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王曉光心理咨詢師
46歲
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問
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匿名
2021-02-13 09:01:44
抱抱TA
女,23歲,女24歲,在家不受待見,有時候就是父母和親戚的出氣筒,和父母說想法也不聽,出門除了上班都不行,被盯著,搬出去也讓,怎么辦,心里很崩潰,都想自殘自殺了
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張慶儀
您好
王金波
您好
盼婷
不管他們,你要為自己活
盼婷
嘻嘻[齜牙]
紅葉情感指導
[玫瑰]
王 宇
你好
.春欲暮.
不要輕生啊姐姐
.春欲暮.
你也大了,可以脫離他們了,想想自己的愛情,事業
心靈陽光
你好!你現在工作了,有些事情可以自主。
吳瑩
你好
劉彥慶
您好!一切心理現象的背后都有其深層次的原因。如果您愿意,我可以幫您一起去進行探索,分析,成長!
程國鳳
你好!
程國鳳
先理解自己!逐漸讓自己強大!
徐惠泉
你好,
龍鳳
你好
源銘
你好
張江龍
世界上沒有施害者,也沒有真正的施害者,都是相互作用。
王月霞
你好
王滋
您好,請問有什么需要幫助的
李祥福
你好,所有心理現象背后都有值得我們一起探討的原因,聯系我幫你找到解決困擾的方法。
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女,24歲,24歲,女,我在家里不受待見,家里重男輕女,每天在家都受氣,父母親戚都不在乎,我的話和想法也沒人在意,每天都像看犯人一樣管著,除了上班不許出門,有時候還拿我當出氣筒,有什么解決辦法嗎,現在連自殘自殺的心都有了
(匿名)
女,17歲,女17歲因為家里家暴原因我自卑內向不敢跟別人講話,也不能正常交流我有點害怕別人會說我什么,我沒有朋友,我唯一的發小有了自己的生活,她有很多的朋友,在我跟前我也覺得我好孤獨,我還是自己一個人,我不知道什么原因,我從小學開始莫名其妙會出現想打別人,甚至想打死別人的感覺,但是我知道這樣是不對的,然后覺得自己好像在家庭里真的感受不到愛,我想著自殺,想著一了百了,我一直不會考慮以后因為我不打算以后,最近控制不住自己的脾氣,總想摔東西,也會莫名其妙想哭,一直覺得自己有病,我不知道自己要干什么,總覺得都沒有什么意義,上學在宿舍感覺不自在沒人跟我一起玩。不想活了
(匿名)
女 最近總想自殺或者發生什么意外事故,好讓自己快點死掉,但是又害怕。我今年19歲了,在上大三,平時家里只有媽媽,還有一個弟弟,弟弟三歲,有時候哭鬧,吵鬧,或者弄壞了什么的東西,我就會控制不住去打他,特別用力那樣打,想掐死他,那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人,我說話他們不會聽,我把自己的想法說出來只會得到,我是幼稚鬼,有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我,沒人會在意我的想法,包括發生沖突的時候,會罵白培養我了,不是東西甚至一些很惡心的其他臟話,毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上,我至今不敢向他們主動要一分錢,他們也不會給,如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對,就會挨一頓罵。說我沒良心,養老都不會給他們養。我還在上學,但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行,不讓我同異性朋友交往,我給他們丟人。非常非常想要離開我的家,哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早,經歷過校園暴力,一直有心理陰影,我媽媽常對我說所有人都討厭我,我沒有教養,不干活,學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后,她就會對我說,你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣,以至于我不敢社交,不敢說過多的話,可就算這樣,我還是會被罵,我不知道我要怎么才能做得更好,才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣,不管說什么,也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情,沒人管我,我去說這些問題的時候,他們就好像聾了一樣,一言不發,必須要把我逼得大哭大叫,才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠,控制不住流淚或者大笑,暴飲暴食,如果情緒上來了,會一直哭不停的哭到惡心,沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了,或者真的精神分裂。想讓自己立刻死,這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是,家里人給我說好可以考研,讓我打聽一些機構,我去打聽了之后,又被一口拒絕,說我花的是他們的錢,自己沒本事掙錢,一花錢就找他們。 我想不通,我到底做錯了什么,究竟是我瘋了還是他們瘋了,為什么要把我在希望和絕望之間逼迫,類似的事情太多,積攢到今天,我已經瀕臨崩潰了,我真的不知道我存在的意義是什么,
(匿名)
女,18歲,女,十八歲,初中因為外貌被嘲笑,開始變得自卑,敏感,害怕別人的目光。自殘過,想結束生命,但由于作為女兒的責任,一直沒敢自殺,卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子,但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會,太差勁了,很討厭自己,很羨慕那些優秀的人,經常因為覺得自己不夠優秀哭,有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神,動作,語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去,想變好,卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過,但也不敢發朋友圈或者找人傾訴,怕別人表面安慰卻背地說我矯情,事兒多,煩人……也越來越暴躁,明明很小的事情,但就是覺得要生氣,生完氣又覺得不應該,懊惱。沒耐心,不想給別人帶來麻煩,也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著,幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好,經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力,但有時候又總想放棄覺得沒有意義,想去死,但是因為家人又不得不堅持,然后就哭……反反復復這樣真的好煩!覺得沒人懂我,能幫助我,我好害怕以后就要一個人這樣下去了,好難熬啊,我該怎么辦啊?
