女 我從十三歲八年級的時候開始吃一種激素藥，慢慢得變胖，身邊的人都很驚訝我的身材變得這么快。我自己也接受不了，他們說的時候，我總是一笑了之，可是心里像扎了針一樣痛，因為我感覺到了一種嘲笑的感覺，而且他們說的時候，他們不知道我的苦哦，我是為何而吃的藥！ 我感覺我自從變胖后，變得不愛出門，不想見人，變得不愛說話，開始變得內向。。 (匿名)

女 我是一名高中生，18歲，因為減肥，因為變美，每天被焦躁的情緒反復折磨，真的很痛苦，問題比較長，求你們幫幫我，感覺自己快得躁郁癥了，真的很痛苦！ 身高166cm,以前很胖， 80kg，后來斷斷續續的減肥，現在65kg，看起來就是微胖的身材，但真的我自己無法接受因為我的目標是48kg。瘦下來一點以后五官才開始顯現出來，加上學會了化妝，染頭發，改變了穿衣風格，是比以前漂亮太多，很多同學朋友都說我很勵志，從丑女變女神，家里人和朋友都夸我現在已經很苗條不用再減肥了。 我這么說你們可能會覺得我在裝，但真的，只有我自己知道那種感覺，別人越是夸我瘦了，夸我長得好看，我煩躁的情緒就越嚴重，因為在我眼里我現在的樣子和我理想的模樣相差太多太多，不管別人覺得多好看，只要沒到我理想的48kg，我就感覺真的很丑很胖一堆肥肉，很惡心，有時候照鏡子，前一分鐘還覺得哇我五官真好看，下一分鐘又感覺怎么還有那么多肉，有一種想拿菜刀把肉砍下來的沖動。有一次我實在越看越煩躁，就開始不停的扇自己耳光，罵自己是個死胖子，那種煩躁焦慮的滋味，真的很痛苦，從未有過的。 從小到大就是個性格外向開朗的女漢子，朋友也很多，從沒有過在別人面前很脆弱矯情的樣子，所以這些話我沒辦法對別人說，我說不出口，只有我最好的閨蜜知道我的痛苦，她總是不停的安慰我陪著我，跟我說你已經很漂亮了只要堅持一點點瘦下來，就能變成你喜歡那種樣子，你不能太心急。 這些話幫不了我，也安慰不了我，五官好看是潛力股，但現實就是還在胖還有肉，別人越是說我漂亮，我對于理想模樣的欲望越強烈，偏偏現實又不是，然后就會很煩躁，很痛苦，脾氣也變差，總是莫名其妙的失落，發火，對著身邊的人發脾氣找茬，過后又后悔。大多數時候我和以前一樣開朗活潑，但變的很極端，那種煩躁的情緒一上來，我就會一下子發脾氣，或者沉默不說話不理人，我不想這樣，我討厭這樣的自己，討厭還沒有瘦到48kg的自己，討厭到惡心，討厭到想拿把刀砍我自己。 感覺自己快得躁郁癥了，現在給你們打這段話，又想起65kg的體重，那種煩躁的情緒又來了，很想發脾氣，很想罵人很想打架的沖動。 如果你們有耐心看完，求你們幫幫我，我不知道我這叫什么病，一下子很自信，一下子很自卑，一下子很開心，一下子很難過，然后就因為這些情緒被影響，變的暴躁不安，真的很痛苦，如果再這樣下去，我真感覺有一天我要去跳樓了

女,17歲,我因為長期吃激素藥，還有家庭原因。就導致自己越來越胖，自己都不忍心這么看我自己，我每天都很焦慮，我沒辦法，我才十七歲，別的女孩子都那么好看，自己其實很卑微，可我沒辦法，我不知道怎么辦 (匿名)

