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劉彥慶心理咨詢師
55歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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728
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99%
好評
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問
國家二級心理咨詢師證書圖片
匿名
2021-02-14 01:37:18
抱抱TA
又是一個冰冷的夜晚,沒有說一句話。我知道,所有的歡樂都是別人的,我只是在強顏歡笑。我真的要完全按照你的人生規劃,你的想法走才滿意。我真的無法做到,你養育我長大,我感激。但沒有誰能支配誰的人生,因為我們自己才是自己的主宰。真正的答案,只有你自己的心感受了才知道,誰也不能告訴你標準答案。
10
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399
安俐
您好,是想獨立生活卻擺脫不了父母的支配嗎?
匿名
對媽媽不信任我可能是前期做的不好
匿名
可再沒機會了她已經失望了
傾聽者
父母再傷心,心里也有柔弱的一面!失望只是暫時的,不能氣餒!!!
.
相信自己
宮學禮
你好
龍鳳
你好
劉彥慶
您好!一切心理現象的背后都有其深層次的原因。如果您愿意,我可以幫您一起去進行探索,分析,成長!
王 宇
你好
李祥福
你好,所有心理現象背后都有值得我們一起探討的原因,聯系我幫你找到解決困擾的方法。
張志強
張志強送了一個擁抱
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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男 冷暖自知 ~永遠不要怪別人不幫我,也永遠別怪他人不關心我。活在世上,我們都是獨立的個體,痛苦悲傷都得自己承受。沒人能真正理解我,石頭沒砸在誰的腳上,誰永遠體會不到有多疼。如人飲水冷暖自知,真正能幫到我的人,永遠都是我自己
(匿名)
想找個人陪陪我,可是你們又不可能理解我,沒有一樣的經歷又怎能理解,只不過是相同的可憐人,互相取暖,我明明知道我只要愿意就能改變,為什么我不去做,因為我心死了啊,是我不夠堅強嗎,還是不夠努力,只不過是看清了你們本來面目,活著只是在折磨自己,人活著又怎能獨善其身,欲望只會變本加厲,我只是不明白,為什么會來到這個世界,讓我做什么,見證什么,或者懲罰我,
(匿名)
女 當黑夜降臨,所以痛苦,不開心來和我做陪,心里想著種種自己那么沒用,可當親人的的一個短信,一個問候,想想他們又有什么理由放棄。即使一個人拼搏,遇到在多困難,因為自己遇到的沒有父母,哥的多。 當我變得我以前不一樣了,不是我變了,是我看清了許多,我不是沒了你就會活得像條狗。 你幾點睡覺都控制不了,還想控制人生? 你的問題在于,你什么都懂, 可是你懶啊!
我不是一個很好的人,就像她對我如此堅決,我對你如此堅決,但我終于知道,不敷衍,才是我對你最好的好。恨我就恨吧。人生,本就是愛恨交織,我不是人民幣,讓每個人都開心,我不是籃筐,裝不下那么多虛假。我曾經努力了,沒得到。爽快的拒絕,我曾經努力了,得到了也不想要。我們都不是對的人。再見,別再騙自己,騙別人,我愛的愛我的,都放了,都忘了。
暖冬的雪花帶著刺骨的冰涼給心臟降了溫,矇朧的你因淚水更加模糊。分岔的路口終將是最后的告別,埋葬的記憶會遂漸死去,夾帶著整個世界。聽著世人的言語仿佛是小丑的舞蹈,誰又會了解到那顆古怪的心,孤獨也許是最好的朋友于彼。與其將光陰交付你,不如做自己的獨裁者。曾經是現在開的玩笑,那么現在也是曾經的幽默,至于未來只是一個謊言,深入內心堅定不移的相信。誰說不能哭著笑,更有人能笑著哭!對眼前的一切,絕望,麻目地活著是我無力的反抗,懦弱彰顯首可笑。哈哈...哈....
