女 奶奶走的時候91歲，沒有病痛折磨，走的很平靜安穩，和奶奶一起生活了30年突然一下子沒有了，我感覺整個天都要塌了，無法控制情緒。一想到就哭。 五年前奶奶一個人不小心摔了一腳，導致胯骨骨折無法自己走動，全靠身邊有人照顧，知道去年開始完全依靠輪椅，根本沒有力氣，小便需要紙尿褲，大便需要番瀉葉才能排出，每次排便奶奶都很痛苦，只因長時間屁股上的褥瘡。結痂了又爛，爛了又好，經常循環。這樣持續了一年，直到今年的5月24號，中午的時候還說話一直好好的，孩子發燒一直沒好，3點半我就去哄孩子睡覺，姑姑一直在旁邊伺候，4點鐘姑姑叫我了好幾聲我沒有聽到，以為是在做夢。后來爸爸叫了一聲我還對他發火，他說奶奶沒了，我跑到屋里摸著奶奶尚有體溫的身體，大哭著說，為什么沒有人叫我。姑姑，爸爸媽媽都在哭。說叫個沒反應，可是我真的沒有聽到。我好后悔，為什么上去睡覺。衛生么沒有聽到。自責和懊悔讓我無法吃飯，睡覺。感覺快崩潰了。我無法接受我奶奶不在的事實。無法原諒自己。

你們懂心里的能幫我分析下：奶奶去世半個月，這半個月我一直想念奶奶，開始幾天睡前會哭，現在快睡著的時候有時候嘴里還會喊出來奶奶，昨晚做夢還夢見了，夢里奶奶還沒走但是快走的時候了，我就一直在身邊害怕她走了，然后又看見她弓著腰站起來感覺她沒事，但是自己潛意識又覺得她會走，就這樣我感覺不知道是我潛意識還是奶奶說我虛情假意！我最近一直為我在這幾年沒為奶奶付出過什么而自責，奶奶腿不方便之后躺在床上開始我給她買了輪椅，回家會跟她溝通，可是后來工作壓力大了回家跟她溝通少了，但是我心里隨時有奶奶，我怕奶奶無聊我給她買收音機，讓爸爸給她弄電視看，可是都只是短暫的她就又不會了，因為奶奶胃不好，每次想買很多好吃的給她，媽媽就說這個她不能吃，那個不能吃，后來我對她的關注也少了，回去也很少買了，后來每次回去就跑去跟奶奶說幾句話也許我就走了，幾分鐘，我現在很自責！我沒有花更多的時間陪奶奶 (匿名)

男 我今年16歲，媽媽在我1歲時癌癥死亡，我奶奶70歲了，最近晚上睡不著覺，一直在想我奶奶會離開我，心里很難受。 (匿名)

男 咨詢師您好，今年四月份以前自己還是幸福的，每天很開心，也沒什么煩惱，現在回不到以前那種生活了。四月三號早上，媽媽搶救無效離開了我們，丟下了爸爸還有妹妹三人，看到爸爸為了不讓我們擔心強忍著淚水，聽著妹妹哭喊的聲音，我的腦袋嗡一下子空白了。有時候覺得自己是在做夢，夢醒了就什么也沒發生過，可是現實告訴我這不是夢。那天以后爸爸老了許多，以前家里不算富裕，但我們過的很開心，以前每天早上起床能聽見爸爸愉快的歌聲，現在聽見的都是爸爸嘆息聲。那以后想為家里減輕負擔希望爸爸和妹妹過的好一點。聽外婆說媽媽從小就開始生病，陸陸續續有好過，從嫁給爸爸以后身體越來越好，可有一年媽媽去廣東打工后，身體就不如以前了，幾乎是每年都發病，有次打電話回家，媽媽說她渾身上下都痛，我說回去照顧她，她以我太遠來回不方便拒絕了，我想著過段時間就好了所以就沒回家了。可是后來有天晚上打電話給堂哥說我要回去看看我媽媽，堂哥他說媽媽實在沒力氣了昨晚在廚房睡了一個晚上，凍的手都不能拿東西，話也說不清了，媽媽就那樣睡了一晚上。醫生，我好恨我自己為什么不回家，為什么不回家好好照顧媽媽，也許這樣就不會離開我們了，我現在討厭極了自己。每次一閉上眼睛就是想媽媽，越想越睡不著，越想越恨自己，都是我的不好，真的全怪我，如果我回家或許就不會了。爸爸年紀大了，我想，家里的賬都由自己來還，每周和爸爸妹妹打電話陪他們聊天，逗他們開心，這樣他們會不會過的好一點？我覺得好累，別人都說時間是傷痛的最好解藥，是不是真的是這樣的呢？我好想不偽裝自己，好想回到從前，沒有秘密。 (匿名)