女 我在高二的時候，就開始精神不集中，經常想死，想逃離想一個人呆著，和我媽說她說我是矯情，作。我就沒再說了。我開始覺得自己好胖，開始節食減肥，吃減肥藥，偷偷把吃的扔掉。暴飲暴食之后。催吐。不然就是嚼了再吐，胖一點我都害怕。一米六三，到了93斤。就越發想往下減，到了90開始羨慕80來斤，最瘦到也沒有很夸張82斤。然后心情不好暴吃甜食，吃完吐不出來就喝，吃減肥藥。現在在家又胖到了97，就開始節食，瘋狂運動，減肥藥，最近又開始經常無緣無故的苦，感到悶暈，煩爆。然后我還一直便秘。肚子脹氣。如果我沒猜錯，應該就是我吃減肥藥吃的。排不了便。就很想死。覺得會胖。就又絕望。我的行動都變慢了，思維也變慢了。人變得也沒有什么追求。然后經常半夜醒來就睡不著了。關于飲食我在別人面前就愛裝的吃的特別多，能狂吃不胖類型。然后背地里再喝藥催吐。我真的感覺什么意思都沒有。自己根本就改不掉。我又害怕去醫院。檢查出來是真的還要吃藥。吃藥又胖。胖了又煩。我現在什么都無感。 (匿名)

女,15歲,我職校生嘛，剛15，家里不是很和睦，有個表妹，我大姨指望她上高中來著，但她不是很愛學習，跟我以前狀態差不多，只不過她成績比我好，但是大姨現在回來就罵她，還要給她裝監控，我現在挺擔心她的，雖然她好像無所謂啦，我有點自作多情的感覺… 我的話，就是因為胖嘛，以前被學校的男生當著全校的面羞辱過，而且小學的時候每晚都因為作業被我爸訓到哭然后一兩點睡，我媽也不理我，我也不記得她有沒有幫我說過話了，反正她和我爸以前經常吵架，總之老失敗婚姻家庭了，之后我爸我媽離婚了嘛，我爸糖尿病，然后就…不運動，老喝飲料，就病了，我媽的毛病就是喝酒，小學的時候就經常晚上和朋友喝酒，然后我就被我爸罵，有次她喝得醉得——我都嚇哭去；以及不是養貓了嘛，我住校，我表妹又初三了，我就想要不要把貓賣了，但我怕我表妹拿…額那種眼神看我，以及我媽，又罵我懦弱啊，不行啥的。我也有點清楚我的狀態啦，就想著逃避啥的，現在就想死，給家里經濟減輕負擔，反正我飯桶一個，每次想到這些事我都頭暈，算了算了賣慘到此為止吧，我把想問的寫下面： 1.如何控制食欲，我現在吃飯像自殘一樣，專挑有奶精的面包吃，對食堂飯沒興趣，對大米飯嗤之以鼻，想問一下怎樣能改變心情讓我食欲能控制點，起碼糖尿病不上門。 2.我現在有時會幻想把羞辱我的男生從樓上丟下去，是暴力傾向，還是……額，中二病。應該也是泄憤吧，有時我還會幻想把同班女生和我的家人全部殺了，應該不是心理變態吧。 3.怎樣控制幻想的欲望，我現在成天只要走路就會想東想西，導致我老是腦袋疼，小學更嚴重，還經常性幻想，控制不了的那種，現在還能控制一點（話說這是心理問題嗎） 4.嗯……就怎樣讓人振作不逃避，就讓我堅強點就行了 啊，應該就這些，請哪位心理醫生大發慈悲看到我帖子時用愛發電給我點改變心情建議吧，謝謝了。 (匿名)

女,17歲,已經好幾天天沒有去上學了，可能是學習壓力和我平時的作息飲食規律吧，已經拉肚子肚子疼了兩個多月，去看醫生說是腸易激綜合癥，壓力太大造成的腸胃功能紊亂，就請了幾天假，一直在家休息。 不知道從什么時候開始，我從一個雖然有點內向但是很陽光、喜歡和朋友待在一起、每天都活力滿滿對未來充滿希望的人變成現在這種極度自卑、自甘墮落、討厭社交的人，以前很喜歡動漫，和朋友約定好了長大后要一起去日本旅游，買好多好多周邊，現在卻一點也沒有這種欲望了，對自己的未來非常迷茫。 在學校里也有我的好朋友，我們每天也會一起上廁所，一起問老師問題，一起去操場看帥哥，每天都黏在一起，可是現在我卻特別討厭和她們在一起，連說話也變的很敷衍，現在上廁所都是自己一個人，不愿意和老師交流，很排斥和同學說話，我也不知道為什么突然就變成這樣了，心情也變得很焦慮，有時坐在校車去學校的路上，看著外面的風景，就很想哭，也不知道為什么想哭，上課的時候經常發呆，老是在課本上亂涂亂畫來發泄，在家時就會有想自殘的想法，有時候在學校看著窗外，真的有種不想活了的想法，晚上也會失眠，對未來很迷茫……真的好累 (匿名)

