女 我活著好累.好多好多事情好糟糕父母一點都不理解我每天晚上想著想著就哭

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來人間了，累了，每天用日記來宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂觀的名義來自我洗腦，以自我安慰的形式來安慰自己和生活作斗爭，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒這樣哭過了，上次還是因為王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感覺挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂，我失去了快樂的定義，活著，已經(jīng)沒有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來那么一場意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒有什么重要的，不會掀起什么波瀾的，人人都會像平常一樣，時間長了，也都忘了，是，我還有很多事情沒干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒有動力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實在撐不住了，我真想我得一個癌癥，讓我死，真想出一場車禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過嗎每個人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說，我只是一個被辜負的孤獨的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛，不配擁有任何愛，更不配擁有任何青睞。

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

我有一個愛我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過也和我那些“朋友”一樣根本聽不懂我的話，我的話很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢想是當(dāng)名醫(yī)生，后來我想等給父母養(yǎng)老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽說她被她對象的父母侮辱了，她對象很好是個好哥哥，我以前怕痛不敢死，現(xiàn)在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺得我就是個累贅 (匿名)

女 我現(xiàn)在每天晚上都會哭，一到晚上我就沒心情了，就老是想到自己活著很累很累，沒有一個人懂我，喜歡的人離開我，父母從來沒有站在我這邊，聽我解釋，我大姐二姐對她們說什么，她們都信，我對她們說什么，她們都不會信我，老是逼我做我不想做的事，我現(xiàn)在活著就像是在地獄一樣，我心累了，我也累了，我不想愛誰了，我自己我都不愛了，我自殺過兩三次了，都沒有成功，割腕，吃藥，都沒用我現(xiàn)在真的好累好想死，我開心不起來了，沒有一個人相信我，我現(xiàn)在也不需要別人相信我了，我都是準備想死的人了，不需要別人了。

我和家人待在一起每天都覺得很煩，因為一些微不足道的小事甚至是那種我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長時間。還會因為他們來我房間不敲門直接進來，主要是我在門上寫了“敲門”兩個字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進來嚇我一跳，我警告了好幾次都無效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經(jīng)常會坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺得我從來沒有真正的開心過，我一個同學(xué)經(jīng)常提起她曾經(jīng)自殘過，我覺得這沒什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對我來說她那不算什么。我在別人面前都是一個傻乎乎挺樂觀的一個女孩子，但我只有背地里才會哭的歇斯底里，甚至?xí)|西我每天都覺得活著是一項艱難的工作，我該怎么辦，我覺得好痛苦，我有一個姐姐和一個弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時候有吃的，多的那個都是給我弟弟，因為我比他大，這是我媽告訴我的，大的應(yīng)該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時候，家務(wù)活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結(jié)果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當(dāng)我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內(nèi)幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話也不說。我覺得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒用了，我覺得自己是個賠錢貨，從小就是個藥罐子，長大以后學(xué)習(xí)也不好，我不知道我該給誰說我現(xiàn)在有多無助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,13歲,,在這個充滿壓力和競爭的世界里，我常常感到無助和迷茫。我不知道自己的未來在哪里，也不知道該如何去實現(xiàn)自己的夢想。我感到自己很渺小，無法改變這個世界的現(xiàn)狀。,我常常感到孤獨和失落。在這個繁華的城市里，我似乎找不到一個真正的朋友，也找不到一個真正可以傾訴的對象。我感到自己很孤獨，不知道該如何去面對這個殘酷的現(xiàn)實。,我常常感到疲憊和無力。我們不停地學(xué)習(xí)、奔波，卻似乎得不到任何回報。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經(jīng)有過很多的夢想和計劃，但似乎總是被現(xiàn)實所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開心的 可他們訴說著我的經(jīng)歷 好像他們替我經(jīng)歷過一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來第一個要見的不是我，而是一個跟你沒有血緣關(guān)系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關(guān)心那個妹妹，要是我惹他不開心了，是我的錯，要是她惹你們不開心了，你們只會來找我發(fā)脾氣，我不想當(dāng)任何人的出氣筒，可每當(dāng)我跟你聊起這個話題時你卻又在那轉(zhuǎn)移話題之后再來罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

女,沒有安全感怎么辦？？？ ？？？ ？？ ？ (匿名)

女,30歲,我嬸今天來家里，給我說堂哥兩個孩子每天來回打車去學(xué)校，公交車擠，天天打車來回20塊。在一個小縣城里，大侄兒兩個月光學(xué)習(xí)要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上學(xué)八九萬開支。這個月單位調(diào)整工資掙得和我老公一樣多了。他們發(fā)愁了，兩個孩子每天打車出租車司機都認識他們遠遠的就停車了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了 (匿名)