女,15歲,很愛哭是病嗎，我感覺我真的太愛哭了，我好像生來就是一個(gè)悲傷的代名詞。干什么事都會(huì)哭。每天雖然對(duì)同學(xué)笑吟吟的，但是心情別沒有很開心，每天都是失落的。會(huì)突然抽搐一下然后不住的發(fā)抖。一個(gè)關(guān)心都可以讓我哭的稀里嘩啦。我前年開始很抗拒新的社交，對(duì)社交有一種未知的恐懼。我的脾氣也越來越壞了，我從初中開始染上了臟話，容易發(fā)火。但每次發(fā)完火又覺得后悔，我真的是罪孽深重。心里真的很不安。真的好累。我媽和我四天沒說過話了。她讓我去死，我感覺活不下去了。為什么網(wǎng)友都能看出我的苦痛，她卻只能說出冰冷的字眼。他說是為我好，小學(xué)把我都給爺爺奶奶，我被人校園霸凌時(shí)他在哪，他說過一句話嗎，干過一件事嗎。他只會(huì)罵我，明明我是受害者啊。明明。可能他只是單純的討厭我。我沒有朋友，我感覺好孤獨(dú)。

女 我是一個(gè)15歲的女孩，我的家人強(qiáng)烈要求我好好學(xué)習(xí)將來報(bào)答他們，他們只會(huì)讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個(gè)貴那個(gè)貴的不讓我做，我有時(shí)候與他們爭論的時(shí)候會(huì)發(fā)火，摔東西，還會(huì)哭，哭的時(shí)候全身發(fā)麻發(fā)抖，會(huì)想一些不愉快的事情會(huì)更加難過，我一哭就是一兩個(gè)小時(shí)，我會(huì)想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時(shí)候會(huì)想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時(shí)候割下去的那一時(shí)間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會(huì)非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運(yùn)動(dòng)，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會(huì)傷心會(huì)自責(zé)，我感覺我就是一個(gè)沒用的人，我給家里帶不了什么，有時(shí)候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因?yàn)樾睦锉┰甑那榫w壓抑太多了，我這個(gè)人是個(gè)暴脾氣，但在老師家長面前我不能釋放，哭也哭不出來，就算流淚也毫無感覺。小時(shí)候沒幾個(gè)朋友，怕一個(gè)人睡覺，需要一個(gè)人睡覺的時(shí)候會(huì)拿墊子擋住眼睛，后來長大了，接觸到一些電子產(chǎn)品，喜歡上追星，睡覺前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個(gè)性格就不適合愛情吧，我情商低，說一些讓別人覺得不舒服的話，導(dǎo)致我失去了朋友，總會(huì)哭，除了眼淚哭已經(jīng)宣泄不了情緒了，我好想去好好愛一個(gè)人啊。我愛我的爸爸媽媽，我說不出口，我每次吵架都是最先好起來的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因?yàn)槲叶桓吲d，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來不像家人了，小時(shí)候，姥姥和爸爸會(huì)在媽媽打我的時(shí)候攔著一點(diǎn)，勸說她，現(xiàn)在卻冷眼旁觀，讓我感覺一直是我自己在扛著，再也不會(huì)有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來的巴掌，卻少了那個(gè)幾個(gè)為我遮風(fēng)擋雨的人，我知道，我有錯(cuò)，我非常任性，我甚至在耍性子的時(shí)候會(huì)說一些傷害他們的話，可能也是我活該吧，我無法做到不在意別人的眼光，我甚至?xí)|(zhì)疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來，我只是想有個(gè)肩膀靠靠，好好的去愛個(gè)人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒有人在我傷心的時(shí)候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質(zhì)疑我的人原諒我，但也可能我錯(cuò)了。我想問個(gè)問題，我這樣的人，可以好好去愛一個(gè)人一輩子嗎？或，怎么去愛一個(gè)人一輩子 (匿名)

女,女，初三，我小學(xué)被同學(xué)孤立和語言攻擊了三年，當(dāng)時(shí)真的很想結(jié)束自己的生命，每天晚上關(guān)了燈都會(huì)窩在被子里哭，我恨自己的軟弱，恨自己沒有好的外貌，恨自己沒有好的身材，恨自己沒有好的成績，我的媽媽情緒不穩(wěn)定，小時(shí)候接了一個(gè)哥哥的雪糕就被關(guān)在門外大罵，這種事發(fā)生了很多，我弄壞了東西先吼我，所以我做事都得先跟她說說，吃東西先問問能不能吃，就怕被罵，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟個(gè)木頭一樣，我摔倒了他還在看手機(jī)，一點(diǎn)都不管我，總是撒謊，答應(yīng)我的總是辦不到，也會(huì)吼我，所以我遇到事情不會(huì)跟他們說，我怕?lián)Q來的不是安慰而是一頓大罵，有時(shí)候跟她們說話事都沒有說出口就淚目了，他們說愛我，可我真的感覺不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，傷人的話都是他們說出來的，刀子嘴豆腐心不就是給自己找借口嗎？我現(xiàn)在變得高敏感，淚失禁，腦子特別空，厭學(xué)，不想活了，有時(shí)候總是會(huì)崩潰，我哭他們說我矯情，他們懂什么，他們從來沒有深入的了解我，他們?cè)谖易钚枰Ｗo(hù)最需要被愛的時(shí)候給了我最大的傷害，我現(xiàn)在真的不知道該怎么辦了，我想死我想哭，沒人理解我，沒人會(huì)陪著我，沒人會(huì)不離開我，有時(shí)候我都覺得自己心理不正常，很想把人給殺了，很想控制別人，我想讓別人永遠(yuǎn)愛我，我現(xiàn)在該怎么辦啊，我好迷茫，我好無助