女 感覺自己這段時間都不開心 打不起精神 很煩躁 以前吧有個小學閨蜜做了各種讓我心寒的事。就對朋友很提防。初中玩的好的一個女生 她偷看我手機道歉也很隨意 也就沒跟她來往了 她們都說我小肚雞腸啥的 小學打激素胖了以后 我就經常遭到朋友，同學各種人的嘲笑 不敢并且害怕出門。到了初中各種男生，女生拿我胖開玩笑 以此為話題 現在瘦到110斤也還是自卑到不行 渴望有朋友 但又希望一個人生活著。 (匿名)

女,21歲,在我上初中住校的時候，就發現我和別的女生不同。我患有jiaochou和fuke病，這兩個病都會散發出難聞的氣味，我天天洗襪子刷鞋換衣服洗衣服，可是上課的時候還是會有味道，別人一句話，一個動作甚至是一個眼神都會讓我難受自責半天，那時候我的同桌都是好朋友，她們知道也不會和我說什么不好的話，可前后桌缺并不友好總是暗示我臭，語言攻擊往往比打我一下更讓我難受，所以我特別不喜歡去人多的地方，這樣使我有了自卑，不愛說話，自負等不好的性格，在初三中招的壓力下，還出現了腸胃病，有了zhichuang，經常肚子痛還排便困難。升入高中，我以為這是我新的開始，但這并不是我想象的大學生活，沒有同桌是必然的，也沒有很好的朋友，每天過的小心翼翼，音擔心害怕高考考不好，還學了藝術，但爸媽似乎并不支持，在我的堅持下還是交了學費，兩種學費給家里經濟也帶來了困難。在渾渾噩噩的高中三年，藝考雖然過了，但高考缺失敗了，我感覺我可能承受不了復讀一年，選擇了省會的大專。這是我第一次自己一人離家那么遠，在大學里我邊學習邊在校內兼職，雖然qian很少但足夠自己日常開銷，我省吃儉用加兼職，沒問家里要錢還存了一點，但在陌生的環境中我的胃病越發嚴重，還出現了頭皮癬、中耳炎和那兩個一樣難治的病，買了各種各樣的藥都治不好，我真的很崩潰，每晚都失眠，哭著責怪自己。性格內斂的我無法融入室友，她們聚餐也沒有參與，只和好朋友聊的來，小組作業時找不到組員，只有和落單水平不好的同學一組，因為我水平也不好。久而久之，我身體出現了許多毛病，入睡困難，肚子疼，胃疼，心臟疼，胸疼胸悶，呼吸困難，頸椎病，頭疼，四肢無力酸痛……那一刻我真想自殺離開這個沒有希望的世界，凌晨三點把微信里的錢轉給我媽，備注了一些遺言當做手機鎖頻壁紙，坐在床上等待死亡，當我想到爸媽養我二十多年等我有能力去去照顧他們時，我后悔了到醫務室治療，醫生也給我做了檢查與心理輔導，喝了藥心理平靜了很多。暑假去外地暑假工，但總是睡不著，半夜兩點打車去醫院檢查買藥還是不好，害怕猝死連夜坐地鐵轉火車回家，爸爸帶我去檢查身體，做了許多檢查檢查出是慢性胃炎其他的器官沒任何毛病，醫生說可能是軀體化障礙，需要心理治療，爸爸說要帶我去看心理醫生我拒絕了，我知道家里經濟狀況，媽媽在家照顧小侄子爸爸身體也不好卻干著最熱最累的活，奶奶姥姥姥爺年紀大了。我要自己嘗試著走出來說出來的感覺真好。 (匿名)

女,20歲,不應該總是在別人的保護傘下，因為我好像沒有“不用長大”的資格。我好想死掉。不過一想到有很多在乎我的人會傷心難過，就沒有那勇氣，也不想承認自己就那么懦弱，廢物。可我活著，也很痛苦，沒有方向和目標。 (匿名)

女,17歲,感覺身邊沒有一個人是真心對自己的我好累啊有時候不想在這個世界上了但是不甘心 (匿名)