女,29歲,我知道爸爸叔叔做的不好，人不光有善良，善良遠遠不夠，人要盡力去做服侍老人。不能讓老人留有遺憾走，多回來陪陪老人。老人病了給治療，而不是八十多了生活在農村各種醫療條件不好。我爺爺的死我很心痛，爸爸叔叔沒做到的我在我們家不能讓這種事情發生。 (匿名)

女,24歲,我爺爺因為x冠去世了，我很難受，緩不過來。他90歲，但是沒有任何疾病，沒有基礎病，他身體很好，他一個人住，每天自己買菜做飯，出去散步。更沒有老年癡呆，他很愛笑，很愛說話。 12.19號才打了電話，開放管控以來，我三叔每天買了菜去他家照顧他，21號開始發燒，22號核酸陽性，馬上去了醫院，醫生說老人家精神不錯，回家觀察。結果從22號燒到了27號，我三叔心里不踏實，又帶他去了醫院，一檢查白肺了，雙肺嚴重大面積感染。30號人就走了。真的就像在做夢一樣，一個大活人突然就沒了，太快了，幾年的功夫，人就走了。根本緩不過來。心里真的太壓抑了。29號我還去醫院看了他，他精神很好，還吃了挺多東西，一直在和我們說話，一點也不想病人的樣子。我因為要考試得回家復習，就對他說明天再來看他，他說好。我走出病房的時候看著他的臉，心里就有種說不出來的感覺，像是在預示著什么，我就怕是最后一面，就怕是最后一面啊……30號下午趕到醫院，人已經走了，一句話也沒有留下。我大伯哭的腿軟，無法站立。我爸哭的像個孩子，三叔坐在走廊的地上，失聲痛哭。在靈堂過了兩天，1號早上送爺爺去火化，看到棺材里他慘白的臉，嘴都沒有合上。我心里太難受太難受了。如果我足夠強大，我爺爺就不會走。我奶奶去世的時候我才10歲，我太小可能真的沒有辦法。可我今年已經要滿25了，如果我很有錢很有能力，我就可以買大別墅，把爺爺接去，每天照顧他，給他做飯或者請保姆。不讓他出門。像保護國家一級動物一樣保護著他，他就不會感染。雖然x冠的產生我無法控制，但如果我有能力，我就可以不讓他被感染，我真的很自責。月初還在跟爸爸生氣，覺得他不可理喻，覺得他冤枉我，我心里還想要記仇一輩子。爺爺去世后，突然覺得爸爸很可憐，他的爸爸媽媽都不在了，他成了孤兒，他什么都沒了，他只有我和我媽媽了，只有我們這個家了，一下就都釋懷了。以前每個星期爸爸都會去爺爺家看他兩次，現在他去看誰呢。小時候每次和姐姐放學回家都會去爺爺奶奶家。奶奶回來開門，爺爺在做飯。現在我再去敲響那扇門，已經不會再有人給我開門了，進到屋里，也已經人去空樓了。長大后雖然沒怎么和爺爺接觸，只有放假才有空回去看他，但至少心里知道爺爺還在，過年過節都會聚在一起，心里有歸屬感，而現在……我記得爺爺模樣、他的聲音，都很清晰的在我腦子里，沙發上他應該還坐在那里，我不相信他就這樣走了。我想自s，是不是只有我s了，才能再見到他 (匿名)

