
而且還認為自己什么都能學會學懂,輕易的讓萬眾矚目,給自己賣人設還要認為我是因為沒被伯樂發現的快馬,感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說,我比所有人都高傲自大,但是又經常變得異常謙虛,而且到了一個人的時候,我叕會把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負面情緒倒進自己腦子找理由罵自己,責備自己,嘲笑自己,仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會學校老師學生拋棄的感覺,會想到他們可能會對我說因為我的行為讓我活該變成了這樣,他們在嘲笑侮辱,隨后又會想到那些以前因為我變得開心現在看見我就無奈的人,我再一點一點把自己所有的錯誤回播給我自己看,我甚至找不到關機鍵,我會瘋狂抓撓自己的頭發,如果家里沒人我會癱倒在任何地方,除了廁所。我會大聲吼叫,如果家里沒人我還會把自己蜷伏在床上,說不清是難受還是腹部難受還是心臟,我便失去了任何的思維,死這種事情我都會覺得無所謂,活著....也是在造孽,也無法給自己一個理由去死...難道就因為我自己這點事?所以...自殘吧!這個好! .........頭疼渾身經常酸痛,不知道是不是因為熬夜還是自己的關節炎還是長時間坐久了關節不行,也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現實...可以讓自己接受更糟糕的情況,讓自己變得一無是處,我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義,也是我罪該萬死 還有,我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點點小安慰就夠我心理舒服很久了。"/>