女,27歲,我太討厭自己的原生家庭了，重男輕女。 父親年輕時候家暴出軌，吃喝嫖賭樣樣都占了，固執，沒文化跟他溝通特別困難。 母親逆來順受，沒有自我，說是為了我們兒女委曲求全，忍氣吞聲。 我現在極度自卑，不擅長溝通，不愛跟別人聊天，自私敏感，沒有責任感，宅。特別羨慕別人有愛的家庭氛圍。 家里買的房子比較小，裝修的時候爸爸甚至說要不就弄兩個房間，還好媽媽一再提醒一定要有個房間，可能我現在在家都沒有個正兒八經的房間。 他們從小就喜歡把我的各種丑事跟親戚隨意說，感覺沒有被尊重就產生逆反心理討厭他們訴說的所有親戚。 嫁人的時候我老公總愛開玩笑說帶我脫離苦海了，我自從訂婚了以后就很少回家，一回去就聽母親抱怨生活抱怨父親，公婆也總說我們該回去看看父母，可能我真的沒心沒肺吧 我的父母是愛我的，但是真的給我一種嫁出去的女兒潑出去水，好像不再是一家人的感覺。 可能父母也不太會表達愛吧 清明回家幫父母看店，跟他們要工資，3天給了100塊飯錢，我弟去看店都是做多少給多少，今天親戚朋友來我家吃飯，我爸跟他們開玩笑說女兒看店跟他要工資，吃完飯婆婆還特地來說我們。。可能我小心眼吧就很生氣，跟弟弟抱怨，弟弟幫我說話在我們家庭群里幫我說爸媽，結果雞同鴨講，反而讓他們生氣了覺得女兒沒良心。 跟他們溝通太困難了。 (匿名)

女 我的父母總是不理解我總是把我往壞的方向想總是說我不行有時候爸爸還總是用諷刺的話說我 我不是親生的是我媽帶著我來的這個家庭我媽呢只要我一點做不好她就要說我沒用只要我犯一點錯她就愣是把我想的壞的不行我感覺挺心寒的是我想多了嗎我總覺得只有我為家里干活的時候他們才喜歡我 (匿名)

女 我跟我爸媽沒有太多的話題，感覺他們根本不關心我，甚至討厭我，不在乎我的感受，替我做決定，我從小到大都是他們安排的，而且我在他們身邊才有5年的時間，他們偏心我姐和我弟，對他們很好，他們生病了就立馬去醫院，我生病了要罵我，他們的事我爸媽很上心，就是我的，他們不管不問，所以我不喜歡跟他們呆在一起，他們在一個房間，我在一個房間，這是為什么?_?我還懷疑過我不是他們親生的。 (匿名)

女 父母在我很小的時候，就不怎么溝通，很小的時候，我纏著爸爸問問題，爸爸好像不怎么回答我，所以我的好奇心很小就被磨殺掉了，整個人的性格都是對什么都不感興趣那樣。我媽媽在我小學的時候生了場大病，不能自理，我爸爸也不關心我成長上的煩惱，特別是上了初中，我被同學孤立了，我想跟爸爸說，但是爸爸一臉嫌惡的眼神看著我，好像這事不要麻煩他一樣，從小到大他都沒說過一句關心我的話，所以我覺得他不愛我媽和我。在這樣的家庭環境上，我的性格也是有些孤僻，導致我高中也被孤立了，其實成績小學初中還算可以，但是初中開始煩惱也多了，高中也有煩惱了，然后高中成績就差好多了，沒有一個人會關心我。我覺得我就是靠我自己成長，什么都得自己學會，否則就會被所有人放棄了，覺得這樣的成長方式對我來說，一點關愛都沒有。而且我爸還會跟他的親戚說我的不是不是，我就更煩了，在學校被孤立，我覺得在家也被孤立了。我爸還會說一些貶低我的話，我很討厭他，等我長大工作了，發工資了，長那么大了，我終于看見他對我笑了，但是我卻不稀罕了。其實我爸跟別人還是有說有笑的，就是對我和我媽就不怎么說話，我覺得他對我就沒有一點愛，他只是圖我對他有沒有價值。我知道了這一點我根本也不稀罕他這個爸。其實他只是出錢養大了，還有做飯給我吃，菜也算是我喜歡吃的，但是他卻沒說過一句關心我的話，他也不理我的事，成長上都是靠我自己的，我覺得我對他好，他也不會看在眼里，就覺得他就是看我不順眼的，還總說一些貶低我的話，這樣嚴重影響我心理精神方面，弄得我有點不自信，還不活潑，我應該怎么回報他呀？我想離開這個家庭，他出錢養大了我，我就只能還給他錢了，我是不是不孝順，我也不知道怎么想了。 (匿名)

女,19歲,…我發現我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關，我內心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉的窮鄉僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女,18歲,我不明白，為什么我爸不愛我，為什么我奶奶總是只為自己考慮，他們總是只做自己想做的事，我們在一起生活了18年，連一點感情都沒有嗎？原生家庭一直是我心里的一根刺，讓我無法理解，感到窒息的是我在這個世界上唯一能相信的是我喜歡的角色的棉花娃娃，我的家人只會為自己考慮 (匿名)

女,18歲,女十八我對我爸媽又愛又恨，這讓我很難受。我媽很愛我，滿眼都是我，希望我有最好的前途，可是她的愛讓我喘不過氣，什么都要管著我，我有時候討厭甚至惡心她，為什么她要在我爸面前這么順著他，為什么她這么沒用，一點都不為自己著想，她說她沒辦法和我爸分開，這有什么沒辦法的，我真的惡心她那個樣子。我爸根本不管我，但也特別重視我的成績，我中考失利沒考好，后來我爸花了五萬送我去了比之前好的高中。我爸只會在每次我成績不好的時候給我轉學，我小學初中高中都轉過一次學。 (匿名)

女 爸媽從小到大，就一直吵架打架，有點重男輕女，爸爸很關心弟弟的成績，卻不管我怎么努力，考得多好，卻很少關注我的成績，爺爺奶奶重男輕女很嚴重，根本不把我當成親孫女，別的事情爸爸媽媽都不怎么關心，我心里想去我們這邊第二好的高中，心里也有把握進去 但是中考爸爸讓我填一所我們這邊最好的高中，但是落榜了，我的成績可以進自己喜歡的高中，但是因為沒有填，后來我去了一所自己超級不喜歡的高中讀書，情緒一直很低落，成績一落千丈，高考結束后 成績不是很好，爸媽又讓我讀助產，醫學類的，我個人從小很討厭醫院，可是爸媽不理解，硬逼著我讀，因為交的男朋友是外省的，一直逼我分手，我在想，為什么我想讓他們關心干涉的時候，不管我怎么做，他們都不重視我，等到我想自己做主了，又開始干涉我的決定，大學開始，我變得超級不喜歡回家，只要沒事，我寧愿一個人待在宿舍，也不回家，我不喜歡回家，不喜歡看到我爸媽，雖然他們是為了我好，但是我真的不想看到他們，寒假我寧愿出去外面打寒假工都不想回家過年，別人都覺得回家跟家里人過年好幸福，我卻覺得一個人在外面過年 很爽，我會因為實習學校給我分配回自己家而哭了，想想我多不愿意回家，感覺自己是不是有病很冷血很沒有良心？ (匿名)

女,16歲,女，16歲，哭的時候喘不過氣，全身麻，老想一些亂七八糟的東西，喜歡一個人在沒人的街道走，不知道自己怎么了 (匿名)

春節河北徐水怎么過，有想法的可以聊聊，想去滑雪滑冰K歌喝酒泡澡睡懶覺，只想有人陪