不想待在這個(gè)世界了，活的好痛苦，我到底是為了誰(shuí)活著啊 (匿名)

女 我也常常想不活了會(huì)怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰(shuí)都離不開(kāi)我。以前我老公在外地，長(zhǎng)期出差，現(xiàn)在回來(lái)了，看到他這個(gè)同齡人快快樂(lè)樂(lè)的，我很不能理解，為什么他那么快樂(lè)，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會(huì)所不接受，連我自己都不能接受我自己，因?yàn)槲液芏嗝俺鰜?lái)的想法都是錯(cuò)誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現(xiàn)在努力活得快樂(lè)一些，可是這不是真正的快樂(lè)。我不知道路該如何走下去。我沒(méi)法給自己交代。我沒(méi)法面對(duì)自己。你要知道，不是你一個(gè)人這樣，很多人都過(guò)得很痛苦，只是他們不說(shuō)罷了。我就是，因?yàn)槲乙矝](méi)法說(shuō)起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會(huì)瞧不起你。會(huì)用異樣的眼光看你。。堅(jiān)強(qiáng)吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

我想問(wèn)一個(gè)問(wèn)題，為什么很多人過(guò)得這么痛苦，還是要活下去呢。 (匿名)

想解脫可是生活不允許現(xiàn)在比死了還難受 (匿名)

我覺(jué)得自己很痛苦，病得很?chē)?yán)重，但是又覺(jué)得是自己矯情，脆弱，其實(shí)沒(méi)那么嚴(yán)重是我自己想得夸張，自己活該。但是我快熬不下去了，我不知道病是不是發(fā)作了，我很痛苦，很多人都說(shuō)讓我不要拿我的病當(dāng)擋箭牌，所以我盡量忘記它，我好痛苦，我快熬不下去了，我活著不僅自己痛苦，身邊的人也因?yàn)槲叶芡纯?，我不想傷害別人，我想讓別人快樂(lè)，但是我每一次都會(huì)惹爸爸媽媽生氣，讓他們失望，沒(méi)有人理解我的痛苦，我每天都生不如死，每天哭得頭昏眼花，我的世界沒(méi)有光，是不是只有我死掉了，我和我身邊的人才不會(huì)那么痛苦 (匿名)

明明我在任何人身上都感覺(jué)到活著是快樂(lè)的，但為什么我活著這么痛苦，好想結(jié)束這一切 18歲

女 感覺(jué)活著好痛苦。真的。有時(shí)候好想就死了算了。那樣沒(méi)什么煩惱了。好多心事沒(méi)處說(shuō)沒(méi)人說(shuō) (匿名)

女,17歲,原本打算今天就離開(kāi)的，但是陽(yáng)臺(tái)好高，我好怕，我開(kāi)始思考那些自殺的人究竟是有多大的勇氣，明天打算去醫(yī)院看下醫(yī)生，最后再為自己掙扎一次 (匿名)

家里有個(gè)抑郁癥的婆婆，每次和她一起，都倍感壓力，感覺(jué)自己都快搞抑郁了，我老公碰到有壓力的事情，不是去想辦法解決，而是和我說(shuō)，他抑郁了，前幾年結(jié)婚的時(shí)候，我婆婆把屋子里所有窗戶(hù)涂成了灰色，呵呵，我差點(diǎn)氣死了，當(dāng)然，她人還不錯(cuò)，就是每次相處，都感覺(jué)都負(fù)能量好多，最近假期，到我們這邊來(lái)了，帶了好多吃的，房子小，塞的滿(mǎn)滿(mǎn)的，我有種想要扔?xùn)|西的欲望，每次吃飯她自己吃飽了就勸我多吃，吃飽了不吃，就一直念叨。。。。每次和她吃飯感覺(jué)都快厭食癥了，搞的自己最近心理和神經(jīng)病一樣，有什么解決辦法么？現(xiàn)在看到她就覺(jué)得自己心情壓抑的很，我一東北姑娘給弄到心里憋屈，前兩天去爬山，然后他們一家人都說(shuō)腰酸背痛的，我毛事都沒(méi)有，我性格內(nèi)向，不擅長(zhǎng)社交，搞的自己心理都變灰色了，不想聽(tīng)我家婆婆說(shuō)話(huà)，感覺(jué)聽(tīng)到聲音都是負(fù)能量，我爸爸前幾天一起吃飯，和我公公聊天，昨天婆婆和我說(shuō)，我爸爸說(shuō)的，我公公聽(tīng)不懂，我該怎么說(shuō)呢？我爸爸思維比較年輕，年輕人玩什么，他就玩什么，感覺(jué)帶不動(dòng)啊，除了遠(yuǎn)離，我還有其他的辦法么？對(duì)于我老公這邊，我應(yīng)該怎么去弄才能讓他心理沒(méi)那么多陰天，還有怎么和抑郁癥患者相處呢？搞的自己都神經(jīng)了，請(qǐng)教各位大神 (匿名)