(匿名)
女 22歲 從小到大都很自卑,身邊許多人都把我當玩偶一樣,爸媽現在也不理我,我在家里說話他們也待理不理的,感覺自己活的如同死了一樣,沒有人理解我,特別討厭這個世界,討厭自己!我該怎么辦?朋友都說我心理扭曲,一無是處,沒有真心的朋友,所有人都說我太自私了,我也不想這樣,我現在過得很痛苦,很累很累,該怎么辦?
女,18歲,很累,很煩,想自殺,但是下不去手,總覺得在家里我就是一個透明人,無論我做什么他們都拿我和我弟比,然后說我做人真失敗,說白養我這個女兒。他們什么都不知道,自己腦補了一堆就認定是事實,然后對我劈頭蓋臉一頓罵。我解釋了就說我自己沒說清楚,我的表達能力有問題,全部都是我的錯。他們從來不會因為自己的錯誤而感到愧疚,只一味地找著我的錯誤。說我不尊重人,心情不好的時候不理別人,是冷暴力,比公主病還惡心,但是他們自己又用冷暴力的方式來對我。無論我說什么,他們都當沒聽到。有時候真的好想快點死掉,但是我又好怕痛,下不去手,好煩
(匿名)
女,18歲,女,18歲,我是一名即將上大學的學生,家庭的壓力讓我喘不上氣,在他們的觀念里女孩子生來就是要做飯,做家務,伺候家里人,以后嫁到別人家去也要伺候婆家,他們總是說你現在不好好學做飯做家務,以后嫁到別人家去,如果因為你這些沒做好被人打了,我們都沒臉去說人家。每次不管是不是我的錯我都要挨罵,甚至有時候還會挨打,她從不覺得自己有錯,她總是說我是你媽,你對我就是這樣的態度,然后罵我不孝,脾氣差,沒有教養,甚至她總是和別人說女孩子就是要賣錢的。還有好多好多事,真的壓的我喘不過來氣,我今天都有想要自殺的念頭了,我該怎么辦呀,活著好累(′;︵;`)
(匿名)
女,23歲,朋友,你好。我想說一下我的故事,我是一個不善于表達的人,家里共有四個孩子。我排行老大,父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭,可怕的不是貧窮,是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架,胳膊,脖子被抓傷了,這些真的無所謂,可是我的心理真的很難受,真的想做傻事,從小到大,我就承受了很多,到現在我每天做飯,我的親妹妹們連廚房都不進一下,每天不收拾房間,從來都是我一個人掃地拖地,每次偷偷穿我的衣服鞋子,用我的化妝品,用就用了也無所謂,用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐,我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大?”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小,我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了,我還要繼續承受。我和朋友說,我現在的夢想就是一個人出去住,可是我膽子很小,又舍不得離開爸爸媽媽,對于“姐妹”這樣的親情,早在我心里死了。這種環境持續了好多年,導致我的性格內斂自卑,不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情,更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢,使我們的生活沒有像以前那么貧窮,但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期,母親從來沒有給我講過例假,沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去,高考回老家考試,再到大學的貸款,從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣,只是現在長大了,就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲,因為心里太難受難過了。我很想問問大家,我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下,謝謝每一位朋友。
(匿名)
女,20歲,這一千個字寫不完我經歷的事情,說一下我最近的狀態,我在網上找了個男朋友,打算過幾天見面,因為我有抑郁癥,就是有時候嚴重,表現的很明顯,有時候沒事,一般到晚上的時候表現的特別明顯。我很自卑,也很害怕,我怕他到時候嫌棄我,或者說我配不上他,或者說我。我該怎么辦?
(匿名)
女,22歲,要是不想和我走到最后他干嘛要來招惹我我本來一個人好好的。
(匿名)
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