男 我每次和比較多人坐在一起，別人談話較長時間我就非常不想開口，然后我就覺得自己被孤立，更加不想說話。我是不是心理有障礙，當(dāng)然，我可能會說一句，但發(fā)現(xiàn)沒人理我就再也不想說了，我該怎么克服，還有我這人比較敏感，別人說了對我不利的話，可能是開玩笑，我也會怨恨，我真的不想要這樣，我是自閉嗎，可是自閉應(yīng)該一句話都不說，我還會說一些啊

女 我感覺自己有點自閉癥，不喜歡與別人溝通，也不是擅長，我特別愛多想，也很在意別人的看法，對自己沒有自信，很自卑，導(dǎo)致我對做什么事情都沒有自信也沒有興趣了。什么事情一直拿不定主意，覺得自己很笨，什么都不如別人，感覺自己就是生活中的一個弱者，遇到一點小事都覺得心煩，遇到遇到小事都覺得委屈，一點小事我很看不開，很倔，有心事也不說出來，自己憋著。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女,我覺得我有自閉癥。最近換工作換的勤發(fā)現(xiàn)自己看人只看到缺點和人性的丑惡。自然我也覺得我怎么沒辦法控制不住自己內(nèi)心的想法一直放大。我越來越不合群。又要為了不合群而換工作。我沒有談資。沒有話題不知道說什么自然什么也不想說了時間長了。怎么辦。我覺得人好恐怖。我也難看。怎么說都是不對的。 (匿名)

我現(xiàn)在不知道我是自閉癥還是抑郁癥了。最近這段時間特別不喜歡溝通，別人一下說我表達能力不好然后我就變得越來越不喜歡說話，特別怕和別人溝通，還有自卑，不敢直視陌生人。但是我不希望別人覺得我自卑或者什么來輕視我，要是別人輕視我我又會傲慢起來，覺得你算什么有幾個錢憑什么看不起我。但是越來怕和陌生人聊天交流，在特別信任的人面前就很任性，很自私，希望我說什么就是什么。 (匿名)

女，打小自尊心強，老被父母當(dāng)別人面打壓，導(dǎo)致自閉，不敢和別人當(dāng)面說話 后來嚴重的時候想自SHA,初中的時候就會想走出來，自己一個人 晚上的時候想好多事情，強迫自己走出來當(dāng)時成績也沒有考好，但交了一些知心朋友開郎了一段時間，后來 壓力越來越大，父母的不理解，和自己想獨立到了社會上的無助，慢慢的被迫長大了，慢慢的讓自己理解 父母，慢慢的習(xí)慣社會， 心理承受力也大了不少，可是越長大，心里積累的事情越多，現(xiàn)在都感覺說話，情緒都不受控制，很難受自己也感覺到了不舒服，有時候和別人當(dāng)面說話的時候一下就不知道該說什么了， (匿名)

女 我覺得我好自閉....我可以一整天不和任何人說話，別人和我說話也總是會敷衍過去。每次別人做一些讓我不開心的事情的時候我總覺得也正常...我有什么資格提要求，憑什么讓別人為我改變呢。而且每當(dāng)別人做出讓我不開心的事情的時候，總會想著世界上讓人不爽的人那么多，她這樣也不算什么。原諒別人從來不靠寬宏大量，完全是因為反正大家都很差勁，我也很差勁，我有什么資格埋怨呢。久而久之感覺對什么都無所謂了，像個植物人一樣...

女,女,你好，我一直不喜歡說話，和不會說話，然后不會和任何人說話，連家人也不想說話，但是一直想改變這種現(xiàn)狀，但是心里總是害怕，只能讓自己封閉。而且感覺說不了話，心里把東西和想說的話描述不出來，但聽別人說感覺他們好輕松。在到一個群體然后融入不了，總是讓自己回避。而且平時情緒化很嚴重，容易一個人哭。請問怎么克服好呀？ (匿名)

女,24歲,24歲，女，我在家里不受待見，家里重男輕女，每天在家都受氣，父母親戚都不在乎，我的話和想法也沒人在意，每天都像看犯人一樣管著，除了上班不許出門，有時候還拿我當(dāng)出氣筒，有什么解決辦法嗎，現(xiàn)在連自殘自殺的心都有了 (匿名)

女,20歲,這一千個字寫不完我經(jīng)歷的事情，說一下我最近的狀態(tài)，我在網(wǎng)上找了個男朋友，打算過幾天見面，因為我有抑郁癥，就是有時候嚴重，表現(xiàn)的很明顯，有時候沒事，一般到晚上的時候表現(xiàn)的特別明顯。我很自卑，也很害怕，我怕他到時候嫌棄我，或者說我配不上他，或者說我。我該怎么辦？ (匿名)