男 我最近一年來因為生活上，學習上壓力，社交上壓力非常大，。學習上我因為父親強求逼迫選擇了一個我根本一點都不喜歡的專業，不僅僅學不進去，而且我感覺也嚴重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導幾乎沒用因為，我根本，就不喜歡這個專業，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個對生活很有信心的人，但是上大學之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開朗活潑完全變得孤僻起來，我雖然知道這些但是我卻無力改變，我感覺我不會變的像以前呢自信陽光了，已經變不回來了，現實已經把我變成了另外一個人，我現在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實實做事干好本分負責到底，我現在已經完全。。。。。。完全迷失了所有，我現在一天到晚都活在短暫的快樂中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因為我沒有地方沒有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說，怎么組織語言，而且他們也沒那么多時間去聽我傾訴。我曾花了不少功夫不少時間去給他們解釋，去傾訴，可還沒等我說完，他們就誤會意思了，我完全不知道是我哪里說的他們聽不懂了，所以我很一直再也沒有像誰去說過，所以在今后的生活中，只會使誤會不斷加深，已經到了無法挽回的地步，我也完全沒有想到，我會有這一天，我會走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對會有人嘲笑我，但是我現在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時的歡愉而已，無所謂，反正我知道我絕對會成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會去做，因為失望收獲太多了，希望已經裝不下了。我這一年來，睡眠一直沒有好過一次天天在熬夜，天天做“噩夢”，就算有時間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時候，我的各種負面情緒就會涌現出來，，我現在在上大二，按理來說應該是個適合學技術學文化的好年紀，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴重，做了不少蠢事，集中精力的時間很少存在，每天晚上睡覺的時候感覺精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實在是藏不住了，裝不下去了。

女,20歲,我現在是一名大一學生，現就讀于廣東一所二本民辦學校，我經常會因為我的未來而哭泣，我覺得我沒有未來，家境不好，我不喜歡說話，每天幾乎是麻木的，要么就極度郁悶，時常想死，我成績很差在這邊，每天想背英語卻經常看著看著就玩手機，覺得自己很蠢，人際關系什么都不懂，不會渲染氣氛，我很害怕畢不了也，作文不好，不會說話，想法是不連續的。我很想死，但想到爸媽又不忍心。 (匿名)

女,18歲,我不想去外地上大學，每天晚上睡覺的時候都感覺自己躺在宿舍的床上。周圍空無一人，睡醒起來身邊沒有父母訓斥怎么這么久才起，沒有妹妹叫我吃飯。進而就會想到以后的以后身邊空無一人，父母不在妹妹也長大獨立。我不想經歷這些，我每天都在想著怎么離開這個世界。但父母會傷心，妹妹也會傷心，還會給周圍的人帶來不幸。我就這么勉強的活著，漫無目的的活著。我將一切希望都寄托在藥和醫生上，但他們并不能拯救我。我每天都要為自己豐富的想象力和無法改變的以后落淚，為那些注定離開的事實而感到窒息痛苦。我去讀那些雞湯，去聽那些勵志，去看那些康復。所有人都告訴我要為自己而活，要樂觀向上，連我自己都告訴自己一定會好起來。但我看不到未來，找不到希望，望不到前面的光。一切都是注定的，一切都無法改變，終究要走到那一步。我太過弱小，無法與時間對抗，唯一的方法就是逃跑，離開這個世界，離開時間的圈套。但我做不到，我不想讓他們傷心。我真的好難過，好掙扎，好焦慮。 (匿名)

