女,12歲,憑什么，我中午想吃飯，我很餓，但是弟弟不讓我吃，一口也不讓我吃，我真的很餓。就沒搭理他，然后他就用手抓我的臉，把我的眼睛摔在地上，我很生氣，最近我也不知道我怎么了，總是很急躁，總是控制不住的發(fā)脾氣，摔門，所以當(dāng)時(shí)弟弟這樣做，我就急了，手扶著他的肩膀來回晃動(dòng)他，但是我沒有讓他摔倒，我只是來回晃動(dòng)他，媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么，還和我爸爸說我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心，結(jié)果媽媽說弟弟小，不懂事，我比弟弟大十歲，為什么不讓著弟弟，別人家的姐姐都讓著弟弟，她這樣說已經(jīng)20多次了，我真的受不了了 我現(xiàn)在不會(huì)當(dāng)著他們的面哭，想哭了我都會(huì)忍著，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我會(huì)很急躁，想打自己，或者我會(huì)把鉛筆折斷，不知從什么時(shí)候開始，我的心里話就沒有說出去，憋在心里，發(fā)了霉 我只要有身體有哪里不舒服，爸媽就說我作，自己作的罪自己受 我現(xiàn)在非常沒有安全感，手機(jī)總是拿著手機(jī)，因?yàn)槌耸謾C(jī)，沒有人能給我安全感，我也沒有特別好的朋友，大多都是普通朋友，他們也不愿意聽我的這些牢騷，爸媽更是不會(huì)聽，我原來試過，他們只會(huì)說這點(diǎn)最都受不了，真是個(gè)廢物，我試過吞藥自殺，媽媽知道后不是安慰我，也不是問我怎么了，而是給我我三個(gè)耳光，然后和我鬧，說因?yàn)槲遥臀野蛛x婚，都是因?yàn)槲?他們覺得學(xué)生很容易，可是我一直保持全班前五，他們也沒有管過我的學(xué)習(xí)，他們覺得這是我自己應(yīng)該做的，不會(huì)學(xué)習(xí)的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年，我也不知道為什么我會(huì)存在，為什么要活著，前途一點(diǎn)希望也沒有，人會(huì)老死，反正老了都會(huì)死，早一點(diǎn)晚一點(diǎn)又能怎么樣，我曾經(jīng)和爸爸說過這句話，但是他說他們把我養(yǎng)大那么不容易，我不能有這樣的想法，媽媽說我是她生的，我自己沒有權(quán)利死 是我太不懂事了，還是他們本來就不是一個(gè)合格的父母，我記得小時(shí)候沒有這種矛盾的 (匿名)

女,21歲,父母都是暴脾氣，特別是父親，感覺如果沒有按照他說的話去做他就會(huì)生氣，會(huì)罵我。我覺得自己出生在一個(gè)很差勁的家庭，他不會(huì)做父親，從小到大關(guān)系很僵，聯(lián)系方式也僅限電話，然而電話一年都沒打過一個(gè)。他說的話我沒第一時(shí)間去行動(dòng)，他就一直重復(fù)，很生氣的樣子。他從來不會(huì)考慮到我是怎么想的，和他溝通事情都是通過母親傳達(dá)，太差勁了。初中的時(shí)候有過自殘，長(zhǎng)大以后現(xiàn)實(shí)的朋友只剩一個(gè)了，網(wǎng)絡(luò)的朋友有幾個(gè)，我覺得如果沒有這些朋友，我可能真的會(huì)選擇自殺。我知道父母肯定會(huì)難過會(huì)傷心，但是他們?cè)谖一钪臅r(shí)候怎么不能多理解理解我呢？我媽也和我說過抑郁癥然后自殺的人很蠢，很笨，我不知道自己有沒有抑郁癥，我也希望自己沒有，可是心里想死的念頭真的大過活著的念頭，我害怕死亡，可是活著和這些無法理解我的人生活在一起真的好痛苦啊…我理解他們工作辛苦，可是他們?yōu)槭裁床焕斫馕野　矣袀€(gè)弟弟，現(xiàn)在很叛逆，在我眼里我的父母真的很偏向他，在我初中的時(shí)候我爸和我說，如果我買電腦就把我電腦砸了，而現(xiàn)在我弟才初一，我爸就想著以后給他置辦電腦，甚至想著把我的電腦給他用。我的工作需要電腦，而他考慮的也是因?yàn)樗€在讀書需要電腦，真的太可笑了。我工資不高，還欠著學(xué)貸，為了我弟的電腦我爸甚至和我提出要借我的錢去給他買主機(jī)。出生在這種家庭，太痛苦了。 (匿名)

