男，16歲，每天睡不醒到了周六周日也一樣，以前什么游戲啊以前玩著很有趣但是現(xiàn)在感到?jīng)]一點(diǎn)意思我感覺人生沒有意義了我知道人其實(shí)就是一團(tuán)欲望可是連欲望都沒有活著還干嘛，很多時(shí)候一想到什么作業(yè)沒寫完這樣的作業(yè)還多還有補(bǔ)習(xí)班哪怕下周的補(bǔ)習(xí)班我也會(huì)有壓力早上的一件小事一天的心情也沒了每天就是在想可能我早上摔了一跤聽到骨頭的聲音晚上就瘋狂查資料。就怕是骨折特別害怕給父母添麻煩花父母的錢，我也是愧疚，12.13歲那時(shí)候老師在群里說誰的練習(xí)冊(cè)沒交，我的母親直接過來沒好態(tài)度直接吼我。我剛開始我還在忍，畢竟生我的人，但是后面我說我交了不信去看，然后我就繼續(xù)玩，沒管了。然后后面就一直 嘀咕我也是直接忍不住了我好好的態(tài)度說換來這樣我直接就哭了我也想忍住但是不知道為什么是我本身的原因吧還是哭出來了后面她又說跟她好好說話就行啊好好說話就不說我了后面我就更焦慮了看個(gè)電視什么西伯利亞發(fā)現(xiàn)新病毒我就擔(dān)心全世界焦慮玩?zhèn)€瘟疫公司都害怕我覺得我真的太廢物了這人生也廢了，也迷茫了不知道怎么辦了就算我想好好活著這個(gè)世界也沒有意思活著還不如去死。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒有以前那么樂觀了 以前無論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺得以前的我實(shí)在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺得活著還不如死了 我沒點(diǎn)用 本來還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會(huì)說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時(shí)候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進(jìn)去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會(huì)說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應(yīng)該這樣，就感覺挺對(duì)不起父母的。每次上學(xué)都會(huì)請(qǐng)假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯(cuò)，但是沒辦法就是不想去學(xué)校。有時(shí)就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個(gè)愛我的男朋友，每次和他聊天都會(huì)很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達(dá)出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請(qǐng)假的問題了，天天給老師請(qǐng)假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學(xué)習(xí)的心，沒有上進(jìn)的心，每次請(qǐng)假在家里，父母都會(huì)說天天不去上學(xué)，你對(duì)得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請(qǐng)假，真是狠心一點(diǎn)都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對(duì)你們說，你們都說現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實(shí)中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個(gè)歉說聲對(duì)不起。現(xiàn)在老師，家長(zhǎng)又該說就因?yàn)槭沁@樣所以你要自己變強(qiáng)大呀，所以自己要保護(hù)好自己呀，怎么強(qiáng)大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護(hù)好自己。那時(shí)的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個(gè)，誰會(huì)不在乎，只有傻子才會(huì)不在乎，有時(shí)真的想當(dāng)個(gè)傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因?yàn)樗桓遥绻瘩g了她們，那個(gè)人也會(huì)被孤立起來。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,12歲,感覺好心累啊……莫名其妙地對(duì)學(xué)習(xí)什么的都提不起興趣，今天地理課筆記的速度我才發(fā)現(xiàn)和很久以前差了至少一半了，字也寫的不好看也慢，雖然一直不好看但現(xiàn)在慢了太多了吧 雖然這不是什么原因，但是還有其他的一股腦的事情被這點(diǎn)事勾出來今天我全感覺到了，我明明就是個(gè)廢物，垃圾，活著就是個(gè)恥辱。我干嘛活著啊，我怎么有那臉活到今天…… 明天又要排練了，我一直不想去，我覺得自己學(xué)習(xí)更重要我不想去排練那個(gè)操，但是老師不同意讓我退出，我媽也罵我，說別人都能你怎么就不能，不想去也必須無條件聽從去。我更想在教室里學(xué)習(xí)寫作業(yè)，為什么我想學(xué)習(xí)他們都不讓 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

真不知道怎么活下去。活著好難。對(duì)什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學(xué)校也是。我現(xiàn)在住校。人緣算好的。我跟那個(gè)人分到了一班。就是在補(bǔ)習(xí)班認(rèn)識(shí)的。他認(rèn)我當(dāng)媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學(xué)校我們互相躲著。我現(xiàn)在想好好學(xué)習(xí)。但是他在我好不自在。初一上冊(cè)我跟男生玩了。他們就認(rèn)我做了大哥。因?yàn)槲掖騽e人厲害。？然后有個(gè)別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學(xué)同學(xué)。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學(xué)就欺負(fù)我我家長(zhǎng)找過他。然后后來我習(xí)慣了。我給我們班一個(gè)男的眼鏡打掉了。因?yàn)樗匠＞透易尩溃谴螞]讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯(cuò)。后面我看他準(zhǔn)備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會(huì)寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時(shí)候還說我。你這樣以后到社會(huì)上怎么辦。就是因?yàn)槟氵@節(jié)課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績(jī)第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發(fā)呆。我好喜歡發(fā)呆。后來我家長(zhǎng)賠了幾百。就碰了一點(diǎn)。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個(gè)男的跟我作對(duì)。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業(yè)給她抄。她給那個(gè)男的。因?yàn)樗１啤＃恳詾樗麜?huì)護(hù)你？然后我就說不給他抄，那個(gè)男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業(yè)。我同桌也不理。然后我心態(tài)特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個(gè)鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學(xué)嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會(huì)背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學(xué)習(xí)程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個(gè)弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強(qiáng)你玩什么。？好煩

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17歲,我要死了，怎么會(huì)有比我還蠢的人呢！語文差的要死，連篇作文都寫不出來，毫無邏輯，胡編亂造，數(shù)學(xué)連個(gè)PPT都搞不好，自己做的PPT內(nèi)容自己都不理解，還妄想去講解啊，真的是白日做夢(mèng)，一個(gè)英文，只知道單個(gè)單詞的記憶，一到運(yùn)用，啥都不會(huì)了，就我這樣，能干嘛呢，為什么要活著！ (匿名)

女,我真的一點(diǎn)用都沒有 (匿名)

我31歲，單身31年，不知道是運(yùn)氣不好，還是自身原因，沒有辦法和異性建立親密關(guān)系，喜歡的人要不暗戀，要不非單身。平時(shí)表現(xiàn)比較獨(dú)立女漢子，實(shí)際上內(nèi)心孤獨(dú)敏感，焦慮……該怎么辦，其實(shí)非常渴望建立自己的家庭，有個(gè)親密的愛人，但是我自己好像都不相信我會(huì)遇到 (匿名)