21歲，大學生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學習一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學了本來就不怎么好的家庭也出現各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經特別天真地熱愛這個世界，現在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發現好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女 一靜下來就想想未來，我現在是大學生，住校還好一點，一想到一年后出去工作，自己一個人生活，壓力會越來越大，父母早晚會離開我，我又不相信自己這種又懶又敏感的人會遇見愛情，九成九是單身一輩子，到時候我該多絕望，就算能熬到退休，肯定也是混吃等死，一個人會很無聊，死了估計收尸的人都沒有。死過后的世界也不知道會不會有趣點，我不喜歡忙忙碌碌，但不做點什么好像更無聊，不知道怎么辦才好，每次想著想著就難過的心一抽一抽的，無論做什么都無法轉移注意力，看自己平時喜歡的東西都覺得一股悲涼，因為不管我喜歡的游戲還是小說還是漫畫還是電視劇都有一天會完結會離開我，我總不可能一輩子就在漫長的等待追番里度過，我又很宅，排斥出門，人生好像也沒有其他的東西能用來娛樂了，我很迷茫，不知道如何是好，很難受，很難受。 (匿名)

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

女,19歲,我現在大二在讀，我的生活越來越充滿消極，我的腦子里滿腦子都是自殺的想法，我已經越來越無法控制自己的情緒，都會因為一些奇怪的事哭，家里人不理解我，還經常罵我說我，我覺得自己好沒用，我已經連續劇頭疼，惡心好長時間了，我真的好累，睡眠也特別淺，我為什么要開到這個世界，沒有希望，沒有光芒，好累好累，沒有真正對我好的人，為什么要活著！！生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物 (匿名)

女,20歲,我的人生過的一團糟。 因為年紀小，所以我一直跟隨著父母到處走，他們在哪打工我就在哪長大，童年的記憶都是:幼小的我游蕩在很大卻毫無生氣工廠（父母上夜班，白天都在睡覺），我不記得我換過多少學校，反正我融不進去，幾乎一個學期換一個學校（因為爸媽打工的地方變動），我被同學孤立排斥甚至是欺負，我不敢告狀，因為父母很忙，我要乖。 直到上四年級吧，我終于鼓起勇氣和父母商量著，我想回家去讀書，我回去了，回到了我的家鄉，然而一切沒有我想象中的那么美好，我不敢主動交流，被動的接受別人的友好然后成為朋友，我很貪心想留住朋友，用盡一切方法去討好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每個朋友都留不住多久。 期間還出現一次意外，我被我的外婆說成小偷，她的錢沒了（其實是自己忘了放哪了，最后找到了）懷疑我和我表哥誰偷了，我表哥說了不是她就信了，我怎么解釋她都不相信，那之后我開始害怕和人相處，開始閉口不談，不管是過節還是過年只要不是必須去，我拒絕出門，外婆家絕對禁止。 我的生活一團糟，學習也不好，一開始還好，后來不知道怎么學不進去了，我開始荒廢，偶然的機會我了解到了小說，我把精力投入到小說的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我畢業了，長大了，要出去闖蕩社會了，但是我不敢，我不敢與外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多說幾句，我每天過的渾渾噩噩，一天到晚都在玩游戲看小說，因為我不知道自己能做什么，我什么都不會，就是個fw 我的情緒一直很糟糕，從初中開始就想過自殺，高中時候更嚴重。我把精力都拿去玩，這樣我才不會亂想，一直熬到現在，可能是逃避方法用的太久，現在我對什么都沒興趣了，我沒有去想過未來，更沒有什么目標，我一開始思考的世界根本就沒有我，我一開始就在逃避，真的好累 我出來跟隨姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐懼，我就像一個人偶，有人驅使我才行動。偶爾聽我姐說曾經的我很開朗活潑，受人喜愛，現在怎么什么話都不說，我沉默了，我…不記得了，我現在好像一個累贅，壓力壓的我喘不過氣來，我好想死這樣會不會解脫一點，但我死了一了百了，我爸媽怎么辦，我總是給他們添麻煩，我真的不知道該怎么辦啊，我不知道我怎么了… (匿名)

男,14歲,14歲男生，想交朋友，愿意和我做朋友的留言在下方 (匿名)

女,15歲,最近總是感覺記憶出現了斷片，別人說的事情我都感覺自己沒有做過，經常有一種半夢半醒的感覺，分不清了夢境和現實，而且大腦也經常出現一些不自主的動作和想法，感覺控制不住自己了。每次都要廢好大的力氣來抑制住，我感覺有些奇怪，我不知道發生了什么。 (匿名)