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問
信陽學院心理咨詢電話
匿名
2020-12-03 05:52:47
抱抱TA
25歲,沒有同理心的父母 就像是在昏暗的房間里 用生銹的器具做手術的人 細思恐極……
26
7
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徐惠泉
你好,似乎你對父母很憤怒
心途??
創傷型的行為或語言對你造成很大的傷害與影響?
馬秀芹
你好
宮學禮
你好
王 宇
你好
三月春風
你好
張慶儀
您好
鄧日良
你好!
毛慧穎
你好
慢人慢語
在昏暗的房間里,用生銹得器具做手術,這個比喻好形象。做手術是為了治療,出發點是好的,方法卻是深深的傷害。作為孩子,理解父母是為自己好,卻也承受著更多的痛苦。
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女 父母把我的努力當做理所當然,分數不是我可以決定的,我一無所有,他都離開我了,我想去死,立刻馬上,就想離開這個世界了,想想就開心
女,26歲,那時感覺要猝死。在家族群里賣慘,沒人搭理我。晚上睡不著,環顧雜亂的房間,問自己:為什么要讓自己變成這樣?答:為了家人說我懂事。有人說嗎?沒人。 你爹還是在你說自己多么不舒服的時候,表現的比你更慘。。 有人說能怎樣??那僅僅是一句話啊。所有的人都說你懂事,這身體的虛弱誰替我負責?? 那天月光打在胳膊上,我從未看到自己的胳膊如此清晰,在發光。一個禮拜后,我找了滿意的房子,接下來的一年開啟了,蹩腳又自律的養生生活。
(匿名)
我是家里的老大,所以,不管什么事情第一個都是讓我去做,我和爺爺談過這種問題,但是,不管他們如何疏導我,我就是放不下這個問題,我一直在想的是,如果哪天,我能死在父母的前面,我就能解脫吧。我就是想問他們為什么不愛我,既然他們不愛我,有為什么生下我。我得了抑郁癥,他們也不知道,我自己的小學,因為弟弟妹妹是我五年級得時候才讀小學,在我五年級以前,他們從來沒有管我,一二年級得走讀,他們把我放到小飯桌,因為我們學校是3年級可以住校,他們依舊這樣,他們從來都不知道,我自己看到別人的六一兒童節是父母的陪伴,我有多羨慕,我今年已經16歲了,他們每次都說:昂,你都十六七了就不會讓我省點心嗎。在我四年級時,還是我的舅舅陪的我,在他們眼里,我的生日也不重要,在我認為,你們有沒有我,不都好好的活嗎,如果,你們當初生的不是我,該有多好,在我看來活著就是罪,我每天都想,怎么樣自殺會不疼,每一次的流淚。昨天,他們還說去給我買手機號,可他們沒有。為什么我會有這樣的父母!
(匿名)
女,17歲,沒有我的話我的父母可能會活的比現在更好……….雖然我恨死了讓我出生在這個世界的他們
(匿名)
女 我的童年很幸福快樂,外祖母外祖父都很疼我愛我,可十二歲以后的日子,我從外祖母家回到自己家了,陌生的家,十二歲了,才有人告訴我,這是你親爸媽,這個家沒有一點溫暖,只有陌生,初中沒畢業我就跑出去打工了,后面就被騙到安徽去了,十五歲就生了個孩子,我以為我的一輩子也就這樣了,可后面我還是離開了,又回來了,因為離開的這幾年,我爸媽也被外祖母還有親戚們說了罵了,所以我剛回來的時候,他們對我的態度挺好的,我以為這就是愛了,這個家有溫暖了,可后面我才發現,好像只有我給家里表示的時候,才會有的,可我還是渴望那種感覺,總是傻傻的自己告訴自己,這是家的溫暖,可是我真的好累好累,好多時候,我真的想一死了之,可是我沒那勇氣,我總是幻想著重生,總是幻想著要是我不回這個所謂的自己的家,一直能夠跟外祖父外祖母生活在一起,我的人生是不是可以完全不一樣了,我一直在找可以不痛苦的死法,我不知道哪天我說不定就鼓起勇氣走了,可我心底還有一絲想活下去的希望,所以我想找心理醫生,今年,大前年,我爸病了,我貸款辭職照顧了他三個多月,我知道,你們都會說這不是兒女應該做的嗎,是,可我覺得我已經夠孝順了,因為這病,家里欠了幾十萬,他們都希望我可以早點嫁出去,這樣就可以還債了,我同意了,相親,他們都說可以的,相處了兩個多月就訂了,沒多久懷孕了,才發現他是媽寶男,晚上腿抽筋他告訴他媽了,他媽就覺得我是有毛病,就退了,我自己一個人去醫院打都胎,他媽天天跑我家附近說我,于是,我在我們這的名聲沒了,今年,我找了一個男朋友,他確實對我挺好的,我想帶回來給爸媽看看,可他們卻都說,反正過一輩子的人是你自己,自己看好了就行,我還挺感動的,可我還是希望帶給他們看看,可我媽卻說,你這才相處多久啊,我說半年了,可我感覺可以了,我媽說,你說的我一句也不相信,呵呵,那一刻,真的挺心碎的,到最后,還是得我去跟我媽道歉,他們都只跟我說,你一定要跟你男朋友說,我們這彩禮很貴,這次我痔瘡想回來手術,結果剛一上車就來大姨媽了,結果就是做不了,現在在家里待著,剛剛聽到我爸跟我奶奶說,既然來了姨媽,干嘛還跑回來,浪費錢的,聲音不大,可我還是聽到了,又是心碎,我渴望父愛母愛,可我從未見過父愛,每次看到弟弟妹妹跟爸爸說說笑笑的,我真的好羨慕,可我永遠都得不到,我出去打工五六年,我爸從來沒有打電話找我聊天過,就算是我打給他,也是兩句就掛了,我知道,缺失的十二年永遠也補不回來,更何況他們也沒想補,你們說,真的有下輩子嗎,我好想外祖父外祖母,死了是不是真的可以見到她們了
(匿名)
