女 我姥姥今年八十歲了，她身體很不好，現在臥床情況很差，狀態一天不如一天，昨天晚上我哭了一黑夜，感覺特別對不起她，以前我嫌棄過她，給過她臉色看，平時在家也不跟她說話，現在無比自責，內疚，畢竟她是我唯一的姥姥啊，姥爺去世的早，姐妹幾個姥姥最疼媽媽，但是媽媽從來沒有因為我對姥姥不好而說過我，現在真的好難過，感覺既對不起姥姥也對不起媽媽，心情糟糕的要死

今年5月份媽媽因為癌癥走了，她在2019年確診，在尋醫期間一直陪伴著她。我們家是重男輕女，媽媽從小就很保護我，甚至在最后她也是想著我，想讓我爸爸一定要送我讀完研究生。媽媽一直是我努力的原因，有她在感覺有家有人愛護自己，我并不是說爸爸不好，但是他和我真的無法坐在一起說話，我們觀念太不一樣了。媽媽走了他也很不容易，也是經常掉眼淚，我也很心疼他。有時候想如果生病的人是我走了的人是我該多好。最少家還是家，只要爸爸媽媽都在，弟弟和爸爸都不用這么煎熬。我也不用這么煎熬，其實我很想很想放棄自己的人生只是，我答應了媽媽一定考上研究生，但是我對以后的人生真的覺得毫無意義，我每時每秒都在想她，看到一塊面包，我會想起她每天買菜都會給我們帶，去逛街，想起她和我一起買衣服，可是余生我再也沒有機會了，再也沒有了，我覺得全世界最愛我的人走了，不會有人愛我了。我也沒有辦法相信別人 (匿名)

男 咨詢師您好，今年四月份以前自己還是幸福的，每天很開心，也沒什么煩惱，現在回不到以前那種生活了。四月三號早上，媽媽搶救無效離開了我們，丟下了爸爸還有妹妹三人，看到爸爸為了不讓我們擔心強忍著淚水，聽著妹妹哭喊的聲音，我的腦袋嗡一下子空白了。有時候覺得自己是在做夢，夢醒了就什么也沒發生過，可是現實告訴我這不是夢。那天以后爸爸老了許多，以前家里不算富裕，但我們過的很開心，以前每天早上起床能聽見爸爸愉快的歌聲，現在聽見的都是爸爸嘆息聲。那以后想為家里減輕負擔希望爸爸和妹妹過的好一點。聽外婆說媽媽從小就開始生病，陸陸續續有好過，從嫁給爸爸以后身體越來越好，可有一年媽媽去廣東打工后，身體就不如以前了，幾乎是每年都發病，有次打電話回家，媽媽說她渾身上下都痛，我說回去照顧她，她以我太遠來回不方便拒絕了，我想著過段時間就好了所以就沒回家了。可是后來有天晚上打電話給堂哥說我要回去看看我媽媽，堂哥他說媽媽實在沒力氣了昨晚在廚房睡了一個晚上，凍的手都不能拿東西，話也說不清了，媽媽就那樣睡了一晚上。醫生，我好恨我自己為什么不回家，為什么不回家好好照顧媽媽，也許這樣就不會離開我們了，我現在討厭極了自己。每次一閉上眼睛就是想媽媽，越想越睡不著，越想越恨自己，都是我的不好，真的全怪我，如果我回家或許就不會了。爸爸年紀大了，我想，家里的賬都由自己來還，每周和爸爸妹妹打電話陪他們聊天，逗他們開心，這樣他們會不會過的好一點？我覺得好累，別人都說時間是傷痛的最好解藥，是不是真的是這樣的呢？我好想不偽裝自己，好想回到從前，沒有秘密。 (匿名)

女,28歲,我爺爺走了，就剩我大伯和我大伯母了！三伯母還有。我正月帶孩子回去，他們想來看望，但人老了沒錢給孩子，所以我提前看了他們，給了他們各兩百。另外買了兩箱牛奶給他們。我爺爺走了就剩他們了，我想看他們，我爸我奶奶攔著不讓去。說他們兒女還得來看我奶奶。 (匿名)

女,28歲,活著不孝，爺爺走了他們卻比較自己誰哭的傷心欲絕。我真是挺恨她們的。奶奶就這還夸她的兒女她知道孝順了，從來都不來看他們，好什么好。 (匿名)

你們懂心里的能幫我分析下：奶奶去世半個月，這半個月我一直想念奶奶，開始幾天睡前會哭，現在快睡著的時候有時候嘴里還會喊出來奶奶，昨晚做夢還夢見了，夢里奶奶還沒走但是快走的時候了，我就一直在身邊害怕她走了，然后又看見她弓著腰站起來感覺她沒事，但是自己潛意識又覺得她會走，就這樣我感覺不知道是我潛意識還是奶奶說我虛情假意！我最近一直為我在這幾年沒為奶奶付出過什么而自責，奶奶腿不方便之后躺在床上開始我給她買了輪椅，回家會跟她溝通，可是后來工作壓力大了回家跟她溝通少了，但是我心里隨時有奶奶，我怕奶奶無聊我給她買收音機，讓爸爸給她弄電視看，可是都只是短暫的她就又不會了，因為奶奶胃不好，每次想買很多好吃的給她，媽媽就說這個她不能吃，那個不能吃，后來我對她的關注也少了，回去也很少買了，后來每次回去就跑去跟奶奶說幾句話也許我就走了，幾分鐘，我現在很自責！我沒有花更多的時間陪奶奶 (匿名)

女,31歲,外婆得了老年癡呆，阿姨癌癥走了，一起跟阿姨的女兒看望外婆，嗚嗚嗚嗚嗚，我來了句，\"你媽就是走的太早了\"她說\"那也沒辦法\"，她媽媽要是在還會把外婆接到她家去住上個把月。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 對于母親的突然離世很難接受，43歲的媽媽特別注重外表，又年輕又漂亮，從小父母離異跟媽媽相依為命，我是那么自私，沒有讓媽媽再重新尋找她的幸福，媽媽把她所有的愛都給了我，我叛逆，跟母親頂嘴，總惹她生氣，讓她失望，現在媽媽突然離開，讓我絕望了，生不如死，媽媽離開了我才知道我離了媽媽真的要活不下去了，可是怎么辦，一切都晚了，連讓我改過認錯的機會都不給我，甚至都沒有跟我說一句話，悲痛欲絕，我接受不了啊，我自責，我自醉，我想死，我真的很痛苦，我唯一的精神支柱都沒有了，我不知道我活著的意義是什么，我現在就像個廢人，躺在床上，一動不想動，不吃不喝，無所適從，痛苦的我想把心掏出來，我真的想我的媽媽，我怎么辦，我太想她了，我不能沒有她，為什么死的人不是我，我想替她死，老天為什么這么不睜眼，為什么這么對我，天天盼著自己得癌癥，過好剩下的生命就去找媽媽，誰能幫幫我，讓我得癌癥，讓我受到懲罰！ (匿名)

女,因為咳嗽，一夜很難入睡，難受死了………… (匿名)

男,18歲,和最喜歡的人分手了，應該怎么樣才能快速忘記她