女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,13歲,我好難受我真的要喘不過氣了我好累我好想哭他們說我想太多說我廢物說我矯情一次次說愛我愛在哪我告訴他們很難受他們卻不在乎眼里都是學習和錢我站在三樓要跳下去救下來后他們不在意還讓我繼續去從小到大他們都在吵架父親甚至動手母親被打傷一遍遍喊著我的名字讓我去幫她我不敢我也不想我想死他們知道后說：死啊趕緊去死。我找不到活著的意義了 (匿名)

女 我今年13，我現在很痛苦。我就想問為什么？為什么？你們說一切都是我的錯？我真的活不下去了，我很迷茫很困惑，我的生活沒有一點光。 (匿名)

女,13歲,為什么？我現在每天的生活讓我痛不欲生，我簡直就是行尸走肉，你知道嗎？你知道嗎？！你理解嗎？！,我呢？憑什么其他人有，我沒有！憑什么是我！我為什么要當那個被拋棄的人呢？為什么！受到傷害的一定是我啊！難道我不痛嗎！我也是人啊！我也會累的啊！我知道你善良，但是你知道嗎？我也痛呀！你難道覺得我是超人嗎？！ (匿名)

女,15歲,好難受，其實我都明白的沒有一個人是真正關心我的，我只是一個別人寂寞時的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點點行為和語音我就能記好久好久。我學習不好體育不好性格不好我就是個沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對我說“沒關系，不是你的錯”為什么啊。都是我的錯，什么事都是我的錯都是因為我的懦弱才會發生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會關心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會被當笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會安慰我幾句，但我感覺好假。一定是裝出來的吧，現在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學我沒辦法樂觀面對現實我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個**我什么都做不好，罵我也是我該罵對不對？我就是一個掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個擁抱一句關心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

女，17歲，可能我死了，他們才會幸福吧，成績不好，性格不溫柔，不被人需要，活著比死還難 (匿名)

女,13歲,我好累啊，我感覺所有人都不理解我，我感覺我什么都做不好，我連聊天都不會，我每天晚上就把自己關在房間，一個人在那發泄，為什么他們不理解我想要什么，想做什么，我怕我說出來他們又會說我矯情，所以我消失了他們會過得更好嗎，活著對我來說真的太煎熬了，就像在地獄一樣，不要安慰我，那樣我只會更難受。

女,13歲,我感覺我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜歡男孩子而我只是個意外,我只能是廢物,沒人會需要我,我不能放聲大哭,他們會說我沒教養,我只能拼了命的敲打自己的頭,掐自己的小臂,在學校總是被那群男生笑話,因為我一身病總是住院不能去上學,他們總是嘲諷我拿我開玩笑,無論我多努力,在父母眼里我只是個賠錢貨同學眼里是賤人長輩面前不是個什么好東西,我無法向任何人申訴,那樣像是在訴苦賣慘,顯得跟沒教養,全都是因為我父母總是吵著要離婚和媽媽走我會被逼瘋,可是媽媽不要我,和爸爸走他會打死我的我搞不明白我存在的意義,低血糖,腦神經超負荷,心臟病,貧血,無力,討厭明亮,每天總想著怎么才能悄悄的死媽媽總是雙手掐住我的脖子想要按死我我對所有事物感到害怕無趣有了情緒就會不受控制的發抖,我感覺我是個怪物神為什么不快點殺掉我,為什么要讓我痛苦的活著整天吃那么多的藥,抗藥了就天天打針知道血管脆弱到不行我無力反駁這一切 (匿名)

女,20歲,抑郁狀態如何緩解，我現在經常處于懷疑怨恨自己的狀態中，和別人相處也會全身冒冷汗無所適從，我想知道如何完全從那種狀態中走出來，拜托了各位 (匿名)

我真的太無聊了，不感覺我對外界任何東西都提不起興趣，不想出門，也不想呆在家里，感覺無處可去。今年過年，我連親戚都沒怎么去走，整天窩在家啥也不干，就算去了也是拜著一張臉。老是覺得他們有一肚子的壞水。‘可能是我見不得他們好’因為我爸是大兒子，所以跟爺爺奶奶一起住，每天不是去別人家，就是家里請。現在的我討厭見任何人，所以每當家里請客，我一般都不會下樓，我不知道為什么會這樣，我會搞關系搞的這么差，討厭他們，也討厭我自己。我每天都好無聊，每天都自己一個人默默的掉眼淚。每次手機震動，我都會第一時間打開，但都是一些拼單群，沒有一個是真正意義上來找我的，每天干的最多的一件事就是自言自語，望著手機屏幕發呆。我真的好無聊，我這到底算不算抑郁。 我整個人的思想都似乎與這個世界格格不入，我老是在想一件事，就是殺人犯到底有沒有罪？不是說每個人生來都是一張白紙嗎？到最后你長成什么樣的人，主要靠的還是你身為生活的那一群人的影響。沒有一個人會無緣無故的去做一件事，不都是受作為人一笑才去做的嗎？如果有人殺人，那不應該整個社會一起來承擔這份責任嗎？為什么只有最終去執行的人受懲罰了。教育他的人，跟他生活在一起的那一群人，甚至那些看起來跟他毫無相干的。都或多或少有所參與。他們不應該一起承擔責任嗎？為什么最后只有他一個人了？他是不是就是被社會拋棄的一個產物？我以后會不會也成為這樣的人？我害怕 (匿名)