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我是要完了嗎？我以為我好了的，可是呢，我不知道我會不會怎樣。互相安慰好嗎。

女,1歲,離開世界是沒有痛苦也沒有壓力一個字死，重要的事情說三遍！！！！！！！！！！！！！！！！

女,14歲,我不會笑了啊，我經常會無緣無故的哭，就連我自己都不知道怎么了，經常會失眠頭暈

男,許多人問活著的意義是什么？ 你活著的本身就是一個意義，你活著就是價值。很多很多的價值，只是你自己把這些價值給屏蔽罷了。 舉個非常簡單例子:你活著的時候，會以你自己的力量促進我國經濟的發展，對我國GDP的提高貢獻了自己的一份力量。這不是價值？這不是意義？ 活著的意義是反抗，你反抗啊，你去反抗啊。我知道過去很難，那些經歷很難，現在很難。你不能放棄，你要去反抗，你要走出來，你不能把一些不是自己的錯都往自己身上逼。把自己往死里去逼。 別喪，別喪，別放棄，去反抗。 你還年輕，還年輕啊，所有的事都還有可能啊

我怕學不好，有沒有好心人告訴我怎樣不怕呢。

不過，我想問一下這個軟件上的抑郁者，你們會因為哪些而抑郁呢。

活到今天小總結(想到什么寫什么）(寫得有點多，抱歉啦) 最想報答和守護的人奶奶爸爸媽媽弟弟 目前最想擁有的一個能總是陪在我身邊的好朋友(一個就好了哦) 最近心情狀態不好大起大落落大起大落落落落落落落落入孤獨的深淵(我不適合朋友，我這個人真的沒朋友也不適合擁有朋友) 最近總是在想我應該找個朋友，可是我怎么可能有幸遇見那個他/她。(我不配，我只會連累朋友，只會散播負面情緒給他/她們，我不配，我很無助，我被自己遺忘在井底，我被自己踢落井底，我墜入了井底，我連一只井底之蛙都比不上，它至少可以仰望星空，而我的天空只有藍天和黑暗，一天一天的過去了，也許有時候會路過一群飛過的小鳥，有時候會有美麗可愛的小玩意掉下來，但我沒有任何一個可以一直分享快樂的人，我是那么渺小卑微，卻又挑剔多情) 最近最開心的時候在想我要努力，我要追上別人，我的前途會順風順水 最近難過的時候在想要不死了算了(但我不可以，有太多的石頭壓在我的腳下，我不能離開，至少現在不能) 經常感到很郁悶，心里嗓子里好像有一塊大石頭在壓著我，我快窒息了，我要不能呼吸了，但我不能告訴任何人呀！我不能增重他們的負擔！他們已經夠累了，我不能這么自私啊 希望救贖我的人快發現我吧，我不知道你在哪，在身邊？還是在未來？我真的好難受啊，我希望我能撐得再久一些 最近想說的有很多很多，但是悲傷的事情好像如同以往一樣多于開心的事情，我的表哥，他超級棒的，在這么牛的學校里考了賊牛的成績，一方面為他感到高興的同時，心里的惡魔又在用她尖銳的聲音喊著：“你看看你，算什么啊，這周成績這么差，你就是個渣渣，你還老是睡覺休息看小說，你怎么還不回努力，你怎么這么懶，你怎么不學學人家！” 我快要被心里的惡魔漸漸吞噬，它好像要吃了我，要殺了那個天天笑得開心的我，我漸漸不快樂了，我不想笑了，可是！如果我這副死樣子讓別人看見，別人會怎么想啊，肯定沒人會想理我了吧，這不就成了那個臭惡魔的心愿了嗎？我和她一起合作把自己推入地獄了嗎？