女，十七歲。有姐弟，父母總打著為我好的名義要我服務(wù)（僅各種家務(wù)）他們，姐弟的學(xué)業(yè)職業(yè)都蹦著他們的喜好去奮斗了，只有我被他們安排得死死為他們的錯(cuò)誤買單。他們經(jīng)常跟我們說對(duì)我們?nèi)忝玫么鍪且粯樱锰巺s總是沒我的份。但我確一點(diǎn)也不羨慕他們（以及其他的家庭）。可能是我早已把這當(dāng)成習(xí)慣了吧。從第一次與他們生活到現(xiàn)在，他們還以為我不知道（又或許他們自己也不知道）。到現(xiàn)在十七年了，我沒跟他們聊過天（包括姐弟）。也經(jīng)常在慶祝節(jié)日里忘記我的存在。自殺什么的我也干過，在我三四左右的時(shí)候就已經(jīng)知道了他們對(duì)我的偏心，我反抗過，掙扎過，他們直接把我扔出門外幾（幾天后奶奶跟他們吵架把我給撿回來了），那時(shí)我才明白門外為什么那么多小孩在哭。很多人說活在當(dāng)下忘記過去的回憶，但是現(xiàn)在跟以前似乎沒什么區(qū)別，因?yàn)槲业墓郧桑麄円呀?jīng)把使喚我當(dāng)成了習(xí)慣。隨著時(shí)代的變化，他們似乎逐漸的發(fā)現(xiàn)自己的疏忽，在我步入初中時(shí)開始給予我那傳說中的母愛父愛，可這已經(jīng)使我感到惡心至極。不只是他們，當(dāng)我在路上看見別人的“愛”時(shí)也會(huì)使我感到想吐，但我又非常的清醒知道我是錯(cuò)的。。。。。。請(qǐng)問，我是否要繼續(xù)活著。 (匿名)

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關(guān)系不好，我感覺就是那種他需要你時(shí)可以對(duì)你噓寒問暖，不需要你時(shí)，你是誰啊，這應(yīng)該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠(yuǎn)只有成績(jī)，除了成績(jī)，其他的都不是事，從小不在他們身邊長(zhǎng)大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個(gè)世界的想法了，一直到現(xiàn)在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會(huì)有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會(huì)說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會(huì)這樣，無論做什么都覺得是應(yīng)該是我做的，我老大，就該什么都會(huì)，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務(wù)，幾乎都是我一個(gè)人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠(yuǎn)離他們，越遠(yuǎn)越好，后來想死的想法越來越強(qiáng)烈，可能我死了，會(huì)比現(xiàn)在更快樂吧。

女 我知道我父母他們愛我，但我無法理解這種愛，他們?yōu)榱俗屛腋玫膶W(xué)習(xí)我從三年級(jí)起就寄人籬下讀書，我與他們見面的時(shí)間僅僅是放假，以前我還回鄉(xiāng)下很頻繁，但是后來他們說不要耽誤我學(xué)習(xí)，就讓我少回家。然后自從我上了初中他們以不耽誤我學(xué)習(xí)為理由，連爺爺死了也不告訴我，要不是后來我一個(gè)小堂妹告訴我，我估計(jì)要放假才知道這件事，再到后來我也是從舅媽嘴里知道媽媽去動(dòng)手術(shù)的事。以前我們一個(gè)月好歹也有一次聯(lián)系，然而現(xiàn)在幾乎沒有，除了需要生活費(fèi)時(shí)來幾個(gè)電話，然而每次通話時(shí)間也不超過5分鐘，我知道他們愛我，但是我無法理解，每次我有什么開心的，難過的事我都不知道和誰說，有委屈也沒地方訴，我其實(shí)特別羨慕我們班的一個(gè)同學(xué)，她每天晚上都和她父母打電話，我也想啊，但這也不是我想就想的啊，這次開家長(zhǎng)會(huì)，我滿心歡喜的給他們打電話，結(jié)果只換來了幾個(gè)冷冷的嗯，然后他們沒開，讓一個(gè)哥哥來開，事實(shí)上，我也只是想他們了而已。我不僅一次后悔我為什么這么聽話，他們十分放心我，錢我自己收，我需要買什么直接和他們要錢，我曾經(jīng)試過一次我的存在感，那是一個(gè)暑假，我剛補(bǔ)課完，因?yàn)槲揖司怂麄兂鋈ネ媪耍液ε乱粋€(gè)人在家。那幾天我就在我同學(xué)家睡的，然后我連續(xù)幾天都沒回家，結(jié)果，沒有一個(gè)人發(fā)現(xiàn)我不在家，我曾想過，如果有一天我真出什么事了，是不是根本沒人發(fā)現(xiàn)，，，， (匿名)

男 我從小就經(jīng)常被欺負(fù)，父母也不管，我一個(gè)人很孤單，他們也不陪我。我小時(shí)候就已經(jīng)有了輕生的念頭，不過當(dāng)時(shí)我 還趕覺自己活著還有意義。現(xiàn)在，我要升學(xué)考試了，我的父母對(duì)我的期待成了我的壓力，我學(xué)不會(huì)他們也不陪我，教我，他們只在乎我的學(xué)習(xí)，我生病了也不在乎我，還說我活該。現(xiàn)在我已經(jīng)對(duì)學(xué)習(xí)沒有興趣了，感到我的前途一片黑暗。我真希望我想從前一樣對(duì)學(xué)習(xí)的那種興趣又回來啊。我做了抑郁癥測(cè)試，已經(jīng)有中度到重度了，我想告訴我的父母，可是想想他們就算說了也不在乎我也放棄了。