女,24歲,我還有三天就要公招面試了，壓力很大，任務很繁重。可是前兩天我爺爺突然去世了，因為x冠導致了白肺。去醫院三天人就走了。我不能接受。他今年剛滿90歲，他身體很好，一個人住，每天自己買菜做飯，出門散步，上山去墳前看我奶奶。他也沒有任何基礎病，老年癡呆更沒有，他思維很清晰。是一個很和善的老人。29號我還去醫院看了他，他還在病床上笑，吃了很多東西，完全不像病人的樣子。他走的太突然，太突然，就像做夢一樣，完全緩不過來。我不能相信也不能接受。我這幾天天天掐自己，我多希望這是一場夢，突然醒來，看時間顯示在12月22號，我會告訴爸媽我做了一個很長的夢，這幾天發生了什么，夢到爺爺不在了，讓他們趕緊送爺爺去醫院，不要拖。一切都還是原來的樣子。我不能接受事實，昨天去他家敲門，我一直覺得還是能聽到他熟悉的腳步聲，他還是會給我開門。進門右側的沙發上，他還坐在那里。可是當我敲響門再也沒有任何回應后，我徹底崩潰了。我大伯這幾天已經哭的腿軟，沒辦法站立了。我爸本來就有冠心病，受了刺激現在在醫院住院，我三叔坐在醫院的走廊上痛哭不肯起來。我的精神一下子崩潰了，我覺得我沒有辦法去參加考試了。為了這個考試我準備了很久，父母也花了很多錢讓我去培訓，花了很多心血。但是我沒有狀態了。我怕我去考場那天繃不住在評委面前哭出來，我沒有辦法去好好的考這場試。不要勸我說什么人老病死是自然規律，他不是生老病死，他不是！他的器官還沒有老化到衰竭的地步，他也沒有其他疾病。如果不是因為x冠，他不會死。所以這是一個突發事件，不是什么生老病死。我接受不了。我現在不知道要怎么辦了，我以后漫長的人生道路上，再也不會有爺爺的參與，以后我出去旅游、我開心的時候，我享受生活的時候，只要一想到爺爺就會低沉下來，因為這一切他再也無法感受。我這輩子都開心不起來了。我甚至想一死了之。因為我覺得只有我死了，才能再見到他。昨天有人告訴我，死后的人都會在天堂相聚，都能見到對方。我爺爺現在肯定已經見到我奶奶了。如果我現在死了，我也一定能見到爺爺奶奶。這是我還能再見到他的唯一辦法。我接受不了，也沒辦法考試了。我想再見他一面。這個辦法可行。 (匿名)

女,30歲,姥爺走了，世上真心對我為我考慮的人只有媽媽和姥爺，媽媽是最傷心的，我也好難受啊，媽媽還一直在自責內疚沒有盡孝，可是姥爺最后身邊只有她一個人，喝了半口奶粉就走了，后面還要儀式和回老家，然后還要繼續自己的生活，說不上來的心里堵塞，半夜做夢驚醒，這就是人生吧 (匿名)

女,16歲,我曾經自殺過兩次，不知道為什么沒死，甚至家人都沒發現。后來覺得麻煩，向父母親求救過，母親說不止我一個，她也想，然后白我一眼就走了，父親說我只是他的責任。哦對了，我還經歷過校園暴力，老師默認，父母是幫兇的那種。同學告訴我的理由是誰讓我的家世學習比他們好。我發現我現在無法對別人產生感情了，血緣關系上的人也一樣，還有對自己也是，這該怎么辦？ (匿名)

男,我是我媽媽的事不知道為了，有沒有東北的朋友能和我聊聊天啊 (匿名)