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男,今天自殺未遂，她報警了，我被警察帶走了，剛出來

女，20歲,我不知道是我太敏感了嗎還是怎么了到了晚上心情低落，我也不知道為什么心情不好，還想哭——現在并沒有什么事情困擾我有想過很多次覺得世界太糟糕了不想活著有時候真的覺得很累很累算了…我該睡了

活著有什么意思單親家庭從來沒有母愛感覺不到家庭的存在自殘胸口疼全身發抖愛哭我就是個廢物什么都做不好都討厭我我就應該消失

男,19歲,如何不再渴望得到父母的愛呢。我的父母從我小就離異了。我早已沒了原生的家庭。這個社會很現實，我是個男孩，繼父不會在我的人生任何大事上有幫助。繼母不會同意父親給予我幫助助。但我仍然需要贍養我的繼父繼母，我永遠沒有快樂的童年。我進行過療愈，但是回憶起來的童年盡是痛苦。父母對我的撫養方式一直是踢皮球。我感覺我就是個累贅。我找不到繼續活下去的意義。在我眼里世界并沒有任何美好的存在。

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫院。 今天8點我就該起床工作了，現在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發現他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著?？墒呛髞砦野l現，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。

男,40歲,我在這里等你！希望能夠撫慰你受傷的心靈！～～～～～～～～～～～～～～～～～

女,很煩，總是困總是想睡覺，而且經常不知不覺就睡著了，睡多長時間都覺得困，怎么回事啊，白天睡了一天到了晚上還是能睡著