女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現在是覺得因為自己不好所以別人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女,18歲,我小學是一個像男生的女生 雖然有頭發 長得也不像男生 但是我動作 我的行為都特別像男生 有4個閨蜜 我們小學關系很好但是我到初中了后青春期 我開始注意形象 有點淑女了 然后他們覺得我作 覺得我裝 跟我關系不好了 但是分班的時候 其中一個閨蜜跟我分到一個班了 初一我們關系很好 初二下冊 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當時我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛 我就更奇怪了 說不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點討厭我了好像 然后在初二下冊和初三下冊的時候 有些女生開始不喜歡和我玩了 但是當時我跟我那時候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開始有點沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當時也是有4個男生喜歡我 我都沒接受 因為我有點放不下前男友了 我們班女生看到我不說話 就一直坐著 說我裝 說我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當時我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說話 感覺當時的我被人控制了一樣 就一整個人就不跟他人社交了 我感覺那時候的朋友都很討厭我 然后開始說我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當時我就被5個女孩子語言暴力 有點欺負我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說啥 我也不管他們 加上我跟我們家關系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說話 不社交 我一句話也不說 一個人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學校也不喜歡家 很無助 感覺所有人都拋棄我了 初三上冊有一個跟我一樣安靜的同桌 會一直對我說話 逗我笑 我覺得在我世界里他就是唯一讓我感覺到溫暖的人 對我很好 看到我哭 他就會問我怎么了 我就不會說話 因為我覺得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會哄我開心 我就開始像正常人一樣社交 說話 但是那些欺負我的人 也一直在欺負我 當時我舍友都說我同桌喜歡我 班里也有人說他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說我同桌是我們班里最會打架的 我們有天聊天的時候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負我的那些人也因為各種原因 不欺負我了 我就變得很開朗了 也在和我同桌談戀愛后來…

女 一看見人就覺得很惡心，家長吵架是差點嘔出來。 成績一直是班里前十，也會畫畫。但總是覺得自己不如任何人。自殘的時候覺得很舒服。對未來不報任何希望。 本來喜歡二次元，但我在網絡上也不會和別人交流。我禮貌對待了所有人，但他們都無視我，為什么？?_? (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,16歲,我覺得我自己很沒用。 我是一名初三的學生，周圍的人都在為了中考拼命，而我卻越來越厭學，我討厭上學，也討厭自己。 我厭惡出門，我覺得房間外面的世界都是險惡的虛偽的，我對平時的愛好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對其他人說說我的心事但我并不會去做，因為我覺得我這樣會打擾到別人并讓他們感覺到困惑，所以我經常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學的時候我會去躲避老師，我不敢像其他同學一樣去問老師問題，我害怕老師會罵我..因為這個我也被我媽媽說過兩次了，很難過，我今天也沒有去上學。 我最近有輕生的念頭，但是因為恐懼心理并沒有實際行動，有過拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過。 (匿名)

女,24歲,人終究免不了分離。無數的后悔，還有無數次的錯過，都好像是注定的。唯一不遺憾的是，每段經歷都認真對待了。有一些人，失去了，你還能在微信里跟他說話，可他已經不再回你了。我在想，碎掉的東西。已經沒法用了，那碎掉的人，也不用拼命挽回吧，其實也沒啥意義了。 (匿名)

女,13歲,我為什么什么都做不好呢我不想學習啦為什么我感覺我在承受著我這個年紀不該有的壓力呢人際方面學習方面生存方面壓力好大因為壓力大有鬧過自殺了我懂媽媽也很苦啊爸爸去世了啊她一個人在撐這個家啊為什么我干啥都不行只會玩呢為什么我就是廢物我還不如去死呢哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)