如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學該多好，我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道，可我每天比其他同學起的早半個小時他們知道嗎，我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎，知道了又怎樣，會關心我嗎，我生病了爸媽為了省錢不給我看，吃個止痛藥就完了，好了，我得闌尾炎了，我奶奶聽了很關心我，我爸媽好像一副不在意的樣子，是我做錯了什么嗎，我好心痛，現在每天和爸爸說不上幾句話，一說就會吵起來，除了學習就是學習，吃飯拿成績說事，我喜歡舞蹈，和父母說過不止多少次想去舞蹈班，他們會說你現在學舞蹈有什么用，不僅浪費時間還耽誤學習，再說你學舞蹈能學出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了，好不容易媽媽答應學，現在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉，我曾經的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙，自殘，我失眠睡不著，十二點半我媽起床工作，我會裝睡，我要是不裝睡她會怎么說我，我手上的疤痕她看到了有能怎樣，我真的好累好累，我說想出去玩他們還要休息，看到朋友圈里同學又去哪去哪旅游了很羨慕，每次都是我提去哪玩，也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架，他說了我一路，回家后又吵了，吵完他們去睡覺，我就哭，我委屈，不知道怎么辦于是我就出去了，走在街上邊哭邊走，好想在河邊就這么了斷，爸媽聽見關門聲也沒有出來找我，然后我就在外面走了兩個小時回家了，門鎖了我就敲門，敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我，她以為我在家。。。 (匿名)

男,18歲,生在這種家庭真的難受，從我出生，就沒見過父親一面，我母親對我也是無理由歐打辱罵，記得很清晰小時候，為了讓我把字寫好，讓我寫一整張的1，有一個寫的不工整就是整頁撕掉重寫，時不時還要打我幾巴掌，小學給她掙了滿墻的獎狀，出租屋里全是獎狀，回到家沒有表揚，總是貶低我，要我跟更高的人比，還經常打我，罵我，小學遇見的同學更是陰影，同學瞧不起我是農村來的，排擠我，威脅我，老師也是看不起我，開各種派對都故意把我安排到角落六年級回到農村，同學和班主任又看不起我是從城里下來的，偷我飯卡，偷我書，占我床位，罵我，霸凌我，老師不管，我家長也不管，就整整沉默了一年，初中遇見的同學和老師甚至跟六年級一模一樣，我不知道哪里觸怒他們了，各種排擠我，我甚至拿錢給他們，想和他們搞好關系，但是就是被一次又一次排擠，數學老師因為我考的不好，公開罵我要我學不會就別上學了，母親更是當著全校幾千人的面打我，罵我，到了高中，環境還是一模一樣沒有變，全校我都找不到朋友，每天下課要么睡覺，要么看書，15歲那一年，我見到我父親，但是我父親從獄里出來后，不給我生活費，也不承認對我的撫養權，小時候，為了不被村里笑話，未經我同意把我帶到這個世上，結果又不承認對我的撫養權，那為什么要把我帶到世上?難道把我帶到世上，只是成為你在村里炫耀的工具嗎？炫耀完就直接丟掉，我高三開學那年，我父親和母親，就九百塊的學費互相推辭，一直拖了幾個月都不交，我母親成天要我自己想辦法，我一個學生我上哪想辦法?直到被學校開除，我真的好累，我不知道我出生在這種家庭，遇見這種父母，經歷過這種同學和老師，我到底是怎么撐到現在的，我從來沒主動要過零花錢，吃的不好，穿的不好，我從來沒有抱怨過一句，我不抽煙，不喝酒，不鬼混，我到底是哪里惹怒到你們做家長的了以至于我每天回家都要被挨打，被辱罵，承受肉體和心靈的雙重摧殘和打擊?非要把我逼到我去跳河才知道有問題嗎？

女,13歲,關于原生家庭也上網搜了許多帖感覺確實戳到我心里了。雖然我知道我的父母很愛我，但我感覺這份愛表達的有些問題。 我的父母給我買的，有什么我需要的他們都滿足我，這是我虧欠他們最多的地方，一方面在物質上。另一方面在精神上，感覺他們越來越不信任我，初中了，很多都變了。現在的他們總是把"你這樣只能上個技校了"掛在嘴邊;分數線，別人自律又乖的孩子，我迷茫的未來等都滲入他們對我說的每一句話，同時也霸占我心底那片軟弱黑暗的角落。我一次次問自己:為什么啊？初中就預料到我和技校注定相遇的未來了嗎？！為什么？你不能少說點這種話，沒經歷過的人在嘲笑，但經歷過的人也許嘗過那種想要發奮圖強，鼓起勇氣去做事，最后還被最親近的人否定掉的滋味。我不會與他們交流。一件在別人眼里看起來普普通通的事對于我來說非常困難，也難怪被罵生了我這樣一個人，蠢驢，不體貼父母，不懂得感恩，不會表達，沒有上進心，膽小內向...說幾句冒犯的話，天天聽這些，我以為我會習慣，然后好好生活，結果卻好像跌入他們口中的自己出不來了。被時光磨礪掉的是棱角，并不是那些負能量的精神穢物。哪一刻開始就否認了自我啊，現在自卑，社恐，討好仿佛壓迫著我，生活里離不開它們了。好想好想被人認同啊。。。好想好想不用那么的卑微，好想好想遠離父母，遠離各種各樣變化著法子來批評否認的聲音。。。好想，陽光一點，別再抑郁了。。是愛他們的，真的不能怪他，是愛的方式錯了。激將法對于一個初中小女孩來說也是叛逆的開關啊。。我已經在努力調整了。好好相處吧。 (匿名)

我只是個學生，我成績很好，年級前五，我把最好的情緒留給了學校，但我很敏感，經常只因為一個眼神就想太多，在學校很忙，沒時間休息，父母管的很嚴，我有時只是想休息一會兒都不可以，母親總給我一種有點不講道理的感覺，有時只因為一句話就罵我半天，我只是躲在廁所里哭都要在外面罵我心里承受能力差，還讓我不要把負能量傳播給她。父親很暴躁，常常因為一些小事就罵我，即使我已經考的不錯他都要說風涼話。現在這是我母親的手機，這串文字是我偷偷發的，我從來沒有屬于零花錢，也從來沒有隱私，任何事情都被他們控制，我永遠被束縛。現在父親發現了我的問題，對我態度轉變，但我已經成了冷冰冰的性格，我無法與他正常交流！他給我帶來的只有恐懼和陰影！而母親始終都是那副我如今憎恨的模樣！我和她說抑郁的事她只會罵我承受力差！如今我的性格過分敏感，我也明白，他們不理解我在難過什么，現在我也不明白了。在學校我也不會好受多少，但我把最好的情緒留給學校，每天都捧著笑臉，但只是因為如果我冷冰冰的就不會有人理我！我受夠了被孤立的滋味！我被最好的朋友孤立和利用，我我想過好多次輕生，但都因為不舍得我最“好”的朋友。誰來幫幫我…… (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

別人總是拿自己和自己的好朋友做比較，別人總是貶低我，我心里壓力真的很大不愿意被人比來比去，而且有時候我也不喜歡她.心里壓力很大很煩有時候會哭 (匿名)

為什么自己從來不幸運. (匿名)