女,15歲,我覺得我應(yīng)該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經(jīng)病，我找不到?jīng)]有痛苦的死法，我想發(fā)泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現(xiàn)在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個每天只會打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環(huán)境下長大，上小學(xué)的時候幾乎每次放學(xué)回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會否定我嘲諷我。因為家庭條件不好從小就很自卑，環(huán)境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計劃自殺也兩年了，2018年的時候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發(fā)生的事情太多了，今年經(jīng)歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時不時的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環(huán)境，一輩子治愈他們給我?guī)淼挠绊憘幔美邸；钪娴暮美酆媒^望好無助。 為什么為什么會是這樣，我很后悔沒能早點死。經(jīng)歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關(guān)心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經(jīng)歷過什么，根本不了解我，他們只會根據(jù)別人說的來臆斷。然后又對我惡語傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現(xiàn)在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私?jīng)]有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個世界上。如果有的選擇，我一定不會來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完東西到時間了我就可以走了。 現(xiàn)在對什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應(yīng)該什么都釋懷了吧。 算了，字數(shù)有限，就這樣吧。就當是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

18歲,農(nóng)村出生，家境不好，父母八歲離婚跟的父親，初中時校園暴力轉(zhuǎn)學(xué)，選擇上的中專，現(xiàn)在畢業(yè)了出來實習(xí)，實習(xí)公司不講信用集體跑路，現(xiàn)在一個人只身在外，堂姐給我介紹一份銷售工作，但是我覺得不適合我，可能我狠不下心也靜不下心，畢竟我也剛18，可能我太脆弱，初出社會，我也知道家里家境不好想分擔(dān)一點，剛出來工作半個月的時候剛好碰上父親做手術(shù)，女友也在那幾天分手，上班還被批，說真的我好想死，我覺得死對我而言是種解脫，我死了就沒有那么多煩心事了，就不要考慮將來了，就不會這么難受的活著了，我性格很奇怪，十分自卑，但是有時候又極度自傲，自卑是常態(tài)，有點感性，有時聽歌都會哭，看一些貓貓狗狗的治愈視頻也會哭（有一些高燃的場面我也會哭，感覺挺奇怪的）我是不是有病啊？我還自言自語，是那種習(xí)慣性的，有空沒空都說兩句那種，怎么辦呢，要不我還是去死吧，我常常這樣想，但是父母都還在，爺爺奶奶也還在，如果我是孤兒就好了，這樣我就可以沒有顧慮的去死了

女,17歲,這輩子我一定做了好多對不起老天爺?shù)氖虏蝗晃以趺磿钪@么難過，情緒上來的時候除了想死還是想起，無論做什么，都是我的錯，即使我沒有錯，但是家里一有矛盾，一定會扯到我的身上。為什么讓我活在這種家庭里。我真的好累好累。死也許是我最輕松的辦法吧。我很努力再做爸爸媽媽喜歡的女孩孩了，他們依然不喜歡我。假如有一天我真的累了，我會關(guān)上手機，換上我最喜歡的群白子，開我最喜歡的音樂，然后慢慢的閉上眼睛，讓他們再也看不到我活在這個世界。我真的好想死。真的好累。別救我了吧。

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現(xiàn)在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學(xué)習(xí)也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想?yún)s我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點，都說這個世界很美好，但我只看到了這個世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內(nèi)臟捐給他們，家里有個哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會怎么樣，我走了，家里人會很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

女,16歲,女，16歲，我覺得我應(yīng)該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經(jīng)病，我找不到?jīng)]有痛苦的死法，我想發(fā)泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，你們是不是也想我死啊，可是這個世界不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧…… (匿名)

女,21歲,自身驗證，得了精神類疾病，吃藥比咨詢更有用

男,24歲,好喜歡一個女的怎么辦，可是他有老公？？？？？？ (匿名)