女,18歲,我父母說我胖，嫌我穿衣服不立整；我父母還經(jīng)常在我面前抱怨生活；我父母對(duì)我要么就是敷衍，要么就是不耐煩；我父母經(jīng)常以為了我好和我是小孩，他們是長(zhǎng)輩來道德綁架我；我父母經(jīng)常嫌我款，經(jīng)常讓我干活，而且無論是我的學(xué)習(xí)，生活，甚至于穿衣風(fēng)格，還有吃什么之類的他們都要管；我父母經(jīng)常問我的選擇但從沒尊重過，沒次都會(huì)說我的選擇是錯(cuò)的，還會(huì)因此說我一頓，然后就給我強(qiáng)行灌輸他們的理念……他們并不認(rèn)為這些是他們的錯(cuò)，他們認(rèn)為，是我給他們丟人，他們認(rèn)為是是我叛逆，不懂事，是他們把我給慣的太狂了，但同時(shí)，他們讓我去住校，無視我一切無聲的反抗（就是各種不配合），然后還在親戚面前表現(xiàn)出很舍不得我，在開學(xué)前一天晚上，我哭了，然后我媽就說，你哭什么，有什么可哭的，抑郁癥嗎，你有什么可抑郁的……然后他們還問我想考哪里的大學(xué)，我說考省內(nèi)的，然后我爸就說讓我考外省的，還說什么要獨(dú)自出遠(yuǎn)門之類的

女,18歲,您好，我18周歲想跟男朋友外出打工，但是父母堅(jiān)決不同意，而且很極端。說等他們?nèi)ナ懒宋以俪鋈セ蛘呶页鋈ノ夷赣H就去死。我抑郁癥大概3年多了。這期間我發(fā)現(xiàn)我和朋友待在一起要開心的許多，反而一回到家里就很壓抑，整天不是謾罵就是墨跡，我真的受夠了，之前我手機(jī)里必須要有我母親的指紋，我的臥室門不允許關(guān)，包括現(xiàn)在我關(guān)門了也要說我兩句。而且他們現(xiàn)在控制我花錢，我點(diǎn)外賣都要受我父親的白眼。之前我管我母親要3元想點(diǎn)個(gè)外賣吃，他都沒有給我，最后還是我男朋友怕我餓著他給我點(diǎn)的。我自身知道我的病跟他們的管教有很大關(guān)系，因?yàn)槲抑灰麄兘佑|我就會(huì)產(chǎn)生反感不想在這個(gè)家呆著不想跟他們說話，我每次做出極端的事情都是因?yàn)樗麄儭６麄儏s說是我自己作出來的。說別人家小孩怎么不這樣。我昨天想拿剪刀戳進(jìn)肚子里，想著一了百了。但是現(xiàn)在有一個(gè)特別理解我的人我不能讓他難過，所以我忍下來了。之前我?guī)缀跏裁炊紘L試過。離家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃藥，把臉放進(jìn)水里。我真的，我從小很聽他們的話，我很怕他們，他們說一我不敢說二，但是我生病了。而且我有個(gè)妹妹，他們對(duì)她的態(tài)度特別好，任憑她打他們罵他們。任憑她罵我。我想要出去，一是想逃離他們養(yǎng)好身體，二是我已經(jīng)休學(xué)很久了可以說不上學(xué)了，我想出去磨練自己，想出去闖一闖。之前她的確把我送出去上學(xué)了，但是當(dāng)時(shí)是我一個(gè)人，我可以說是被人騙了，想著如果跟那個(gè)人住一起（兩居室），他還能教我一些東西然后我就能盡早畢業(yè)去工作然后來回報(bào)他們。我知道這件事情是我錯(cuò)的離譜，所以有一段時(shí)間他們說什么是什么，可是我單純只是覺得他們對(duì)我已經(jīng)付出太多了，我也想盡早回報(bào)他們。所以我積攢了經(jīng)驗(yàn)，可以說是撞了南墻，懂了一些人情世故。這次是兩個(gè)人，我和我男朋友，他很照顧我，也很理解我，并沒有因?yàn)槲矣幸钟舭Y而嫌棄我。然后我也想了，在家呆的夠久了是時(shí)候再出去闖一下了。可是他們就是堅(jiān)決不同意，我低聲下四的求他們，我說再給我一次機(jī)會(huì)，總不可能因?yàn)橐淮尉头穸ㄈ俊Ｋ麄兙褪遣恍校踔劣谡f等我到27,8歲才讓我出去，我真的很絕望。希望有老師可以幫助我！（我真的不是想白嫖，我真的沒有辦法了） (匿名)

男,21歲,為什么我精神狀態(tài)總是不好？ (匿名)

女,21歲,有時(shí)候做一些事下一秒就忘記怎么做的了比如掃地就感覺一眨眼就做好了并沒感覺到真正掃過就像一眨眼我莫名其妙就掃了 (匿名)