女,16歲,我感覺我有病 我品行不是很好,小時候偷過家里的錢,中學的時候偷偷玩過手機,我經常惹家長生氣,明明智商沒有什么問題,但就是拖延并且懶惰,中考沒考好,去了一個不是很差的大專,我在學校的心理測試后被心理老師談過心,老師說我可能有應激的表現,確實我也發現了,我的室友覺得我容易發脾氣,我和父母的相處方式和別人不一樣,別人和父母很親昵,除了一些父母,他們并不愛自己的孩子,我知道我的父母是很疼我的,但是我總是控制不住和他們吵架,一直以來都是這樣,我的表姐和她的母親很好,我羨慕她們那樣的相處模式,比如我的表姐會和她媽媽說:媽媽我愛死你了。但是我從來沒有對母親說過,我甚至說不出口。 我的朋友都覺得我是一個樂觀還好說話,可以接的上話題情商很高的女孩,但是只有我知道,我性格孤僻,偏執,我見不得別人好,我嫉妒,但是我從不表現出來。我和任何人都不會玩的很久,哪怕是我的父母,我們并不互相了解,嗯,我的父母其實都不了解我是什么樣的人,我的生活都是偽裝,謊言,因為我的一些謊言導致身邊的人都不相信我,我害怕了,我不管說出什么帶有真情流露的話,都帶有目的性,我連自己都在欺騙。 我有時候會不明所以的哭,沒有什么原因,大哭一場后有不明所以的釋然了,我希望獲得別人的關注,我會有一些犯傻的舉動,大人們覺得我早熟,也是,我小學父母把我放在全托里,中學在我成績下降后又把我接回來,我的父母離婚了,媽媽迷上了賭博,她說過很多次要戒掉了,一開始我是信的,對未來抱有幻想,哎…… 我感覺自己很作,很敏感,脾氣大,我好孤單,很難受,我想如果我死了,我的父母會不會輕松很多,我父親對我很好真的,但我不是什么好東西,我的媽媽也對我很好,但我辜負她了,我受不了了,又要哭了,我父親找到了他以后過一輩子的女人,那個阿姨有一個很好的女兒,但我自私,我有病,我受不了。 我想死,但我也怕死,說了這么多像是對自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎,還是比較敏感呢
女,17歲,我父母說話很傷人,很缺乏同理心。好窒息。
(匿名)
女,父母為什么不能理解我,我是學習不好,也不至于多么差,我已經努力也提高了幾十分,他們還不滿意,回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢,每次和父母打電話都會哭,除了假期可以見面,那時候我小,每次放學看見別人的父母來接孩子,我只能坐校車,過幾年爸媽把我帶城市來了,上了初中,有考的差的時候,也有考的很好的時候,爸媽晚上上班,白天睡覺休息,我早飯一般出去買這吃,記得有一次我上學坐公交起晚了,我快急哭了給媽媽打電話,媽媽才在上班的地方來接我,如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學該多好,我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道,可我每天比其他同學起的早半個小時他們知道嗎,我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎,知道了又怎樣,會關心我嗎,我生病了爸媽為了省錢不給我看,吃個止痛藥就完了,好了,我得闌尾炎了,我奶奶聽了很關心我,我爸媽好像一副不在意的樣子,是我做錯了什么嗎,我好心痛,現在每天和爸爸說不上幾句話,一說就會吵起來,除了學習就是學習,吃飯拿成績說事,我喜歡舞蹈,和父母說過不止多少次想去舞蹈班,他們會說你現在學舞蹈有什么用,不僅浪費時間還耽誤學習,再說你學舞蹈能學出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了,好不容易媽媽答應學,現在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉,我曾經的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙,自殘,我失眠睡不著,十二點半我媽起床工作,我會裝睡,我要是不裝睡她會怎么說我,我手上的疤痕她看到了有能怎樣,我真的好累好累,我說想出去玩他們還要休息,看到朋友圈里同學又去哪去哪旅游了很羨慕,每次都是我提去哪玩,也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架,他說了我一路,回家后又吵了,吵完他們去睡覺,我就哭,我委屈,不知道怎么辦于是我就出去了,走在街上邊哭邊走,好想在河邊就這么了斷,爸媽聽見關門聲也沒有出來找我,然后我就在外面走了兩個小時回家了,門鎖了我就敲門,敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我,她以為我在家。。。
(匿名)
女,12歲,我想去一個補習班那特別好,就是晚上回家如果我自己走不知道路,況且很黑,我爸媽都沒空接我,怎么辦?
(匿名)
一年沒有10次是在12點睡覺,平常上班就最晚3點睡,現在辭職了都是早上8-9點才睡的著很困就是睡不著,容易生氣有的時候氣的罵人發抖有的時候一點小事就會氣的胸口痛,但是只會,對我熟悉的我好的人發,睡覺前會想很多事情吧,就會想未來,想以后都是幻想就睡不著,
(匿名)
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