(匿名)
女,如果有一天我病了,累了,那我就想去各地玩一下,比如九寨溝,比如拉薩,如果有一天我遇到了大師,我就去拉薩,如果有一天我變得不像自己了,我就找個山莊躲起來,我不想再等了,如果有一天,我自己是自己了,我會很開心,如果有一天我能為自己做點什么,我真的太高興了,如果有一天我能去海上玩,簡直太棒了,,如果我現在生病了我會放下鋤頭走在高速上,好好的玩個幾天幾夜,如果可以,我想跟自己說句對不起,讓你受委屈了,如果可以,我想要個新球鞋,如果可以,我想可以抱抱誰,如果可以,我愿意用我的一生去真正愛一個人或許是自己,如果可以,我想給自己買點我小禮物,如果可以,我想給自己買個大沙發舒服的躺在沙發里,如果可以,我想給別人買點小禮物,如果可以,我想愛自己,如果可以,我想到沙灘上打球,如果可以,我想嘗試做一次熱氣球,如果可以,我想買個喜歡的布娃娃,如果可以,我愿意用一生去去愛你,我想有個家,有個心能有地方存放的地方,求求你,別再來傷害我,我自己不知道怎么去療傷了,能不能給我一分鐘讓我歇一歇,如果可以,我想給自己買個可以發泄的枕頭棒,如果可以,我想擁有一整片森林,如果可以,我想能夠給別人一些東西,而不總是索取,如果可以,我想讓自己變得更加愛自己,如果可以,我希望能說話,如果可以,我想哭,如果可以,我想我可以抑郁,如果可以,我想我可以難受,如果課題,我希望自己是一個不會讓別人難受的人,如果可以,我想問問自己你到底喜歡什么,到底喜歡誰,如果可以,我想問問自己,你喜歡他么,如果可以,我想問問自己,能不能獨立,如果可以,我希望自己能夠求助,如果可以,我想讓自己能夠說出許久沒說的話,如果可以,我想問問自己能不能承受得住,如果可以,我想給自己買點能謝利的地方,能做的地方,能大聲講出自己需要的地方,我想抱抱自己,希望愛自己
每個人都有自己所追逐的,而我又期待什么呢,為什么不愿意放過自己,是因為閑的沒事干嗎,好像都不是,似乎從前我也有好多所追逐的,隨著時間慢慢淡忘了,但又隱隱浮現,,我生來好似能力不足,傻的天真,可又有誰能猜到我想什么,人生真是無趣,總是自找煩惱,得到了又如何,或許得不到的才是最好的,,如果沒有約制,人真的很惡毒,你爭我搶,約制了的人整天帶個面具爾虞我詐,至少看起來好一點,所謂的善人只是自認為的善人,圣人也做不到,,我也不知道為什么想這些東西,好似我天生如此,我好像真的沒有勤奮過,是個懶惰散漫的廢人,上天讓我來到這個世界,要我做什么呢,是想讓我自己折磨自己嗎,唉我真是愚蠢。
未來的我,過去的我,將來告別世界的最后一刻的我,別嫌棄現在的我,我只是盡力活著,適應失望,適應孤單,適應一切不屬于自己的。夜深了,睡吧,不要抱怨昨天,今天才是最好的禮物。所有的無語,我都釋然了。
我今天成功的失眠了,以前從來沒有這樣過,就是自從去年十二月份開始,每天白天都挺正常,到晚上就睡不著,還越來越愛哭了,腦子里總有事是我根本解決不了的,想找人傾訴,但是沒有人能耐心的聽我說完,我也不知道我到底在想什么,而且我有時候會控制不住的想砸東西或者打別人一頓,就是想發泄,憋了好多事在心里。現在唯一能讓我高興點的就是聽郭老師的相聲和京劇了。我有時候真的想過我到底要不要死,甚至還想過怎么死才能不疼。我覺得我好恐怖。
(匿名)
女,17歲,在路遙馬急的人間里,總會有人把你放在心里好久好久
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