女,1歲,人格的防御機制崩潰，就無法忽視或減輕血淋淋的事實對自己內心的傷害了。 當我的防御機制崩潰過一次之后，防御效果越來越差，越來越容易被現實傷害了。 我明白，想解決問題不能幻想重建和修復防御機制，而是要自我成長。只有自我成長到足夠好，才不需要防御機制，才不需要面對防御機制崩潰的后果。 我的防御機制在五年前嚴重的崩潰過一次，差點死掉。活過來之后，我尋求解釋，遇到了九型人格，讓我瞬間釋然。之后就愛上了心理學。用心理學知識幫助自己覺察，覺察帶來了反作用，讓自己變得敏感，然后在現實環境壓力下，我的防御機制第二次嚴重崩潰，抑郁了。 抑郁讓我的承受力降低，變得更加敏感了。又通過不斷的自我覺察，自我調整，告別了抑郁，找回了一些自我的力量。但還是有一些不想面對，無法解決的問題折磨著我。 我知道沒有更好的辦法，因為我沒有資源，沒有選擇。我前無去路，后無退路，我無法逃避，只能去經歷。 經歷的過程中最難受的是條件反射引起的生理反應，目前我還我無法控制生理反應的產生，我只能有意識的忍受它。 生理反應它有很強的驅力，為了不讓這股驅力對他人造成負面影響，我一直在抵制它，為了抵制它，消耗了我很多的能量，因此我感到虛弱無力，無助沮喪，甚至絕望。 雖然很難受，但我相信，這一切它必將使我更強大。事上練，心上磨，承受住了，也看得透了，就是成長。 (匿名)

不知道一個怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時候，我總會想起原來和誰誰相處的時候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經意間看到某一些事物和它有一點點關系就會立刻想起，然后就是惡性循環，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經意間我站在高處的時候，我會感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時我會想，一死了之會不會好一點？會不會讓我爸媽輕松一點？會不會讓爺爺奶奶不用這么操心？會不會讓身邊所有的親人如釋負重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結束自己。如果我死于車禍，死于地震火災，死于任何自己不能控制的事物，我想我會很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導我？我真的想擺脫我現在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

我封閉自己不敢把真實的一面展現出來，許多人都看不透我，說我變了，我受到過刺激，現在心理很是陰暗，我不太愿意相信人我害怕她們傷害我，嫉妒我，我還能回到原來陽光快樂的自己嗎，我一直不好面對在逃避

一開始覺得自己的心理有些壓抑，看了論壇里的問題，什么自殘，想死……，突然覺得自己心理還挺好，我又行了。 (匿名)

恐懼，強迫，焦慮，抑郁，怎么破，各位心理專家，各位仁兄，我想擺脫這種狀態，我也知道原因，但我無力改變，所以越演越烈，我也膽小，內向，害羞，面子感太強使我無法厚起臉皮去爭取， (匿名)

女 我真的受不了我自己了，不去努力，靜不下心來，總想有人陪，我不是一個好女兒，不是一個好女朋友，我受不了了我自己的性格！

女 如何打破心理上的自我隔離，，，，，，，， (匿名)

女 有點撐不下去吧，感覺沒什么朋友。開始攻擊自己了，覺得這里不如別人好，那里也不如別人，真的太難受了。熬不過去了。怎么辦，又覺得對不起爸媽

女,16歲,很煩.不知道怎么辦.現在不想去學校.然后想死掉去過橋上.東北這邊下雪了.我就出去了凍了二個小時家人給我哄回去.我不知道我會干什么.不想上高中了.沒有朋友然后又不想有朋友.我真的夠了.爸爸讓我學點什么.我也很迷茫.我感覺我根本就沒有未來.只會讓家人煩惱的小孩.我不知道我干什么.我快瘋了. (匿名)

如果因為別人一句話或者一件事遭受排擠崩潰是不是很脆弱 (匿名)