女,20歲,面對簡單的事的時候，總是斗志昂揚，面對困難的事時，總是退縮不前。有時候總覺得自己是個loser，渺小，卑微到什么都不是

女,15歲,真的，你沒有在某種情緒和狀況里是沒辦法理解那些之前覺得很可笑不珍惜自己的人，覺得很幼稚，我之前這么覺得是因為還什么都不懂，現在的我沒有勇氣去，也沒有勇氣面對，我就是想逃避，我接受不了，真的受不了，我想象不了我面對它的時候，可能會崩潰吧，我自己安慰自己可是沒有用！或許有人說有因必有果，你自己造成的后悔什么？那能怎么辦？我還沒有麻木，但是真的堅持不了了，如果真的有地方讓我去躲著，我真想躲一輩子 (匿名)

女 我總是感覺自己身上有很多缺陷，我才十五歲，我就想把所有事情做好，但是我知道我辦不到，家人也時常批評我，罵我是什么東西，我現在根本沒有自信，覺得自己外貌辦事能力都不行，我崩潰了 (匿名)

女,22歲,老師您好。想逃避，就算明知道逃避解決不了任何問題，也沒有勇氣和信心去面對…就算這都是暫時的… (匿名)

女 以前是一個特別開朗活潑的，自從上次以后，就不愿意上課，不愿意面對現實，愛逃避，怕生人，不愿意跟陌生人接觸，會煩躁，曾經在學校想過死了算了，但不敢，現在出了學校想的就是過一天算一天，混吃等死型，想的多做的少，就想躲在角落里，自己玩自己的 (匿名)

女,17歲,必須接受和正確面對，不能養成習慣性逃避心理， (匿名)

女,15歲,怎樣才能不回避現實呢，回到現實不自信想逃避

女,14歲,我真的很痛很現在的一切。上個星期我去北京看病，第二天我因為一些很小的事情跟父母吵了架，趁他們回頭的時候，我偷偷走了，那個時候我很開心，認為我終于可以逃離他們，我走了很久，到了一個公園，漸漸忘記了回去的路，我知道那個時候他們一定再焦急得找我，可我一點都不想回去，我在公園里轉啊轉，看見了很多有生活的人，那個時候我就在想，我一輩子都不可能會有這樣開心的時候，我走到一座橋上，思慮了很久，我終于有勇氣坐在橋邊，有幾人看過來，問我想干什么，勸我想開點，一個阿姨過來就從背后把我抱了下來，我這一刻終于控制不住，我哭了出來，碰巧阿姨的朋友是心理咨詢師，她教我發泄，我一直在大哭，直到警察把我又帶了回去，那次我第一次看到爸爸哭。可是現在了，我還是很想回到那座橋上，如果當時我勇敢一點，是不是就不會有今天的折磨。很可笑吧，我只是想找點存在感，竟然只能到這里來。 (匿名)

女,每一個拉你上岸的人都是救贖，每一個救贖你的人都是下一個深淵。我記得你說喜歡我，我也記得你說膩了，討厭我。可是，明明是你把我害成今天這個樣子的，為什么還要返回來嘲笑我，他們都不知道，他們的一個玩笑我都能在跳不跳死不死之間徘徊一個晚上直至天亮。我記得一個朋友對我說:“你現在怎么都不笑了，你抑郁嗎？你怎么可能會抑郁，網抑云到點了？這年頭誰不抑郁?不要裝了，看著惡心。”那天晚上我坐在窗外，雙腿懸掛著，看了一晚上月亮，吹了一晚涼風，崩潰了一整晚 (匿名)