女,11歲,今天才11，想找個(gè)心理醫(yī)生聊一聊 父母離婚，媽媽不了解我，易怒，失眠，對(duì)任何事都提不起興趣，食欲不好，晚上心里難受的想哭但又怕被聽見家長又說我，在爺爺奶奶家寄養(yǎng)，情緒壓著很難受不知道怎么發(fā)泄，想砸東西家長又說，挎著臉家長也說，無緣無故哭了家長說，想出去玩家長還說，想買東西還不行，感覺我干什么都不行都是錯(cuò)的，學(xué)校里氣家里氣氣完了出去玩還被氣，感覺都沒開心過，這種生活我也夠了真的受不住，想死又怕疼，也就只有晚上睡覺的時(shí)候我才能哭出來了，又不敢大聲，真的很難受，11天真浪漫的年齡，我也就配個(gè)自卑孤僻，我說話直不爽就罵，一天到晚感覺身邊全是蟲子，吵死，我只想安靜一會(huì)哭一會(huì)，這權(quán)利我都沒有死了算了 (匿名)

女 從小到大，遇到什么事都容易哭。動(dòng)不動(dòng)就有想死的心理，喜歡喜歡拿刀在手上不停劃傷自己，拿刀刻字刻圖案。看到血流出來會(huì)特別高興。看到血不流就會(huì)繼續(xù)在傷口上劃的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的東西，他也只會(huì)希望我的成績提上去。才會(huì)給我買。我是差生，老師也特別的討厭我。父母也討厭我，他們說早知道我是這樣，就別把我生出來了，扔掉算了，媽媽要罵我，爸爸要打我。閨蜜背叛我。朋友欺騙我。連喜歡的人也要離開我。在同一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，我失去了很多。我覺得這個(gè)世界很黑很絕望。 (匿名)

女,14歲,我從來沒有被人捧在手心里真正的愛過每一次都是我在克制自己不要發(fā)脾氣要懂事可是只有我自己知道我有多難過多生氣多難過委屈的時(shí)候眼淚是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)的感覺只有自己知道沒有人會(huì)懂我為什么崩潰也沒有人在乎我形容不出來我現(xiàn)在有多難受我只知道我很累也沒辦法跟我重要的人去訴說因?yàn)槲艺娴牟恢雷约哼€能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在搶救室外卑微的打電話一個(gè)個(gè)的找人借錢我怕我媽抱著我冰冷的身體哭而我卻不能為她擦擦眼淚但是真的好累啊…… (匿名)

女,14歲,我是一個(gè)自卑敏感女孩，我很愛笑，每天都要笑，但是總是因?yàn)橐恍┬∈戮涂蘖耍杏X世界都塌了，別人一個(gè)眼神，一句話，我就會(huì)覺得自己做錯(cuò)了什么什么，和別人吵架之后，總會(huì)有負(fù)罪感，感覺欠她/他很多很多，做什么事情，都要想好久好久，最后還不敢去做。我父母一年回兩次家，每回一次幾乎都會(huì)打，小時(shí)候有一次因?yàn)槲业囊痪湓挘赣H一巴掌把我打到地上，鼻子流血了，還不準(zhǔn)我去醫(yī)院，現(xiàn)在我都不主動(dòng)和父親說話了，是不敢。我經(jīng)常哭，我哭的厲害的時(shí)候（周圍沒人）喜歡用指甲抓頭，抓手，臉部肌肉都緊繃起來，心很痛很痛，但是每次哭完之后，就會(huì)覺得到解放一樣，又變回那個(gè)愛笑的女孩子了，又有誰會(huì)知道呢？ (匿名)

男,32歲,現(xiàn)在一個(gè)人出來走走，，，，，，，夜景雖美，心里獨(dú)自憂傷。。。。。。。。。。。

15歲，不懂為什么哪里來的那么多壞情緒，感覺愛情友情親情都差點(diǎn)意思，最近總是莫名其妙的哭。情緒變化好大。我好難過。我真的不想這樣了。記性不好。忘得快。頭疼。好冷這個(gè)冬天。我才15啊。我還要讀書啊。我現(xiàn)在連注意力都不能集中了。我這是怎么了。我是病了嗎。 (匿名)